幽默party

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做 饭

婚前，我总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。

我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。

没想到媳妇的反应有些大，一个耳光搧过来，大吼道：“你不会做饭？你一个厨子不会做饭？”

不再孤单

我一直以朋友的身份潜伏在暗恋对象身边。这天，我忍不住对她说：“我不愿再见你孤孤单单一个人了。”

她对我点点头，第二天，她就找了个男朋友。

蔬菜的颜色

吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全。”她又指着餐桌上的饭菜，问道，“你看到多少种颜色？”

女儿不假思索地回答：“六种，算上烧煳的，就是七种。”

报 仇

今天我闲着无聊把小侄女逗哭了三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！”

我很得意：“咋的，十年后你能打得过我？”

“我不打你，我打你孩子！”

老妈在一旁看不过去了，劝说道：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子？”

晒被子

晚上，老公准备上床睡觉，一摸被子，不禁喊起来：“老婆，昨晚儿子尿床了，我不是叫你早上把被子拿出去晒的吗？”

老婆说：“是啊，我晒了啊！”

老公不解地问：“今天太阳那么好，被子怎么都没有晒干啊？你放哪儿晒的啊？”

老婆玩着手机，头也没抬一下，说道：“哦，放在朋友圈啊……”

点 菜

我的表弟今年30岁了，还没女朋友。这天，他要去相亲，我特意嘱咐表弟：“好好表现，别太小气，尤其是花钱的地方，在人家面前大方点。”

相亲回来，表弟连声说不行。我问他什么原因，表弟不高兴地说：“我俩上饭店吃饭，我让她点菜，她一点儿都不客气，一下子点了六个菜。”

我劝表弟：“菜浪费点没关系，也许人家就是故意用点菜来考验你这个人大不大方。”

表弟苦笑一声：“哥啊，我不是嫌她点菜点多了，而是这六个菜基本上没有浪费，她全吃了。”

等

朋友问我：“为什么还不找男朋友？”

我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急？”

朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比啥比？”

成功背后

A：“亲爱的，你知道吗？每一个成功的男人背后都有一个伟大的女人。”

B：“知道啊，可是你能不能下来自己走一会儿？我真的背不动了。”

中国元素

有个富二代在美国读书，他老爸给他买了一套房子，全美式装修，但是他觉得自己作为一个中国人，房子是不是应该有点中国元素呢？

于是，他从国内空运了一台麻将桌放在了他的客厅里！

急 救

我说：“急救中心的电话号码设置为120是提醒我们：如果一个女人体重超过120斤，就需要送去急救中心抢救了。”

闺蜜赶忙补充：“是呀是呀，体重到110斤就要报警，到119斤已經是十万火急了！”

分 数

儿子：“妈，我回来了。”

妈妈：“考得怎么样？”

儿子：“考了53分。”

妈妈：“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。

儿子连忙躲开，说：“您怎么不问问满分是多少？”

妈妈：“那满分是多少？”

儿子：“150。”

像 你

女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”

男：“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你一样瞎的。”

夏 天

夏天天热，老公和几个朋友去饭店吃饭。

包厢没开空调，一会儿，几个老爷们儿就热得脱了上衣光膀子了，其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”

“来了！先生有什么需要的吗？”

哥们儿说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

沉 静

我今天坐高铁回家，注意到身边有一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月的痕迹。

他忧郁的眼神，时而静静望向窗外，像是在思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻的歇息。

根据我多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。

终 于

以前，我们工厂上班总有夜班。有一对情侣，女方想考个会计证转行，但她很懒，什么都问男朋友，可是她男朋友也不会，只能硬着头皮看书学习。

终于功夫不负有心人，一年多以后，她男朋友拿证了！

砖 头

上世纪70年代时，一位长辈练铁沙掌，功夫练成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，很是威风。

到了80年代，只能掌断三砖。到了90年代只能一砖一砖地断了。

他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。

受 伤

一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤的过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了个电话过来，我急忙拿出手机挂掉，然后，熊又走了回来……”

“所以这就是你受伤的原因？”

“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。”

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