囧话东西

我哥被我嫂子管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去健身房打拳击吧，好好发泄发泄。”哥问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成嫂子就好了。”晚上在健身房，教练对我说：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦？”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

看3D电影，后面一个人一直叽叽歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。出门骑车我就在想：为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予现在的我又长又动人的睫毛来抵御风沙，而偏偏选择了縮小眼睛尺寸这条路？

老妈嘱咐我：“以后你在网上叫车，出门前都得好好收拾一下，弄漂亮点。”“为啥啊？”“本地户口，本地车牌，开的是2.0L或1.8T以上排量的车。这条件，平时介绍对象都不好碰，约车软件都给你筛好了。”

东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：你怎么发现的？将军：男人是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身，在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了洗手间。

我想与老公离婚，就去找律师：“我老公对我不忠。”律师问：“有证据吗？”我想了半天，说：“有，他不是我孩子的父亲。”

这天晚上，丈夫下班刚回到家，便对妻子开口道：“老婆，过两天我过生日，你给我买个钱包吧！”妻子奇怪地问：“你不是不爱带钱包，说是怕丢吗？”丈夫点点头，又一脸委屈地说：“话是这么说没错，可最近我发现，每次和同事们吃饭买单，等他们都打开包拿出钱包、再打开钱包时，服务员已经在找我钱了。”

上学的时候。老师说，好好学，清华北大在向你们招手！现在我才知道，招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪待着去！

办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。“够了！”经理大吼一声，“丑的先讲！”顿时世界安静。

我今天在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，心里好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫“五行”，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白……直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说，这个人的发型好土啊！

探险队在沙漠中迷失数日，全队只剩下一瓶水。向导：“我的错我的错，自罚三杯！”

（摘自《大众日报》《今晚报》“糗事百科”等）