并非戏言

●老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。

下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。

●今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”

●整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

●我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你什么态度呢？”女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

●有一天班主任的课，同学睡着了老师没看见。课上一半，同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了，他回：“刚刚做了个噩梦。”

老师回：“别害怕，你的噩梦才刚开始。”

●老师：“今儿咱们教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”

在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

●同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸地给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“A给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死，老师看到手机后便说：“A你玩手机的吧，自己交上来。”

●一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，说：“原来你有一百二十斤啊！”

然后，就没有然后了……

●化学老师：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。

语文老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？

英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行！

政治老师说：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。

老班：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗？

学生：……

●考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”

●上大学艺术设计班时，A同学不慎将胶水打翻，一地碎玻璃还有胶水刷子等混在一起。A想等其干后统一收拾。不想等其暂时离开一会回来之后，地上什么都没有了。他惊讶地问原因。一同学答：“这不是你的设计作品么？已经干了交给老师了。”

●化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”“你回答得很好，”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”“我什么也没听懂。”小霍特低着头说。“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢！”

●父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”

历史老师回答说：“历史在重演。”

●一个学生的作业本在“姓名”栏里写着：木（1+2+3）。老师问：“这是谁的作业本？”一个学生站起来说：“是我的，老师。”老师又问：“你叫什么名字？”学生：“木林森。”老师：“那你怎么这样写呢？”学生：“您不是说要学以致用吗？”老师：“是呀，那……你这是用的什么？”学生：“乘法分配律。”

●忽然发现把高考作文题都串起来，是一段好暖的情话：没有什么不朽，我们终将生老病死。但我不想探究老规矩，只想带你走过那门那路那独木桥，穿越沙漠和自由，穷村落和茫茫山顶，在空谷数繁星，在窗边看霓虹。想如芯片一般永驻你心，做永久的房客，共谱一篇爱情剧本，记录点滴，让我不用站起便拥有这个世界。

●上午第四节课，A肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

●一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。

历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。

英文老师：打人是主动式，被打是被动式。

物理老师：打人是施力，被打是抗力。

教导主任：各记大过一次。

●天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

●大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：“外面的同学，进来吧。”那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫得肯德基？”

●昨天学校搞防震演习，疏散总共用了4分钟。结束之后，在班里总结。老师说：“下次要改进改进，可以更快。”

就在这个时候，角落里传来一个声音。

“放学只要20秒，相信我！”

●一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问：“turn left？”

答曰：“right.”

于是，挂了……

●吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，我们一家这辈子哪也不去。”

●有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

●总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。

●记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。

直到他上台，想了很久最后就憋出一句：“法官大人，我是来自首的！”

●物理课上老师问“最早的通信手段是什么？”

甲：烽火。

乙：驿站。

丙：托梦。

●老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”

学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”

●今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程。小明抄得手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解题方法是错误的。”

●我刚上大学军训，跟一帮艺术生一起训。有个哥们总把帽檐压得很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了。那个教官问他当演员是不是要有专业素养？那人说是，教官说：“好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。”

晒了三个多小时，他哭着喊着再也不当演员了。

●有个南方孩子，转学到东北，老师说：“明天我们浇树苗，大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。

●理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

●医学院里老师在给学生上课，老师说：有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”

约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

●数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。”

●明天你是否会想起，默写的小石潭记。

明天你是否还惦记，抽背的元素周期。

老师们都已记不清，教几遍遗传基因。

我也是去配充电器，才想起欧姆定律。

谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。

谁跪在唯物辩证主义，谁抄过地理笔记。

●这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答到。当他叫到秦明时，没有人回答。老教授连叫了三声秦明，依然没人回答。

他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”

●高一：讲到哪一行了？

高二：上到哪一课啊？

高三：现在是在上哪一科呀？

大一：今天有没有课呀？

大二：老师，今天不用上课了呀！

大三：今年我还有几个小时的课？

●某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。

某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言“妖怪！吃俺老孙一棒！”

●知道为什么假期那么短暂么？

因为假期没有上午。

知道为什么开学后那么漫长么？

因为它不仅有上午还有早上！

●早晨的大学宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。

下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。

晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。

半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

●在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多地了解俄国的十月革命，你会怎么办？

有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”

老师给他的评语是：有理想。