打孩子是“遗传病”吗？

崖柏

棍棒之下出孝子吗

沙先生是一家机械制造厂的金属铸造工程师。他精通业务，为人和善，是厂里出了名的老好人。但谁也没想到，前不久的一天晚上，他居然因打孩子被派出所民警带走。尽管第二天早晨他就被放了出来，没耽误上班，但街坊邻居的指指点点让他感觉非常丢人。更让他难以接受的是，派出所将处理意见通报了机械厂，要求机械厂领导负责监督沙先生接受心理咨询，并定期写出汇报。

沙先生走进我的咨询室时，满脸通红，语气里夹杂着羞愧和迷惑：“其实这是一场误会，我不是坏人，儿子打电话报警是因为他不懂事，我是他亲爸，对，是亲爸……”

他告诉我，当晚的经过是这样的：儿子小珂睡觉前不肯喝牛奶，和妈妈的推搡过程中把杯子打碎了，牛奶和碎玻璃弄了一地。沙先生认为小珂不知好歹，还打坏了漂亮的玻璃杯，就骂了小珂两句。小珂不服，嘴里嘟囔了两声。沙先生大怒，一脚踹向小珂的屁股。正用墩布拖地的小珂冷不防被踹，滑倒在地，额头碰到柜子角，起了一个小包。妻子劝走了沙先生，没想到委屈的小珂拿起电话，拨打了110。

我说：“您不冤枉，这是典型的家庭暴力，准确地说是虐待儿童，警察执法正确。”

沙先生皱紧眉头，说：“谁家大人不管教孩子啊？要是都抓起来，那可够警察忙的了。”

“有人报警，警察必须采取措施，否则就是不作为，算是警察的失职。”我转移话题，“谁说管教孩子就一定得虐待？”

沙先生说：“老话儿说得好，‘棍棒之下出孝子‘打是亲，骂是爱，明明是司空见惯的家务事，何必上纲上线呢？这下可好，我的形象彻底毁了，邻居、领导、同事肯定认为我是恶魔。”

我严肃地说：“我觉得，你更应该考虑自己在小珂心目中的形象。邻居有好多邻居，同事有好多同事，领导有好多员工，但小珂只有你一个爸爸，如果你是恶魔，那小珂的家便是魔窟了。”

沙先生被我的话震住了。他沉默了一会儿，苦笑着说：“没那么严重吧？我小时候也经常挨打，不是也考上大学了？谁会指责自己的爸爸呢？”他告诉我，小时候他的爸爸酗酒，一喝醉就打他，每周至少打一次，每次挨打都是爸爸没事找事，什么没有考第一名啦，作业完成得太晚啦，书包放的不是地方啦……甚至鞋子没有摆正也是挨打的理由。欲加之罪，何患无辞。沙先生双手一摊，说：“您看，我不是照样长大了吗？说打孩子会产生恶劣后果，依我看都是夸张的说法。”

我身体前倾，凑近他，不客气地说：“您小时候挨打的恶劣后果，就是您变成了打孩子的爸爸，被派出所聆讯，并被强制接受心理辅导。如果这样的后果还不叫‘恶劣，那您还想闹出多大的乱子？”

轻易被孩子原谅

沙先生脸色铁青，问：“难道打孩子是一种遗传病？”

我告诉沙先生，我们通常所说的遗传病，是指完全或者部分因为遗传基因问题而导致的疾病，在亲子血缘中传递，多表现为家族病史。但同时，还有一类可以表现为家族病史的疾病是由后天生活环境导致的。这些看上去也具有遗传特征的疾病，是由于家族环境的生理、心理因素而导致的，比如特定的家族饮食习惯导致的共同身体问题。打孩子，也就是虐待儿童，是有非常明显家族遗传特征的心理遗传病。世界卫生组织的调查显示，70%被虐待的儿童长大成人后会虐待儿童。

沙先生惊讶地张大嘴巴，微微摇头，又像是不相信：“怎么可能？太不可思议了！”

我解释道：“所有的虐待儿童事件，儿童毋庸置疑是无辜的受害者。但作为当事人，在暴力家庭中长大的人，往往并不这样想。英国心理学家罗纳德·费尔贝恩曾经这样描述过他们的心理：‘他们宁愿成为天堂中的罪人，也不想当地狱中的圣徒。这句话描述了被家庭虐待的儿童的无奈选择：从社会视角来看，他们是无辜的小天使，施暴的家长应该被惩罚，因为施暴的家长要么缺乏对儿童的爱与关心，要么缺乏正确表达爱的能力。但对于孩子来说，接受家长不关心他、不爱他，接受自己生活在地狱中，是更可怕的事情，于是他宁可选择接受施暴的父母是正确的，是爱他的，是自己做错了事情，自己应该被惩罚。所以，大多数被虐待的儿童，尤其是幼小的儿童，被虐待时不会跑开，反而试图贴近家长，不住地道歉，希望获得原谅。”

沙先生说：“没错，小珂小时候就是这样的，打都打不走。要是他妈妈不在家，那他就更乖了，主动跪下来请罪，把一个苍蝇拍递到我手里，然后撅起屁股让我打。”

“孩子这么可怜，您怎么下得去手！”我嗤之以鼻，接着解释，“被虐待的儿童害怕失去父母的爱和关心，害怕被抛弃，因而把父母的虐待合理化，把被虐待归罪为自己做错了事。在成长过程中，孩子不断自我强化这种暗示，认可‘打是亲骂是爱，因为只有这样，他们才能解释为什么会被爱自己的父母虐待。当孩子长成了大人，面对自己的孩子犯错时，曾被虐待的他同样下意识倾向于采用暴力甚至虐待的方式予以管教。因为否定这样的方式，意味着否定自己的童年，否定自己父母的爱。这就构成了亲子相传的虐待轮回。”

沙先生示意我说得慢一点，说：“您说得太专业，我听得似懂非懂。”

“就以您的经历来说吧。”我解释道，“您小的时候经常被喝醉的父亲打，这是典型的虐待行为，已经不属于‘严格管教的范畴了，但您在心理上却将父亲的行为正当化，成为您懂规则、考上大学的原因。当您长大后做了父亲，当小珂犯了错误，‘打就成了您下意识的第一反应，因为您在观念上已经认同了父亲的虐待。事实上，您早已原谅了父亲，不是吗？”

沙先生痛苦地垂下头，说：“我承认，我原谅了父亲，但是，小珂会原谅我吗？”

我说：“打孩子這种心理病之所以能遗传，要点是施暴的父母通常轻易地被孩子原谅。如果每个孩子在被虐待时都像小珂那样寻求警察的帮助，这种心理病就不会遗传了。所以，您应该庆幸，小珂可能不会成为一个虐待孩子的爸爸，您更应该感谢小珂，他报警，是让您悬崖勒马，不至于因情绪失控而酿成大祸。”

打破暴力的轮回

沙先生说：“我不能让打孩子这种心理病继续遗传下去！快告诉我，怎样才能打破家庭暴力的轮回？”

我打趣道：“您是想让我尽快出具对您有利的心理测评报告，您好拿去向派出所交差吗？”

沙先生一拍大腿，辩白道：“哪儿啊！我是不想让小珂也像我这样，成为一个打孩子的爸爸！”

我告訴沙先生，打破打孩子的遗传链，要做到以下几点：

第一，深刻反思，正确归因。

我要求沙先生仔细回忆自己的童年，抛弃固有的观念，认识到被虐待不是因为自己不乖，或者做错了足以让自己接受体罚的错事，而是父亲的错，是父亲不懂教育，不善于控制自己的情绪导致的。做这样的痛苦回忆是有必要的，只有这样，他才能纠正错误认知，认清事情的真相，从而抛弃“棍棒之下出孝子”“打是亲骂是爱”的腐朽观念，从根本上唾弃暴力行为。

第二，尊重孩子，树立榜样。

我问沙先生：“您在单位是有名的老好人，回到家却对儿子动粗，为什么有如此大的反差？”

沙先生回答：“内外有别嘛！我打小珂，真的是因为爱他。”

我说：“依我看，不是您爱小珂，而是小珂太爱您。小珂因为爱而轻易地原谅了您的暴躁，接纳了您的坏脾气，自己抚平创伤。但这不是您经常动粗的理由！您应该回应儿子的宽容和善良，更平和地对待他。”

沙先生抿紧嘴唇，点头道：“您教教我，具体应该怎么做？”

我说：“三件事：第一，向小珂正式道歉;第二，告诉小珂您爱他，但是因为不善于管理情绪，把事情搞砸了;第三，保证下不为例。”

沙先生苦笑两声，小声说：“其实，我可以默默地做到这些。”

我说：“派出所都介入了，您还有什么磨不开的？当面道歉，不是惩罚您，而是打消小珂心中的错误观念，以免他把您的虐待行为合理化。”

闻听此言，沙先生爽快地点了点头。

第三，管好情绪，有话好好说。

沙先生诚恳地问：“您刚才提到管理情绪，请问这方面有什么技巧吗？怎样跟小珂说话才能既亲切又有效？”

我说：“丰子恺写过一篇回忆老师李叔同的文章，提到李叔同教诲学生时，总是这样的态度——‘用很轻而严肃的声音和气地说。这句话值得我们细究。轻而和气，不失严肃。父母在教育孩子的时候，需要强调重要性时，可以严肃，但是语气尽量轻柔平和。要知道，大声吼叫、发脾气不会有好的教育效果，多年之后，孩子能记住的不是教训，而是父母刺耳的责骂和失望的眼神，继而让自己也成为没有耐心的人。所以，下次有发火冲动的时候，要自我提醒，深呼吸，内心默念：平和平和，不要吼，不要动粗！一次改不了，好好反省，继续改，直到有一天，您会发现自己能控制住这种坏脾气。这就是一场修行，证明您达到了一种新的高度。总之，对孩子，要用爱来引导，用规矩来惩戒，而不是靠脾气来震慑。”

第四，建立规矩，严格执行。

我告诉沙先生，不打孩子，不意味着放纵孩子，而管理孩子日常行为的最好方式是建立规矩，让规矩约束孩子，不仅是给孩子的成长指明方向，而且能培养孩子的责任感，为孩子的社会化打下良好的基础。

最后，沙先生问：“我打过小珂好多次，会不会给他留下心理阴影啊？要不要带他来接受心理辅导？”

我说：“如果小珂有异常表现，随时打我的电话。不过，他能在被虐待时打电话报警，说明他还没有把您的虐待行为合理化，是心理健康的表现。您现在要做的，是尽快修复父子关系，不要因为他报警而怨恨他。”

【编辑：陈彤】