快乐浪花

快乐浪花

▲富有智慧的人不会在一天内把自己所有的一切拿去冒险。

▲当你还不能对自己说今天学到了什么东西时，就不要去睡觉。

▲凡是为事业而死的人都会复活在事业里。

妻管严

有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”

男人说：“这是命中注定的。”

朋友奇怪了，问：“为啥？”

男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”

朋友摇摇头，问：“啥学院？”

男人答道：“她是管理学院的。”

急 智

老姐打电话跟我抱怨：“朋友来做客，我把家里的一个毛线娃娃送给了她女儿，结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛线娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情，不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”

我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。”

过了一会儿居然收到老姐200元的红包，留言里写：“小妹好样的！”

明算账

我准备出门。老爸说：“我送你。”

我开心地说：“好的。”

老爸说：“你用‘滴滴打车’叫一下我的车，我赚点钱。”

找借口

甲：唉，今天考试一连检查了三遍，结果一点毛病都没有！

乙：看不出考试态度很好啊！

甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵。

乙：你检查试卷印刷质量干嘛？

甲：题目不会做，考不好总得有个借口吧。

打 针

陪闺密去看她的牙，医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。

医生：“你干嘛？”

闺密：“不是打针都打屁股吗？”

医生慢悠悠地说：“你不觉得打屁股离牙有点远吗？”

上位记

我就一穷书生，和“女神”交往。她怕家人不同意，就骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。我经常去找她玩，她演戏欺负我，父母问何人，她答：“备胎，老实人。”

半年后，她又演一出被高富帅抛弃的戏，伤心欲绝地哭诉男人没好东西，父母安慰：“别伤心，其实那备胎人蛮好的……”

然后本人成功上位。

赏 钱

前几天在小区玩，碰到王大爷抱条狗，鬼鬼祟祟地在小区转悠，我跟王大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。

不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励500元。这时王大爷抱着狗找到我：“你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。”

受 伤

女：医生啊，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊。

医：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

女：哦，他在抢救室。

跟谁说话

跟女朋友吵架了，冷战期好几天她都没理我。早上我给狗喂食梳毛，女朋友看到了就说了句：“你怎么跟猪玩儿啊？”

我大喜，连忙回了句：“这不是猪是狗呀！”

她淡淡地说了一句：“我在跟狗说话呢。”

捉迷藏

父子俩在公园玩捉迷藏。爸爸藏儿子找，结果儿子怎么都找不到爸爸。一个多小时后，小孩的哭声惊动了游人，最后警察也来了。

这时神奇的一幕出现了，孩子爸嘴里叼根芦苇秆从荷花池里冒了出来……

想过别人吗

那天陪女朋友逛街，突然她摔了一个狗吃屎，我则在一旁狂笑不已。

她回头瞪我一眼，冷冷地说：“你难道就只顾及自己的感受，没想过别人吗？”

我恍然大悟，赶忙拿出手机拍照发朋友圈！

再来一瓶

堂妹的儿子才四岁，有次看病需要输液，结果输完一瓶还有一瓶，他苦着脸问妈妈为什么。妈妈说：“医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢？”

结果第二天再去医院时，他一见到医生就说：“医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了！”

热心的帅哥

走在路上，被一位大妈骑着电动车从后面撞倒了，疼得我直流眼泪，大妈慌了。

▲看见智者，就应该向他学习；看见愚人，就应该反省，有没有同他类似的毛病。

▲匆忙地结婚，慢慢地后悔。

▲罪恶先向你招手，继而和你握手，终了对你下毒手！

▲无私则明，无欲则刚。

▲实践出真知。

▲谁仰赖别人的餐桌，常常最后才轮到吃饭。

这时突然跑过来一个帅哥，特别紧张地关心我道：“能站起来吗？”

我点点头，然后帅哥愤怒地指责大妈，言辞很犀利。我听不下去了，说：“没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。”

只见帅哥瞬间开心地对大妈说道：“妈，没事了，不会讹咱了。走！我载你回家。”

聪明的医生

医生：“对于你的失眠，最好的方法是在睡觉之前吃点东西。”

病人：“可是，医生，你曾经告诉我，上床睡觉前，绝不要吃任何东西。”

医生：“那是两年前，现在科学已经有了巨大的进步。”

被人揍了

我弟弟被人揍了，我去医院看望他，问他怎么回事。弟弟说：“有人欺负我，我就以每人50块钱为条件，找了七八个打手去揍那人。”

我更加好奇了，问：“那你怎么还打不过人家呢？”

弟弟情绪激动道：“我们把那小子揍完后，我拿不出钱给这些人发工资，又被那七八个人给揍了！”

再来一次

父子俩在海滩玩了一天。儿子向来崇拜父亲，这让父亲很是得意。刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”

这时太阳果然下去了，儿子看呆了，一边鼓掌一边说：“爸爸，再来一次好吗？”

讨 好

这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可是现在离月底还有20多天呢，只好讨好老爸要点儿生活费。早上起来给他煮了碗面条，老爸落座拿起筷子，警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

预知停电

那天我和侄子两人在家。他对我说：“姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰淇淋吃了吧。”

我想想也是，不吃说不定就坏了，于是拿出来我俩分吃了。

吃完了我才想起来问他：“你怎么知道今天下午停电？”

他拍着肚子抹抹嘴说：“我猜的！”

测颜值

有个女生下载了一个测颜值的软件，用自己的照片试了一下，显示9.5分！她开心极了，马上将分数分享到了朋友圈，可没过几分钟，她又删除了这条信息。

朋友问她怎么了，女生委屈地说：“我刚才试了一下偶像的照片，显示 97.5 分。”

别扯我的头发

爸爸：“如果你再扯我的头发，那你就赶快下来吧，别坐在我的肩膀上了。”

女儿：“我不是故意扯您的头发，只是想把之前藏在您头发里的口香糖取出来。”

坚如磐石

哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”

女生：“你说的磐石是什么石头？”

哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边！”

女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

孙悟空打电话

话说孙悟空买了一部手机，天天打电话骚扰唐僧。这天又打了，刚放到耳边，突然把手机摔到地上，然后骂道：“唐僧你个损贼，彩铃居然用紧箍咒！”

我有卡

今天和女同事逛超市，我正要付款，她说“等等，我有卡”，我一听，狂感动，真是太体贴了。然后看见她从钱包里拿出一张“超市积分卡”。

省钱和省事

我想买台电脑，老妈不同意：“你的电脑好好的，干吗买新的？”

我说：“一台放在学校，一台放在家里，这样每次回家能省不少事。”

老妈说：“算了，干脆我再生个孩子，你就安心在学校上学吧，不用来回跑，更省事。”

安 慰

师妹失恋了，伤心又消沉，师兄来安慰：“谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人诉苦，老司机就不同了，换上备胎就继续上路了。”

极品夫妻

我家隔壁有一对极品夫妻，结婚后吃干玩净，贷款买车买房，用增加负资产的方式拴住对方，两人的债到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心理准备。什么海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法。

终极考验

和女友交往了一段时间，我想求婚，对她说：“你已经考验我很久了，我们是不是可以结婚了？”

女友淡定地说：“还有终极考验，我这就去把脸洗干净……”

养老院

两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”

90岁老人：“刚刚进去的就是我儿子！”

老师好

今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”，这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好！”全场顿时哄笑一片。而我因为扰乱公堂秩序被赶了出去……

▲没有限制的自由和没有自由的限制同样具有破坏性。

▲有志之人立长志，无志之人常立志。

▲自强者自尊。

——摘自《心灵的觉醒》