笑话

没啥麻烦的

早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮他收拾书包，着急忙慌地赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我连忙说：“对不起，老师，早上起来晚了，给你添麻烦了。”

老师说：“没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧。”

比下去

小丽和男朋友去吃早餐，旁边是一对情侣，女人娇滴滴地说：“亲爱的，早餐吃什么啊？”男人温柔地说：“咱们吃两笼蒸饺吧。”女人甜甜地说：“好。”

然后，小丽扭头对男朋友说：“你看看人家，咱们不能让人家比下去。”男朋友点了点头，大喊：“老板，我们要四笼蒸饺。”

感觉

监考老师看见一个考生很不自然，过去一看，发现他大腿上放着书。监考老师说：“同学，这是开卷考试，你可以把书拿到桌子上。”

学生说：“放上面没有考试的感觉！”

请假

学生向班主任请半天假。班主任问他事由。

学生回答：“我要去做手术。”

班主任赶忙问：“什么手术？”

学生流利地回答：“人体无用副组织群体切除术。”

班主任让他解释一下这是什么手术。学生挠了挠头，说：“简单来说，就是理发。”

造句

有一天，儿子问我如何用“不仅……而且……”造句。

我稍假思索，对儿子说：“你可以写一写爸爸或妈妈呀，比如‘爸爸不仅长得帅气，而且多才多艺；妈妈不仅长得漂亮，而且能歌善舞’。你看，造句很简单吧？”

儿子听了，翻了个白眼说：“爸爸，这是造句，不是造谣哇！”

偏心

一家人在一起吃饭，儿子夹一块肉时，手一抖，肉掉到了桌子上。儿子再想夹起时，老婆温柔地一笑：“宝宝，桌子脏，这块肉不能吃了。”说着就要把肉夹起来。却见儿子快速把肉夹起来吃了，“妈妈你就是偏心，我掉的肉你每次都要夹给爸爸吃！”

微信签名

刚刚有人加我微信：“你好，我是9 栋2 单元的，我们家的太阳能坏了，你能来帮我修一下吗？”

起初以为他加错了，直到我想起自己的微信签名：太阳能维修，月亮可更换，星星不闪包退换。

速成的乐器

甲：“你说，我学什么乐器，才能突出我这古典、清雅、端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。”

乙：“木鱼。”

方法各异

展销会上，公司产品的销售额令人沮丧。经理训斥销售员说：“我已经受够了你们的工作能力。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他对新雇用的一名退役足球队员说：“如果一支足球队赢不了比赛，会怎么样？队员们都得被裁掉，不是吗？”

沉默几秒钟后，这名前足球队员回答：“实际上，如果整支队伍有问题，我们通常只是换个新教练。”

原因

小孩问妈妈：“为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇站上面呢？”

妈妈：“如果大街上有很多人围在一起，你会不会也好奇过去看一眼？”

纸鹤

外甥10 岁生日，在饭店吃饭，我给了他200 块钱红包和一个我亲手制作的纸鹤，他说回家就把纸鹤挂在书包上。回家后我打电话让他拍一张纸鹤挂书包上的照片给我，我要发朋友圈。他说“好的”，然后挂了电话。

过了一会儿老姐来电：“你打电话跟我儿子说什么了？我问他他也不吭声，一个劲翻垃圾桶。”