脱掉衣服

脱掉衣服

我小时候经常被欺负。我哥对我说：“打架最重要的就是气势，你一上来先把衣服一脱，就能镇住他们。”

我牢牢记在心里，直到有一天被围住，我二话不说先把衣服脱掉了。

没过多久，学校就传说有个傻子脱掉衣服让人打……

古今藥店

在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病；宁可架上药生尘。

如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

手术简单

病人从手术室逃出来，找到院长控诉：“我一进去就听护士说别害怕，勇敢些，阑尾切除手术是很简单的。”

院长：“说得没错啊，怎么了？”

病人：“可是她是跟要给我做手术的医生说的！”

心态

有一次我坐出租车，和司机聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被别人绑架着生活，要按自己的想法活。”

我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”

他说：“我以前也不行，想不开，这不拆迁了吗，分了房，才想开。”

强迫症

什么是整数强迫症？

就是当你看到现在时间是21∶05时，你决定凑个整数，玩到22∶00再忙正经事，一不小心玩到了22∶07，然后你决定凑个整数，玩到23∶00。

受伤

晚上查酒驾，一名女司机被交警拦下后，问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”

交警很肯定地告诉她：“不算。”

然后交警问她伤到哪儿了，女司机回答：“伤了心。”

了如指掌

今天去菜市场，我瞧见有卖金鱼的就过去看了看，卖金鱼的马上给我打招呼：“买几条金鱼吧！”

我说：“我不会养，以前买的都是养两三天就死了。”

卖金鱼的说：“我教你，我对金鱼了如指掌，关于金鱼的我都知道！”

我笑了笑说：“是吗，你告诉我金鱼身上有多少鳞？”

恋爱的滋味

主持人：“你会带着以前恋人的影子再去恋爱吗？”

男嘉宾：“我不会。初恋时的感觉是艺术家，失恋时的感觉是哲学家，再次恋爱我将是科学家。”

浪漫的开始

我和老公是大学校友，最开始认识是我捡到了他的饭卡，相约在学校超市把饭卡还给他。当时他非要请我喝饮料，把我拉进超市给我买了瓶水才离开。

后来我问他是不是当时就对我一见钟情才非要请我喝水，老公不假思索道：“我怕你偷刷我饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。”

心痛

伴随着一阵心痛，我闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，把手机扔到桌上……

同事赶紧跑过来问我：“是不是不舒服？”

我叹了口气说：“没事儿，刚把上个月的账单还了。”

吃饭

吃饭的时候，儿子不好好吃饭。我实在看不下去了，大声说：“你还吃不吃饭了？”

没想到嘴里有两粒米饭喷出去，打在儿子脸上。

儿子愣愣地看着我说：“吃饭就吃饭，为什么放暗器打我？”

炒得不错

我第一次炒鸡蛋，做完后对老爸说：“你尝尝看。”

等他尝了一口后，我迫不及待地问道：“味道怎么样？”

老爸说：“你这盐炒得不错啊，有淡淡的蛋香！”

发愁

白雪公主：“你们就是我命中的七个小矮人吧？”

七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

相亲失败

昨天舅妈给我介绍了一个帅哥，让我去相亲。

今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。”

我着急地说：“他挺机灵的，有可能是装傻。再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我决定。”

舅妈没理我，我缠着她不停唠叨。

最后她说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？”

饼干

一日坐电梯，有一人突然开始发饼干，全电梯的人都有就我没有，我纳闷为什么就我没有呢？

于是，我就伸手向他要了一块，那人愣了一下还是给我了，结果到了五楼他们全下了，原来……他们居然是一起的。

养不起狗

土豪亲戚养了一条藏獒，聚餐时他向我们吹嘘一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：“你现在应该知道我为啥养你了吧！”

我：“为什么？”

妈妈：“因为我养不起狗……”

小偷

某保安抓到一个小偷，他一边做笔录一边问：“你偷了什么？”

小偷低着头说：“偷了铁镐、镢头、簸箕……”

保安说：“你就不能偷电视机、电冰箱之类的吗？”

小偷纳闷：“这有区别吗？”

保安眼睛一瞪，说：“怎么没有区别？你就不能偷点我会写的吗？”

遗传

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？”

儿子：“没关系，失败是成功之母。”

父亲：“要是再不及格呢？”

儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”

父亲：“如果第三次还不及格呢？”

儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”