别让自己的不当言行使孩子产生愧疚心理

文/胡运玲

孩子有时因为愧疚感才服从父母

那天中午，我做了一顿较丰盛的午餐，有排骨炖莲藕、蒸八宝米饭等。原本期望女儿能多吃点，没想到饭菜端上桌，她却不好好吃饭，吃了一点就说不吃了。

想着自己在厨房里忙了一个多钟头才精心做好的饭菜，又想着她这么瘦还不好好吃饭，我一时很不悦地说道：“你就吃那么一点，对得起我做这顿饭花的时间和精力吗？我辛苦地跑到市场买新鲜排骨，费劲做好，又给你端到面前……”

听我这样一说，女儿面带愧疚，又很勉强地拿起筷子吃起来。她又吃了两块排骨和几块莲藕还有一些米饭。她问我：“妈妈，吃这么多可以了吗？”我欣慰地点点头，感觉自己的辛苦没有白费。

没想到刚吃完饭，女儿喊了声肚子难受，就跑到厕所里哇哇吐了起来，头上冒出了一头虚汗。我吓坏了，赶紧让她躺床上缓缓，然后带她去了诊所。医生检查后说是肠胃炎，给开了点药，并嘱咐让女儿空空肚子，少吃饭，吃点好消化的。

回家的路上我对女儿说：“你是不是吃饭前就肚子不舒服了？是不是那会就不想吃饭？那为什么后来还强迫自己吃，不告诉我你难受呢？”

女儿懂事地说：“我不吃的话，你的饭不就白做了吗？我不想让你白辛苦，那样我会感到很愧疚……”

我一时哽咽。女儿明明肚子不舒服，却为了不浪费我的心意，宁愿强迫自己吃到呕吐。这都是愧疚感害的她啊！想到平时为了让女儿多吃饭我常常说些这样让她感到愧疚的话。我突然感觉自己的这种做法挺残忍的。

我忍不住对女儿说：“妈妈只是希望你吃得多点，长得结实点。我并不是真的觉得为你做饭辛苦，妈妈照顾你是妈妈应该做的。以后你不要再为此感到愧疚，我也不再说那样的话了，好吗……”

意识到这一点后，后来在餐桌上，我再也不敢说一些让女儿感到愧疚的话。吃饭原本是一种享受，享受食物的美味和吃饱的满足感，如果带着愧疚下咽，又怎能品得出食物的美味呢？怎能感受到日常饮食的幸福呢？更糟糕的是，我这种“愧疚式教育”带给女儿多大的心理负担和负面影响啊！

生活中，不少父母习惯让孩子感到愧疚，通过让孩子产生愧疚感达到让孩子服从自己的目的。比如，孩子不好好学习，有的父母会说：“你不好好学习，对得起我花大把钱把你送到这么好的学校吗？”再比如，面对孩子不听话时，有的父母会说：“我对你这么好，你却总让我生气，你对得起我吗？”

归根结底，我们说这类让孩子感到愧疚的话，不过是采取攻心的方式，让孩子觉得不按照我们说的去做，就是对不起父母。而这种愧疚心理，会压制孩子本真的想法，孩子是迫不得已才顺从父母的。

孩子表面上顺从了，但是内心却是反抗的、压抑的，他们自己的情感需求得不到满足。长此以往势必会造成性格上的扭曲。比如，一味顺从，不敢表达自己的真实想法；愧疚心理还会发展成自卑心理，觉得自己不够好，不能达到大人期待的样子；或者最终负面情绪积压过度，会激发出逆反心理，偏偏跟父母作对，以泄心中长期的压抑感。

避免愧疚攻心，采取多种方式达到意见一致

所以说，这种有意无意让孩子感到愧疚的方式要不得。我们不要刻意让孩子感到愧疚，可以试着通过以下方式和孩子沟通，以求双方意见达成一致。

◎各退一步，采取中和的方式

当孩子想这样做，而父母想让他那样做时，不妨双方各退一步，采取中和的方式，商量出双方都接受的一种方法来解决。这样既尊重了孩子的意愿，照顾了孩子的情绪，也达到了教育引领的目的。

◎轮流做主

有时，父母的看法和做法也未必全对。当父母跟孩子的意见有分歧，争执不下时，与其我们以让孩子产生愧疚感对孩子进行道德绑架，不如多给孩子一点自主权利，适当的时候让他做回主。我们可以跟孩子商量“这次你做主，那下次我做主”。

孩子既然坚持自己的做法，肯定也有他的理由和值得肯定的地方。所以，我们不妨主动将部分主动权和决策权交给孩子，让孩子在自我决策中得到锻炼和成长。

◎不要“绑架”孩子

其实每个父母心里都知道，自己爱孩子是出于做父母的本能，是无私的，是不求回报，不求感恩的！但是，当孩子惹我们生气时，我们的气话无形中对孩子进行了道德绑架，把对孩子的种种好，说成了是自己的负担和辛苦。这样会让孩子觉得自己是父母的负担，给父母添了很多麻烦。如果惹父母生气，如果不按父母说的做，就是对不起父母。这就形成了情感上的道德绑架，让孩子被动接受和顺从。

父母爱孩子，应该爱的是如其所是，而不是我们所期望的他们的样子，我们应该从内心深处接纳孩子本来的样子。对孩子，我们应该给予引导，但不过分强迫；指出错误，但不过度批评；希望孩子听得进劝说和教导，但不用愧疚感绑架。这才是父母爱孩子熨帖而温情的方式。