幽默

1.有一次，老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了。老婆看着娃娃菜幽幽地说：“我是让你买小白菜，不是大白菜小时候。”

2.我看到哥们儿头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我，来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬。”

3.问：“地铁上原本有3只羊，中途上去一匹狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3只羊，因为地铁上不准吃东西。”

4.和妹子约会，我幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴了隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，那一巴掌眼镜都得碎。

5.晚上和儿子一起看《康熙王朝》，我语重心长地说：“儿子，看人家康熙8岁都当皇帝了。”儿子：“那是因为他爸爸死得早。”

6.姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“红烧狮子头。”

7.哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他爱答不理。我给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。于是他天天找机会和姑娘的爹喝酒、钓鱼、下棋。果然有用，现在姑娘见了哥们就热情地叫叔叔。

8.一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道：“算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。”老公呆滯几秒后，点了支烟，很有压力地问：“那他没说你结几次婚吗？”

9.老婆：“老公，你觉得我漂亮吗？”老公：“呃。”老婆：“觉得美呢，可以夸漂亮;觉得不漂亮，可以夸有气质;觉得没气质，至少也得夸很可爱。 ”老公：“你很善良。”

10.男：“判断一个女生是南方还是北方的，关于‘你错了，北方女生会说‘你胡说，南方女生则会说‘你乱讲，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说？ ”女：“你放屁！”

11.到便利店买烟，一进门就看见店主在打儿子。我就问他：“先拿包烟给我再打吧！”老板很生气地说：“这小兔崽子把我的财神爷换成了奥特曼，都拜了好几天了。”

12.我妈妈今年48岁，这天早上，她特别高兴地对我说：“你要多个姐姐了！” 我很诧异：“为什么？”妈妈：“我要去做拉皮手术了。”

13.儿子：“爸爸，我可以问你一个问题吗？”父：“你已经问了！”儿子：“那我可以问你第二个问题吗？”父：“你已经问了！”儿子：“那我问第四个问题。”爸爸：“还没到。”

14.“120电话号码多少？”“我也不知道，你不会打114问啊？”

15.女：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

（编辑/张金余）