世界微尘里，吾宁爱与憎

师小方

遇见筱筱那一年，是我当老师的第一年。

她是一个漂亮的女孩，家境不错，性格开朗。她不把老师当外人，会在刚下课的时候，当着其他同学的面，拽我到操场跟她一起看球赛。她让我想起阳光，想起盛夏里开放的花，想起飒飒的挺拔的白杨。

在班主任批评她的时候，她梗着脖子据理力争；被我批评不该那样跟班主任讲话时，她又低着头红着脸，眼泪都要掉下来似的，委屈隐忍，楚楚可怜。选她参加英语演讲比赛，她会在结果还没公布的时候，就大方急切地询问成绩，然后并不服气地质问：为什么我不是前两名？

那一年的她，17岁，骄傲，张扬，纯真，美好。我喜欢她，就像喜欢永不凋谢的青春。我以为她不会忧郁，不会迷茫，不会落入青春的误会。或许我只是一厢情愿地希望并相信她会一直快乐下去。

有一天，她小心又真切地告诉我，她有喜欢的男生了。我突然之间方寸大乱，看似冷静地愣着，说不出话来。过了许久，我才无奈地微笑，有些无助地唤了一声她的名字。她却格外沉静，反过来安慰我：老师，我不会耽误学习的。

她不知道我心里有多焦急，不知道当我听到她亲口告诉我的那一刻，有无数个关于她的镜头像电影一样在我脑海里闪过。我仿佛看见她在课堂上变得神情恍惚，看见她在父母的重压之下含泪的双眼，看见她面对落榜的现实时孤独落寞的身影……我的目光仿佛穿越了很多日夜，看见了不该被我预料到的结局。

可是，我什么都不能跟她说。面对她决然的表情，我不可以惊奇，不可以焦急，不可以让她看到我害怕的表情。老师不是不懂爱。我太了解17岁的情感，太了解她。若真有了微微的心动，那必然包裹着热烈与坚定。任何人，任何话，又有什么作用？

我想象着：那男生的一举一动牵扯着她的心，她每日里会有几分几秒不去想他？她还会不会连续几个小时心无旁骛地学习？还能不能在并不生动的课堂上专心地跟随老师思考？我說不出答案，但我知道没有两全的办法。

不是不可以心动，而是有了心动，我们能够理智地呵护吗？能够暂时先将那份美好藏起来，而不被燃烧的岩浆灼痛娇弱的心吗？她在我面前一遍遍地做保证。我一字一句地告诉她，不管怎样，要保证能专心学习。可是，她没有给我惊喜。我的预言一点都没有出入地变成了现实。

学校召开家长会。我见到了筱筱的母亲。她母亲已有所察觉，特意向我求证。我有那么一秒钟的犹豫，然后轻描淡写地让她母亲安下心来。我说我会多了解她，关心她。不是我不“出卖”她，而是因为我太了解家长式的干预——在青春的心动面前有什么效果呢？除了适得其反让两颗懵懂的心愈加靠近。

后来，我和筱筱又有过很多次的聊天，或者严肃的谈话。我终于又一次清晰地感受到了青春年少的倔强和叛逆。但我知道，她必定也是想努力、想专心的，可是在青春炽热的火焰里又无力逃脱。这样的心动，以绝美的姿态令人沉迷，又毫不留情刻下难以复合的伤。

她还是会在某个课间，挽着我的胳膊幸福而又认真地说：老师，他真的很好的，我不学习，他就不理我。我趁机又是一番耗费功力的说教。我每天观察着她的状态，总是多提问、多检查，甚至会安排她每天的学习任务。她终于开始积极起来，主动借资料，上课又恢复了抢着回答问题的状态。我稍稍松了口气。

其实我想给她讲很多故事，真实的故事，我自己的故事，但终究没有开口。我明白，青春的路，哪怕是错误的，都得由自己亲自去走，才会信。世界微尘里，我们都是孤寂的那一粒。爱，仿佛是第一次被真正地看见，被彻底地承认，它的火焰很难被抵挡。只是期盼，年少时懵懵懂懂的爱恋，不要在时光里变成让人追悔的恨，留下无法复原的疤。

十几年后，我借调到别的单位，无意间发现，筱筱就在那里工作。原来，我们一直生活在同一个小城，只是街道不同，多年间竟从未碰到。她一如曾经，挎起我的胳膊说些单位的轶事，手机屏幕上是一张溢满幸福的家庭合照。

我们谁也没有再提起那个高中时代的少年。