把轻松还给老人

苏鸿启

经历了人生漫长的跋涉之后,终于停泊在自家港湾的老人,将在闲适中舒畅疲惫了的身心,安详地度过自己的金秋时光。

然而,从生活习俗来看,中国人的亲情太沉重。莫说与老年父母生活在一起的成年子女,就是已经自立门户的成年子女,他们的子女出生后,也要让老人给带,这在中国可能被约定俗成地赋于“当然化”。于是,子女连同子女的子女“啃老”乃天经地义,老人“牺牲”也属责无旁贷了。

否则,在血亲同体意识为纽带的代际关系中,无论是父母还是子女,都会感到亲子之间缺点什么,或者说似乎存在不小的疏远,甚至自我断裂感会油然而生。

牵挂儿女是中国老人们的最大心事。但带隔辈人,也常常是屈从。成年子女则很少着眼于老人需要的轻松,却多着眼于小夫妻的工作、经济收支和安排。

现实一点讲,老年人退休后,在力所能及的前提下,适度帮助子女带孩子,解决应急之需,既可以使子女集中精力于工作,老人又享受到含饴弄孙之乐,本无可厚非,甚至可以自豪地说,这是东方式家庭生活和谐、温馨的一个侧面。

生活是充满了辩证哲理的。许多美好的东西如果过“度”,就会走向反面。血缘亲情也是如此。“过”,就是亲情过分浓重,强不可为可。“不及”,就是亲情冷漠,能帮也不帮。过去的一个邻居,在子女的“动员”下,提前退休回家给子女看孩子。大孙子一进家,自然是“归口”照料:老太太带孙子,吃喝拉撒睡洗玩,全包;老爷子跑街做饭拾遗补缺应急,都管。头两年,由于刚入老年,心气胜,身子骨还好,加上“二老看一小”,还行。二老时有说有笑,苦乐参半,倒也有趣。第三年头,小孙女也“加盟”进来,多一人可不是多双筷,“二老看二小”,够受。更何况二小时有吵闹,那就更热闹了,更惨了。结果,这个哭,那个叫,哄这个,抱那个,加上繁重的家务,老两口苦极啦。天长日久,老太太几 次被累倒,老爷子着急,得了高血压。后来,孙子女到了上学前班的年龄,儿女们才把孩子接回去。

传闻,他们的孙子女在学习、生活、玩乐上出了“轨”,子女就认为是爷爷、奶奶没给打好基础造成的,这就使爷爷、奶奶成为孩子日后一切不良习俗的“核反应堆”。

老人的退休,就意味着繁重工作的解除。而隔代抚育对于老人来说,是一种耗神累心费力的超年龄的负荷运作,所以不能把带孩子推给老人。理智的作法是:自立自强,创造条件给老人“减负”,让老人生活得轻松些,愉快些。

无论谁,年事已高,就不可再过分劳累,否则,无疑加速夕阳下沉。老而健康是幸福,老而累倒则不幸。因此,“把轻松还给老人,让老人的晚年更舒畅”,应是老年人理想的生存状况。