母子过度亲密会阻碍儿子成长

明　天

这也许是那些陶醉于母子亲密关系的母亲们始料未及的。

母亲说：

乖乖儿为何言行反常

我和12岁的儿子晓凯经常手牵手在广场上散步，同事朋友都羡慕不已：“儿子真是你的贴心小棉袄啊！”我听了，心里美滋滋的。

晓凯的爸爸一直在外地工作，每年只能回家两三次，晓凯是我一手带大的，和我特别亲。

晓凯10岁时，在他爸爸的强烈要求下，开始和我分床睡，但他非常关心我，每次上床前都会问我：“妈妈，你累不累？要不要我帮你捶捶背，按摩一下脚板？”或者抱着被子，跑过来问：“妈妈，你要不要我陪你说会儿话？”因此，很多时候，我们母子最终仍会挤到一张床上睡。搂着他滚圆的身体，抚摸他光滑的皮肤，我心里会觉得踏实，更容易入睡。晓凯的心非常细，我偶尔情绪不好，他一下子就能觉察出来，他会给我倒杯水，说：“妈妈，你累了，歇会儿吧。”我心里有什么事都会给他说，他像个小大人似地安慰我：“妈妈，你不要着急，一切都会变好的。”

他爸长期不在家，家里任何事都得我自己动手，别的还好说，遇上换灯泡修马桶通下水道这样的活，我心里就充满了怨气，但又不能在孩子面前发泄，只能积压在心底。令我欣慰也非常惊喜的是，小小年纪的晓凯就能感受到我的心情。每次他爸回家，他都会奋力声讨他：“你整天就知道工作，啥时候想过我和妈妈？”“别人家下水道堵了，水龙头坏了，灯泡坏了，都是爸爸修，我家全靠妈妈一个人。”“别人家的妈妈又是做美容又是跳健身舞又是打麻将，我妈妈整天忙家务，太不公平了！”他爸很生气，质问我：“你到底在儿子面前说了些什么？”我还没来得及呼声“冤枉”，晓凯又来帮腔了：“我和妈妈是心有灵犀，妈妈心里怎么想的我都知道。”他爸瞪我一眼，气咻咻地说：“你别老是拉拢儿子，你这样会害了他的！”我也很生气，我尽心尽力照顾儿子，儿子对我亲近一些，这难道有什么错吗？晓凯安慰我：“妈妈，我会一辈子对你好的，爸爸不给你买项链、首饰，我长大了给你买，你想要什么我就给你买什么。”我心里的不快就烟消云散了。

都说男孩子不好教，每当听说别人家的孩子旷课、打架、上网成瘾、乱花钱时，我都为晓凯感到骄傲。我密切关注他的思想动向、行为习惯，避免他走上歧路，在我眼里，晓凯是一个理解人、关心人、体贴人的好孩子。

然而，晓凯近来的表现却让我十分困惑。

7月中旬，晓凯要过12岁生日了，我建议他邀一帮好友到餐馆庆祝一下。晓凯很高兴，马上开始列好友名单，可是到了晚上，晓凯却垂头丧气地说：“算了，谁也不邀了，我们自个儿过生日吧。”原来，他给两个同学打了电话，没想到，他们都拒绝了，一个说明天要和爸爸回老家，另一个说要去文化宫看画展，票是提前买好的。我劝他说：“他们可能的确有事，你再约其他的同学吧。”晓凯噘着嘴说：“哪会那么凑巧？我看他们是存心不想参加我的生日宴，他们肯定是串通好了。不来就算了！”我察觉到他在处理同学关系上有些障碍，就安慰他：“他们不来也没事，妈妈陪你过生日，让你尽情吃,尽情玩。”那天晚上，我们母子俩在旋转餐厅快快乐乐地吃了一顿生日晚餐。

为了让他散散心，不久，我送他到上海小姨家玩。这是晓凯第一次单独出门，我不放心，每天都会给他打四五个电话，嘱咐他：“冷饮不要吃得太多！晚上记得盖毛巾被！早餐一定要吃饱！不能睡懒觉……”我不是不放心晓凯在上海的生活，只是忍不住想听听他的声音。

晓凯原计划要在上海玩上十天半月的，没想到，第4天，妹妹就给我打电话：“你准备去车站接晓凯吧。我本来已经给他报名参加一个‘英语角活动，但他执意要回去，说是担心你一个人在家太孤独。现在已经上了火车。”晓凯如此孝顺，我很感动，没想到，第二天一下车，他就冲我嚷开了：“都怪你！天天说想我，要我回来，闹得我参加‘英语角、参观科技馆的计划全泡汤了！”我愣了：不是你主动要回来的吗？怎么又怪罪我了？

自从“生日风波”和上海之行后，我发现晓凯的脾气越来越坏，不管我说什么话，他都要和我对着干；老师也反映他在学校里几乎不怎么说话，和同学不合群，上课总走神，学习成绩也下降了许多。我很着急，问他是不是遇到了什么不开心的事，他摆摆手，不耐烦地说：“不关你的事！”

我又气又急：这孩子到底是怎么了？

心理分析师说：

孩子难以承受“亲密”之重

母子之间亲密无间，心有灵犀，可能是很多母亲的梦想。那多幸福、多骄傲啊：一双稚嫩的眼睛时刻关注着你的一言一行、一颦一笑，他细心揣摩你的喜怒哀乐，他能清楚地知道你需要什么；他忠心地守护你，不论走到哪里，他都深深地牵挂你；他用心良苦地取悦你，与你分担忧愁，分享快乐……

看到这里，也许有人会疑惑:你该不会是偷换概念,描述男女之间的爱情吧?是的，这个描述的确容易让人联想到亲密爱人之间“唇齿相依，心心相印”的关系。但是，“偷换概念”的不是我，而是现实生活中那些被人称道的亲密母子，就像晓凯和妈妈。因为爸爸长期不在家，夫妻俩交流很少，妈妈便自然而然地将精神寄托和情感慰籍都转移到晓凯身上，晓凯也自然而然地承担起了本应是一个丈夫承担的“关怀、交流、陪伴、取悦、理解，保护”的职责。妈妈的情感需求在儿子这儿得到了满足，爸爸在家里的作用变得无足轻重，因此造成这个家庭里母子之爱占绝对优势的失衡状态。

也许有人觉得：爸爸长期不在家，孤独的妈妈需要人关心，成长中的孩子需要人爱，母子之间的亲密不正好弥补了“丈夫”和“爸爸”这两个角色的缺位吗？而且，这种亲密关系还益处多多，比如，晓凯的懂事和善解人意让妈妈对爸爸的不满烟消云散，妈妈对晓凯的成长也备感欣慰，母子亲密无间应该是一种很好的亲子互动啊！

妈妈很奇怪晓凯最近的反常言行，而事实上，他现在的表现正是母子亲密关系带来的必然结果，这种影响随着晓凯进入青春期而逐步强烈。

当孩子慢慢长大，他的视线不再仅仅局限于家和父母，他会越来越渴望外面的世界，他在人际交往、拓宽视野、增长才干等方面的需求会越来越强烈。当这种需求不断得到满足，他又会生出更多的认识外部世界并融入外部世界的需求——这就是成长。当然，成长是艰难的，只有鼓足勇气，不断战胜困难，成长才能实现。

但是，晓凯却囿于这些困难之中：他有强烈的结交朋友的需求，可当他碰壁后，就退缩了，而且，有一个良好的环境接纳他的退缩：妈妈安慰他陪伴他并取悦他。他到上海去玩，他非常珍惜这个拓宽视野的机会，但妈妈每天几个电话让他犹豫不前。出门在外，毕竟没有家里随意，在一个陌生的地方参加英语角活动，既让人充满向往，也面临一些挑战。最终，对妈妈的依恋和牵挂让他找到了退缩的理由，但是，当真正退缩后，他又心有不甘。

显然，晓凯是矛盾的，一方面，他像所有同龄的孩子一样对外面的世界充满了向往，渴望飞翔；另一方面，他又和那些孩子一样对陌生和困难有一种本能的逃避。每个人的成长都要经历这两种挣扎，大多数情况下，向上的动力会胜过向下的阻力，于是，我们成长了。但晓凯除了要对付这两种挣扎外，还要对付另外一副枷锁：妈妈在呼唤他，他放心不下妈妈。他因此比其他孩子更矛盾，更茫然，成长的脚步也更沉重。

一只锦囊：

让孩子回到自己的位子上

亲密无间的母子关系会对孩子的成长造成阻碍——这也许是那些陶醉于母子亲密关系的母亲们始料未及的。事实上，这也正应了心理学上的一个规则：所有的角色都应各就各位，缺位、替位、越位，最终都会带来混乱。

孩子就是孩子，他的任务是成长，而不是替代爸爸做妈妈的“亲密爱人”；妈妈就是妈妈，她应该对孩子尽好抚养之责，而不能将孩子当作“爱人”；夫妻就是夫妻，不论你们是朝朝暮暮还是天各一方，“丈夫”和“妻子”的角色是不能缺席的，你们都应该担当起“互相支持，互相依恋，互相慰藉”的职责。

妈妈和晓凯之间亲密无间的母子关系已持续多年，晓凯现在已进入青春期，身心都会发生很多变化，妈妈需要清醒地认识到，这种亲密的母子关系将会对晓凯成长造成影响，母亲应及时做出一些调整。

妈妈首先要态度坚决地和晓凯分床睡，而且母子俩也要尽量减少过多的身体接触，如搂抱、抚摸等等，要让晓凯在心目中建立一个明确的性别界线。

母子之间牢固的连结要有所松动，爸爸必须加入进来。一方面，夫妻直接对话，不让孩子当传话人，促进夫妻之间的沟通顺畅，让妈妈的情感寄托归位；另一方面，父子要建立和谐的亲子关系，让孩子从依恋妈妈的情结中走出来，妈妈需要退一退，主动将空间让给爸爸，让孩子在与父亲的相处中，学习做一个男人。

另外，父母要鼓励和引导孩子大胆走出去，主动结交朋友，勇敢尝试新事物，培养更多的兴趣爱好。当他遇到困难时，父母要陪着他、坚定地鼓励他，帮他积累更多的战胜困难的经验。

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（编辑：牛淑娟）