从“无法拒绝”到守卫边界

唐婧

很多来访者都向我抱怨过伴侣对父母言听计从，或是自己的父母没有边界感。小到家里的装饰、夫妻间的小吵小闹，大到结婚生孩子，老一辈都要仗着“过来人”的经验横插一脚。而每当这时，他们都无法拒绝长辈的建议。久而久之，数不清的矛盾由此诞生，生活充满了焦虑和痛苦。

其实，“无法拒绝”是一种由于成长环境形成的问题行为模式。

来访者A先生是位青年才俊，但有一个弱点——在父母和权威面前难以说“不”。之前他谈了一个女朋友，俩人感情很好，但父母不同意，就忍痛分了手，和父母认可的女孩结了婚。婚后，父母高度干涉他的生活，导致矛盾激化，婚姻破裂。最近，A再次恋爱，他知道一切来之不易，想好好珍惜。但父母再次反对。他心里知道不能再事事不愿拂父母的意，但就是没勇气跟他们正面抗争，捍卫自己的感情。女孩因此要离开他，A先生对自己失望至极，焦虑痛苦。一听到电话铃声就以为是父母来电，心惊肉跳;一想到父母的脸，胃就会痉挛，严重时还会呕吐。

这种缺乏边界的人生侵入，其实源于A先生小时候的经历。性格强势的母亲会体罚做错事的他，还把他拎到窗户边吓唬，说要把他从5楼扔下去。此外，母亲和父亲经常吵架打架，双方都性格偏执、互不相让，每每会惊动左邻右舍跑来劝架。A先生从小温顺听话，生活得小心翼翼，以避免家中“大战”。

上中学后，父母不再打他，换成了说教。只要一犯错，父母就对他进行“轮番轰炸”式的说教，经常耗时2～3个小时，还会告诉左邻右舍、亲朋好友，让大家来评理，共同说服教育他。所以，每次他只要违背父母的意愿，就像捅了马蜂窝，会被围追堵截，说到他头脑炸裂。

长大后，A先生离开家乡，父母失去亲友团的神助攻，便升级了控制模式，改成哭闹和寻死。A先生对于父母的畏惧甚至蔓延到了工作上。由于他从小就畏惧父母的威慑力，而领导给他的感觉很相似，他的潜意识因此把这种畏惧也迁移到了领导身上。他对领导也高度服从，即使明知领导是错的，或领导的安排有损自己利益，他也无法拒绝。比如，有一次下夜班，领导打电话叫他去一个并不重要酒局，已经过度劳累、体力不支的他，明知道又会被灌醉，但在接到电话的一瞬间，他像收到指令的机器人一样条件反射地答应了，后来被送到急诊室抢救。

类似的事情经常发生，A先生也常自我反省。但当再次听到来自领导或者父母的要求，他还是不敢拒绝。久而久之，他生活得束手束脚，这不行那不对，顾虑重重，心理内耗严重，产生了严重的焦虑。和无数与他有类似经历的人一样，A先生在“拒绝”和“守卫自己的边界”这件事上，常有无力感和失能感。他们需要找回自己的底線，重获坚守边界的力量感与控制感。

那么，如何拥有“说不”的胆量呢？我们可以试试“人格带入法”。首先，选择一个“人格样本”，这个人身上有着你认可并且需要的某种人格特质。这个样本可以是你身边真实存在的人，也可以是影视作品、书籍故事里的人。接下来，花心思去留意和观察你的“人格样本”，他是如何处理你不擅长的事情的？观察一段时间以后，你就基本了解了他的行为模式。然后，就可以在的特定情境下，尝试去“带入他的人格”帮助自己解决问题。

可能一开始你会觉得很难。没关系，再去观察你的“人格样本”，说服自己去尝试“人格带入”。人的心理很神奇，当你被固有的心理惯性裹挟时，会觉得违背这种惯性特别难，但只要有一次你冲破了旧的模式，它们就再也无法困住你了。新的心理模式将产生强大的惯性，替代过去的轨迹。这些习得的模式会逐渐整合到你原有的人格系统中，成为你自己的一部分。所以，只要有一次成功的开始，你就可以一直成功下去。你需要做的，是勇敢走出第一步。