短信段子

2012-08-30 12:42
芳草·网络小说月刊 2012年6期
关键词:监狱长鞋匠涨价

面试

一个工厂招聘会计,有三人要进行最后面试。厂长问:“假如我从会计室拿走5万元,购买了2万元的物资,还剩多少钱?”其中一人说剩下3万,结果被淘汰。另外一个人说剩下2万,结果也没能录用。厂长小声问第三个人:“你说剩多少?”这个人说:“什么也没剩下呀!结果这个人被录取了!”

女娲造人

专家给学生上性知识讲座,扯了半天不相干的计划生育工作意义,问:“谁知道女娲为什么要用黄土造人?”一个女生回答:“是不是她不知道怎么造人?”专家启发道:“那她为什么不知道怎么造人呢?”女生答:“是不是因为听了您的讲座?”

最后一晚

有个人走进酒吧,跟酒保点了一杯酒,接着又点了一杯,一连喝了好几杯后,酒保开始担心这位客人,于是便询问他:“发生什么事了?”那个人解释说:“我跟老婆吵架,她说一个月内不和我说话!”酒保想了一下,说:“她不跟你讲话,未尝不是件好事啊!”那个人回答:“是啊!只可惜今天是最后一晚!”

鲜花怒放

小明是一年级的小学生。有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”小明回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”同学们听了大笑起来。小明反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”

找对象

甲:“你找对象有什么条件?”乙:“我的要求并不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款5万元,另外对我体贴像服务员。”甲:“噢,好的!我托邻居给你帮忙。”乙:“你的邻居干什么的?”甲:“他是作家,叫他帮你在小说里塑造一个。”

写信给夏娃

医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证:“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了,”病人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她!”

擦皮鞋

一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答:“因为法律不需要我为他擦皮鞋。

行业竞争

一个漂亮的女孩准备考律师证,整天苦读。有一天一个男同事逗她说:“律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公算了。”女孩白了他一眼,叹气道:“唉,你不知道,其实那个行业竞争更激烈!”

罚款

巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。巴布洛不服说道:“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”法官说:“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”

死苍蝇

唐僧师徒被困火焰山。悟空:“师傅,待徒儿变成小飞虫钻进铁扇公主肚子里,不愁她不借芭蕉扇!”悟空去杳无音信,唐僧等人酷热难耐,只好亲自前来面见铁扇公主,夫人最近恶心呕吐不便见客,丫鬟说: “只因前几日夫人喝茶,茶水太热。”唐僧说:“夫人不是中暑了吧?”丫鬟说:“不是,夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

切洋葱

甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?” 乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。” 过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”

荒岛生活

在咖啡间,三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会聊天的人。”第一个说。“是不错,”第二个说:“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着说:“我要和一个妇产科医生在一起。”

投诉

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天她和丈夫吵架后,丈夫为了言归于好,于是便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在妻子耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”

包子涨价

小张很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板说:“因为做包子的师傅他要吃肉啊!”

挖地道

妻子探视完狱中的丈夫后,立即去找监狱长,苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计,”监狱长说道。“是的,这我知道。可我丈夫实在大累了,他告诉我,他每夜都在不停地挖地道啊……”

有萝卜吗

一只兔子走进商店,问:“老板,有萝卜吗?”老板说:“没有。” 第二天,兔子又问:“老板,有萝卜吗?”老板说:“没有。”第三天,兔子又来了,老板恶狠狠地说:“再问我就拿刀剁了你!”第四天,兔子又进来,小声地问:“老板,有刀吗?”老板说:“没有。”兔子又问:“那……有萝卜吗?”

遗嘱

“你照顾我这么久了,”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既能保全财产的完整,他也能够有个母亲。”

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