如何对朋友说出自己的不满

2009-06-15 05:52职冬娜
健康之家 2009年6期
关键词:友情友谊

职冬娜

当你对朋友不满的时候会怎么做呢,继续忍受,还是大胆地告诉,又或者是向其它人来抱怨你们之间的种种矛盾。也许你是因为害怕失去这个朋友,也许你害怕引起更大的矛盾,又或者也许你害怕伤害到朋友……不论如何,别在心里的牢骚并不会消失,反而会越积越多,直到法忍受。

说不出口的抱怨

抱怨主角:小梅

对象:从同事演变而来的朋友

内容:别使唤我

林楠是一个很保护朋友的人,因为她先进公司,有什么事情她总是首先冲出来维护我,在我有困难的时候也会义不容辞帮助我。但是她总是一副“老大”的派头让我很受不了,喜欢在聚会的时候提一些我的糗事,告诉大家她如何帮助过我。这些都常常让我感到很尴尬,而且她老是使唤我,“小梅,帮我拿一下饮料。”“小梅,能顺便帮我买下东西吗。”“小梅关下门,行不。”……

症结

懒得改变现状:我们能够原谅一直强势的人做出冒犯自己的事情,但是对于向来温和的人突然发脾气就接受不了,会觉得她怎么了。也许正是出于这种顾虑,我们懒得去建立新的相处模式,认为既然接受了成为朋友就要忍耐他的“坏毛病”。但是没有什么是一成不变的。友谊也要在磨合中进化。

抱怨主角:小艾

对象:大学时期的亲密伙伴

内容:你到底是不是故意的

从大学开始的长达6年的友谊:大学时期的好友裴娜跟我最合拍,但是她却老是金钱上有些糊涂,有时候借了钱忘记了还,或者吃饭时总不知道要主动出自己的那一份钱。但是出于礼貌或者说对于友情的维护,我又不好意思说,只是心里默默地忍受着。终于后来因为一笔比较大数目的钱,让我开始怀疑了,并且开始慢慢地疏远裴娜,但却始终不知道她到底是如何想的。

症结

沟通的盲点:友情的产生往往从沟通开始,如果两个人连沟通都有问题了又怎么会变成朋友呢?但是有一些问题我们觉得不好意思沟通,例如对对方的不满。有时候我们觉得,我了解她的人,她就是这样,想如此安抚自己,其实只能纵容对方的行为,时间长了这个定时炸弹还是会爆发。

抱怨主角:秋林

对象:从小一起长大的朋友

内容:你就不能改一改吗

可可什么都好,性格也很温和,可是不守时这个习惯让我难以忍受,时常让我等上一两个小时,可是每次又都有这样或那样千奇百怪的理由,一次我忍不住对她发了火,她却委屈地说,平时工作已经够累了,为什么跟朋友见面还要这么多要求,就不能轻松一点吗?后来我就只能一直耐着性子等她。

症结

过于维护友情:相比亲情,友情似乎要脆弱一些,因为朋友可以选择,当然我们自己也面临着被选择的问题,所以我会害怕自己的行为让别人产生厌恶的情绪,因此格外小心。对朋友抱怨自己的不满意很有可能让朋友感觉你是变相地责备他。

自我压抑的4种原因

以上的例子都是在友情当中经常发生的,要么我们默不作声,把这些抱怨藏在心底,要么在碰壁过后又乖乖退回到原来的位置,老问题还是让我们烦恼,为什么无法说出口呢?

自卑

每个人或多或少都有自卑心态,但如果自卑感过强,人就会丧失自我价值感,从而觉得自己不重要。在这种心态下,面对朋友做出伤害自己的事情时,一方面很生气,一方面又会怀疑自己,觉得是否是自己造成这个结果。尤其当朋友在某方面比自己优秀的时候,更会对自己价值观跟判断产生怀疑。

绝对化的信念

是朋友就不能说自己的不同意见,说了就不是朋友了:是朋友就要喜欢她,就要完全接纳她,这就是绝对化信念。其实每个人都是独一无二的,每段友情也是独一无二的,并不是好朋友就要接受对方的一切,也没有什么关于好友谊的完美定义,这完全在于两个人相处。如果你觉得现在的相处让你感到不适,那就应该做出调整,而不是一面通过的压抑,一面催眠自己。朋友就是要这样”。

恐惧矛盾

问题还没有爆发出来,我们习惯去忽视它,一切都小心翼翼,生怕触到那个地雷,希望维持现状。但是这种紧绷的情绪反而会让事情变得更糟糕,就好像减肥一样,越告诫自己要节食,就越容易联想美食。在面对朋友的时候,我们越想要去刻意地包容或者忍耐,就越容易注意到她这个缺点。

处世技巧匮乏

造成处世技巧匮乏的原因主要有两个方面,一个是心态,在自卑、恐惧和矛盾的心态下,人的注意力会狭窄,学习能力将会受到抑制。同时,我们不擅长在这种情况下去总结和学习,总会觉得自己委屈,或者找家人或者其它朋友来抱怨自己受到的委屈。

我们需要什么样的友情

人不能没有友情,友情是幸福感的重要组成部分,我们应该怎样看待友情,应该拥有怎样的友情观才对我们的人生有益呢?

朋友需要心理平等

俗话说:物以类聚,人以群分。指的是相同类别的人和物总是会不自觉地聚集在一起,那么在友情的过程当中,相同的人更容易成为朋友,因为相同,会拥有更多的共同语言和生活方式,交流中也会有更多的体会和共鸣。除了不要低看了朋友之外,也不要过于仰望朋友,因为你自身也有许多吸引她的魅力和优点。

要朋友,而不是某个朋友

如果只有一个朋友,那么你更容易陷入一种比较极端的情况中,要么非常的苛求,要么非常纵容。把友情分化投射到更多的不同的人当中去会好一些,你不能强求和某人成为深交,但要争取和更多人成为浅交,这样不但可以释放友情的压抑,建立广泛的友谊,还能让你的朋友互补,满足你的不同友情需要,比如有唱歌的朋友,有一起逛街的朋友,等等。这样经营友谊,朋友可以在你的朋友圈里不断的进入和退出,维系着友情支持系统,同时还可能大浪淘沙出几个知己。

要各类朋友,而不是某类朋友

有时候你发现自己的朋友很多,但是他们总是一起出现,或者一起消失,因此仍然会在处理友情时出现一些极端的情况。不要局限于一个圈子里交朋友,试着去接受一些跟自己或者以往的朋友很不一样的新朋友。你可以根据自己的价值观给这些不同的朋友分层次和类别,有因为喜爱而重点交往的,也有因为有业务往来或者有某些共同爱好而偶尔交往的。总之,有个核心的朋友圈,同时又有很多各种各样的朋友。

尽景融合每位朋友

每个人都在期待友情间更大的融合度,但这就跟我们追求完美一样,永远有可能更好,但永远没有最好。人与人之间,再好的朋友都不可能完全融合,朋友间一定会存在差异,乃至分歧。很多人以往的期待,朋友间就要如胶似漆,不分彼此,甚至不能允许有差异,这是对友情不合理的信念,最终会导致更大的分歧。对于朋友,尽量的融合,尽量的经营好友情关系就足够了,绝不能强求。

表达不满有方法

在友情问,遇到自己不能接纳朋友的做法,或者朋友的有些言行

触及到自己的底限时,该如何沟通,如何说出自己的不满呢?

常见的沟通原则有四种:

沟通的经常性原则

很多人可能都觉得,朋友间没什么事情的话,最好不要说彼此的矛盾和问题,除非等到大家有很深的隔阂后再彼此交流,其实这是一种错误的观念,那样的沟通是救火式沟通,即使沟通好了,往往效果不理想,彼此心目中留下负面创伤。沟通不好,可能导致误会加深,最终形同陌路。平时多和朋友交流,可以就你们关心的事发表不同的看法,交换不同的意见,如果是朋友自己的事,你也可以不针对朋友本身,而是针对具体事件,发表自己的看法。在这种沟通氛围中,朋友会自然而然地了解到了你的个性、准则、价值观,那么在和你相处的过程中就会注意你的感受,基本不会做出特别让你不满的言行出来。

沟通的小分歧原则

很多人会觉得,朋友一旦对自己形成了一些小的侵害就忍忍吧,但前提是,你真的能宽心吗?如果不能宽心迈过这个坎的话,那就是个大问题,沟通不清楚,绝对会影响你们的友谊,如果你还想交这个朋友,一定要把自己的内心感受告诉朋友,如果对方还拿你当朋友的话,他一定会表示用心改正。当然,这里面还有沟通矛盾的方式方法问题,千万要对事不对人,只对这件事进行评价,而不要有责怨朋友的言论。只要沟通得好,朋友间越来越了解对方,融合度更好,友情也会更加深刻。

沟通的好氛围原则

在表达自己对朋友不满的时候还有点特别需要注意,那就是需要找到一个合适的时机来向朋友表达自己的意见。一般选择在朋友状态好,心情佳的时候,因为人在心态好的时候,自信心也比较强,有更大的肚量面对不同意见和批评。再加上你对事不对人的交流方式,朋友不但能够改变自己原先的言行,甚至还为你能给他指出自己的问题而对你表示感激,还加深了你们之间的友谊呢。

真诚性原则

前面说到,友情关系是一种平等关系,是平等关系就要真诚,真诚是友情关系的核心要素,没有真诚,看上去匹配度再好的友情关系也不会长久,往往很多友情的破裂都是源于方已经没有以前那么真诚了。在向朋友表达自己不满的时候,真诚是前提有真诚之后你的意见和观点才会产生作用,如果你没有让别人感觉到你的真诚,就算你说得再好,沟通的效果会减半,甚至朋友还会有一种被你控制和利用的感觉,友情关系在不知不觉之间就会拉大了。真诚最有力量,是一切良好沟通的前提。

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