乡音乡情

俞雪峰

乡音是一个温暖的词语，它被文人诠释了更多的内涵，构成了国人独有的一种文化基因。在异乡，举目无亲，听到乡音，就如同见到了亲人。乡音连带着乡情必然会释放出更多文化情感，心照不宣的乡音乡情，也会像炊烟一样，微小，又强大地四处漂泊。

我不知道，身在异乡说着浓重的乡音，是否就意味着对家乡的一种依恋？乡音流淌着血脉亲情的味道，浸润着我的生命之源。我深知家乡对我的重要性，其意义远胜于概念本身，它更像我生命的记忆和符号。

中年从感动自己的家乡出发，或许带走的只是一种流于表象的形式，而承载着感情的内容却沉淀在故乡风土人情里。任凭如何，它都会深刻在故乡流动的光阴里不改初衷。走时，神经脆弱的就像随风摇摆的杨柳，紧缩的心站在故乡延伸的路口徘徊不定。

离开家乡是一件多么容易的事啊。大客车准时到达，准时离开，不差一分一秒。送别的亲人们，自觉担负起场景描述记录的职责，拉完手、再挥手之间没有电影镜头那般生动形象。因为亲人们都不是演员，描述的手法没有渲染和铺垫，都是自然而然的情动于中的送行者。记忆犹新的情景，难以割舍乡音乡情。痛苦的场面和难舍难分的告别，都沉浸于眼泪和脆弱的心灵。离开了家乡，便意味着离开乡音乡情。乡音辗转到另一座城市的时候，立刻就变得陌生了，就像在陌生的城市见到陌生的老乡一样。虽然彼此感觉非常亲切，却还是那么孤单。有独特方言的城市，自然有它吸引人的地方。身心流离失所，乡音乡情也流离失所……

在异乡触摸到的是全新的、陌生的东西，我带着乡音，说着乡音，猛然之间被异乡庞大的方言所吞没，就像身在洪流中，只能随波逐流了，可又不甘心被洪水吞没，还想奋力上岸。游上来，体味着身在其中却无法融入的疏离感。感到自己孤单又可怜。在异乡的方言里，担心自己迟早会被同化。

刚到异乡，很难一下子适应。我不禁拷问自己：我们背井离乡，到底与家乡有多大因果关系？生活中许多事是无法预知，不可抗拒的，生命中能够被我们所掌握的东西又有多少？家乡的一山一水，在我眼里都是难以割舍的，但在外人的眼里，或许根本就不值得留恋。本来没有雾霾的天空，感觉就像罩上了一层挥之不去的浓雾。所以离开家乡的人注定是漂泊的、无根的，也是悲哀的。

带着悲哀置身异乡的我，就像大海中的一叶扁舟，漂到哪算哪，哪怕触礁也无所畏惧。漂到头了，再回过头来审视自己低落的情绪。异乡的一山一水，一草一木，让我联想到自己生命的起点，因此勾起浓浓的乡愁。被李白的“举头望明月，低头思故乡”所围裹。置身异乡，体验异乡风情，感觉故乡是那么遥远又那么亲近。很想寻找一种乡音的氛围，难遂愿时，自己就是自己乡音，那感觉也是好的。一个人对着自己说家乡话，相当于在自己开创的王国里随心所欲。

异乡的方言时刻撞击着我的乡音，没等我开口，它已经让我“哑口无言”了。我感到乡音微弱的同时，也感到自己的渺小与单薄。家乡在我心里开始隐退，退到脑海中没有一点清晰的记忆。我开始想如何淡化家乡，如何在异乡开始新的生活。然而，无论如何痛苦，无论如何矛盾，乡音却时刻响在耳畔，不时往返于我生活轨迹，即使我不说乡音，可是乡音不是在电话里，就是在眼前萦绕着我。熟悉的乡音，难以改口的乡音，让我在梦里另类生活着。

时间冲淡了乡音乡情。我说着乡音，却很少回去，家乡似乎离我越来越远了。回去得少了，殷殷思念也就少了。除了逢年过节，回去看望父母，其他时间都把自己交给了现在的城市。现在的城市，毕竟是我工作生活的地方，是我生命重新定位的地方，是提升儿子命运和希望的地方。吸引人的地方，往往也是让人丢弃乡音乡情的地方。只要生活好了，一切如意了，口上乡音淡就淡了，心上乡音终究不会淡的。口上不说，都放在心上说。

过去的朋友，随着我的远离，很少来往互动，我和朋友就像故乡和异乡两个天空的云朵，很难碰撞到一起，融合在一起。即使偶尔聚在一起，情分似乎也没有以前那么纯粹了，分开久了，环境抹杀彼此身上原有的味道，连乡音也没有以前那么醇厚了。

有时候，我也突发奇想：让自己彻底抛弃乡音，说所居城市的方言，又觉得太不可能，也有些难。虽然，我也常常学说几句拗口难懂的异乡方言，融入异乡方言的语境里，假想自己也是本地人。却无论如何说得也不够好，不够像。只好苦笑一下，何必难为自己呢？偶尔在有些大场合下发言，用普通话，会被说普通话不太标准的本地人啧啧称赞。不一时丢弃了乡音，而又不会说生活所在地方言，我不知自己从何处来，属于何方。倒羡慕起那些到老都离不开乡音的前辈，他们就像一棵树一样永远深扎在一个地方。一张口，就告示自己出生的位置。

我的户口已经迁出故乡，我不知道我惦记着故乡什么。户口本积压着我的乡音乡情，乡音乡情并没有因为户口迁出而风流云散。乡音留在心中，也留在我生活的这座城市。语言需要交流，文化需要碰撞，碰撞出来精华既要留在本土，也要输送到家乡。这时，我才真正觉得我不留遗憾，不带伤害，走到哪里都有乡音乡情。