焦虑型依恋在感情中该如何自处

2023-05-23 13:49谭素怡
伴侣 2023年5期
关键词:亲密关系伴侣男友

谭素怡

茜茜咨询:

我在工作和生活中都游刃有余,但一谈恋爱就会变得特别粘人、敏感多虑,总是害怕被男友拒绝或抛弃,特别缺乏安全感,总是想要确认自己在男友心中的地位,反复问对方爱不爱自己,如果对方有迟疑或是表现出不耐烦,那么我就会感到特别失落和绝望,会冷漠回避或者崩溃纠缠。因此,在男友眼中,我是一个捉摸不定、难以揣测的人。我也非常苦恼,该怎么办呢?

譚素怡老师解答:

根据茜茜的描述,她之所以在亲密关系中有这些表现,也许是具有“焦虑型依恋”风格。在此,我们先要了解什么是依恋。提出依恋理论的心理学家鲍尔比认为,依恋是个体通过接近更强壮、更智慧的他人来寻求安全感。

在我们生命早期,那个更强壮、更智慧的他人,是父母,或是主要养育者,他们充当着“安全港湾”的角色,是我们最初的安全感来源。而他们与孩子的互动方式,能否给予孩子足够的安全感,决定了孩子早期会形成怎样的依恋风格,并且这种依恋风格会延续到孩子成年后与他人的亲密关系中。

如果这个“安全港湾”是可靠稳定的,并且能及时回应孩子,那么孩子也敢于向外探索,从而逐渐完成和父母的分离,形成安全型的依恋风格。

相反,假如这个“安全港湾”总是不稳定的,对孩子的需求回应时有时无,那么对于孩子来说,虽然他们心中有着对父母的关注、爱和兴趣,但又觉得任何美好的事物都会随时消失,因此孩子会在反复的得与失之间陷入矛盾和恐惧。这便是焦虑型依恋风格的形成。

而若父母或是主要养育者长期与孩子保持着疏离,孩子则无法获得安全感,那么感到很无助的孩子通常会选择进入自己的世界保护自己,觉得温柔、亲密、感情投入都是危险的,因此与人相处时会变得极其疏远冷淡,形成回避型依恋风格。

早期的依恋风格对成年后亲密关系的影响主要体现在:关系中的距离感和表达亲密的方式、应对冲突的方式、是否愿意表达需求和愿望、对伴侣和亲密关系的期待这四个方面。

长大后,焦虑型依恋风格的人在亲密关系中的表现包括:

1.对亲密要求高,期待高

焦虑型依恋的人对于亲密度的要求很高,在与对方确定恋爱关系后,总是那个推进节奏的人,并且也希望对方跟自己保持同步。

粘人,是大部分人给焦虑型依恋风格的伴侣给出的评价。他们会给另一半频繁发信息、打电话,想知道另一半的行踪。

高频率的互动或许会让另一半觉得厌烦、被控制,但其实这些行为的背后隐藏着他们深深的恐惧,他们害怕被抛弃,不确定伴侣是否“一直在场”,所以要反复确认,希望伴侣能够主动且高频地向自己表达爱意和感受。

2.高敏感

感觉自己被接受、被喜爱,这是焦虑型依恋的人在亲密关系中无限索求且重视的部分,所以他们会很敏感。

稍稍的嫌弃、急一点的语气,或是小小的忽视、没有及时地回应等,对他们来说都像是巨大的威胁,甚至会将这些当做是恋情即将结束的信号,从而引发他们强烈的负面情绪。

3.害怕被拒绝,低自尊

害怕被拒绝、被抛弃,是焦虑型依恋的人内心一直存在的恐惧,这份恐惧来自他们从小感受到的飘忽不定,他们无法确定自己始终是被爱、被接纳的,所以认为自己随时有被抛弃的风险,需求的满足也有被拒绝的可能性。

因此,在亲密关系中,焦虑型依恋的人会做出一些努力,来试图阻止这种情况的发生,可能是委屈自己来挽留对方,可能是无条件满足别人的需求……

焦虑型依恋的人有时会把“被抛弃”的结果,归结于是“自己不够好”,却给伴侣高评价;也会不断怀疑伴侣的真心、苛责伴侣的行为,怨恨是对方令自己陷入患得患失的痛苦中,从而“验证”了果然没有人爱自己的“预言”。

进入亲密关系的他们总是很容易让自己失去理智,从而让自己崩溃、让伴侣窒息。

那么,焦虑型依恋风格的人该如何破局呢?

答案是需要学着去面对恐惧,需要去思考自己的经历以及与父母的依恋关系模式是怎样的,需要学会将恋人看做独立的个体……

当然,在梳理和调整自己的过程中一定会遇到困难,如能在专业陪伴下重建安全的依恋风格,发展出自爱与爱人的能力,相信他们会迎来新的健康的亲密关系。

责编/刘璐

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