写给儿子的《打架指南》

2019-09-10 07:22金建云
小读者·阅世界 2019年1期
关键词:歹徒矛盾

金建云

今天,你进门的时候情绪低落,眼角和嘴角有瘀痕。我圆场说:“你这么大的人了,还摔成这样。”其实,我知道你挨打了,而且吃了不小的亏,所以,我打开电脑写这封邮件——告诉你,男人这一生中有些架总是要打的。

如果是10年前,我会告诉你:“挨打了要告诉家长,必要时要告诉老师、报警和逃跑。”但是,10年的光阴,你已经长成比我还要高大的男子汉了。岁月的魔杖悄悄拉开了我们的距离,我不能再随心所欲地拥抱你,不能像从前一样将你举过头顶,更不能打开《家长手册》找到你需要的答案……我只能以含蓄得体的方式默默关注你。

你的成长让我感到一种压力。我不得不承认,未来你会遇到更多的问题是我无法帮助你解决的;你的某些思维模式是我无法介入的。无论如何,我一直在寻找一种有效的沟通方式,希望今天的这封邮件,你能耐心地读完。

先来说说我自己。读中学之后,我打过两次架。第一次打架是我追求你妈的时候,被情敌找人殴打。那场架,我基本上一直处于躺在地上被打的状态,天昏地暗,如同世界末日一般。但是,挨打之后的我并没有退缩,而是继续冒着“找死”的危险疯狂追求你妈,直到我们组建了幸福的家庭。另一次打架是我们一家三口出去旅游时遇到歹徒。在来不及报警的情况下,为了保护你妈和你,我挺身而出。好在我练习多年的跆拳道派上了用场。一个打三个,僵持了10分钟,直到有路人相助,擒获了歹徒。

我说这些,是想告诉你,男人挨打这件事并不丢人。有时候,挨打是从男孩到男人蜕变过程中的成人礼。从那次被群殴的经历中,我认定了自己的真爱,以至于在婚后平淡庸常的生活中,一想起为她所挨的打我就有力量面对各种诱惑。同样,在那次挨打中,我拥有了勇气——我不会卑躬屈膝地去服软与讨好,而是靠自己的实力和真诚赢得自己想要的东西。

说实话,写这些的时候我心里也很矛盾。我矛盾的是应该教你“受胯下之辱,小不忍则乱大谋”呢,还是教你“该出手时就出手,不回避真实的感受”呢?前者,是明哲保身的最好办法;后者,类似于西方的决斗,普希金就因此而死。前一种方式造就了不少韩信一样的成功者——他们忍耐、成功,然而也有可能心理扭曲、郁郁寡欢;后一种方式可能会吃亏、鱼死网破甚至小命呜呼,但是经历过的人也未必后悔。

你从幼儿园起所接受的教育就是“好好学习,团结友爱;真有矛盾,也要大事化小、小事化了”。但是,我想告诉你:成熟的标志就是,有一天你认识到这样的教育与现实有较大偏差时,也能坚韧地活着、自我调适并且继续热爱生活。

最近,我陪你弟弟去看了电影《天才眼镜狗》。这只“智商超常、哈佛毕业、做总统顾问和实业巨头”的天才狗,收养了人类小男孩舍曼。为了保护舍曼,它用尽各种技巧、知识甚至高科技,最终在舍曼被人强行抱走时,它冲上去咬了对方一口。

这个情节戳到了我的泪点——最伟大的爱,或许只是出于本能。也只有出于本能的发泄,才能将深沉的爱表现得淋漓尽致。

我这么说绝非鼓励你去打架。我只是想告诉你要学会与自己的内心对话。在你的心灵深处,有一个真实的你。你要常常问自己:“这件事,我心里面过得去吗?”“我真的快乐吗?”“这是我真实的想法吗?”

不要欺骗自己,更不要活在别人的眼光中,努力去做一个真实的自己。当然,这还远远不够。你还需要用高度的理性来考虑大局,用缜密的思维来顾及细节。假如有一天,你被逼到不得不出手的境地,那么也不要莽撞。想一想,什么是你可利用的资源?什么是你可使用的规则?事情还会有哪些变数、意外和转机?想想自己有没有化敌为友,甚至是危机公关的能力?

儿子,你正处于“非黑即白”的年纪,手中握着大把的青春。同时,你也会有很多泪要偷偷流、很多罪要自己受,还有很多爱、恨、情、愁要去亲自体验。从你很小的时候起,我就一直在培养你生命的弹性和韧劲。我努力让你知道,赢不是人生的目的。很多赢了一辈子的人,内心深处并不快乐。这样的人充斥着社会的各个阶层尤其是中上层,以至于人们习惯以一种功利的输赢观来指导自己。

在打架与否这件事上,我希望你不要在乎输赢,而要找到最好的方式去调适自己的心灵。如果你想出外宿营、长跑解压或是买个沙袋发泄一通,我都可以陪伴你;如果你想用正规渠道去申述和上告,我也随时待命准备帮助你;如果你想“以牙還牙,以打还打”,我可以做你的智囊团,一起想出最安全的方案;如果你想自己解决一切,我一定会装聋作哑,暗暗为你祈祷。

无论何时,我在你微信朋友圈中所点的每一个“赞”都包含着很深挚的情感。我是一个不习惯情感外露的人,便只能将内心波涛汹涌的感受总结为一句话:“没事,老爸挺你!”

爸爸

(摘自《莫愁》)

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