你是哪种爱情模式？

David+Brooks

波利娜·阿伦森（Polina Aronson）人生的前16年是在俄罗斯度过的，那里的人们视爱情为上苍赋予的神圣痴狂。如社会学家茱莉亚·莱纳（Julia Lerner）所说，爱情被当作“一种宿命，一种道德行为和一种价值观；它让人无法抗拒，它需要牺牲，并且意味着忍受和痛苦”。俄罗斯人通过承受爱情带来的动荡衡量彼此，有时甚至达到荒谬的程度。

阿伦森上高中时搬到了美国，她被偶然翻到的一本《十七岁》（Seventeen）杂志惊到了。在美国，她发现人们经常会问：“有没有一个伴侣能满足你的需求？你在一段交往中主张自己的权利有没有不舒服？”

阿伦森的结论是，她从俄罗斯的命运模式转到了美国的选择模式。

“选择中最重要的要求不是要有多个选项，”她在《万古》（Aeon）杂志上写道，“而是要有一个精明的、拥有统治权的选择者，他很清楚自己的需求，以利己为基础行事。”

选择模式鼓励某种世俗的实用主义，培养出情感冷静、半孤立的人。如果说俄罗斯的命运模式过于冲动的话，美国的选择模式则有过多的算计和手腕。“选择模式的最大问题在于，把成熟误认为是绝对的自我满足，”阿伦森写道，“依恋被认为是幼稚，渴望认可被称为‘需求，亲密不能挑战‘个人界限。”

约会市场变成了真正的市场，人们仔细地评估对方，搜寻危险的信号。重点是审慎地选择，找到能够满足你要求的合适人选。

但是不知怎么，当人们功利地相互“选择”时，婚姻却陷入了危机。每个年龄段的结婚率都降到很低，30岁以下女性生的孩子多数是非婚生的。这种选择心态似乎是在自我毁灭。

即使是有过这种羞辱经历的人，也要看看对这件终身大事处理得当的人，以及他们不同的态度和想法，而这可以被称为契约模式。一份契约不是一种选择，而是一个可以改变一生的承诺，以及承诺中包含的所有约束。

契约模式认为，我们其实并不是像挑选一台面包机那样选择自己最重要的伴侣。在人生的长河中，你经常会在复杂形势的漩涡中，遇到某个让你的心砰砰直跳的人。当你陷入恋爱并向某人做出承诺，这种漩涡并未结束，你们只是共同驾驭。在契约模式中，做出一时的选择不如维护两性关系的持续努力来得重要。

选择契约模式的人倾向于“我们”的意识。关系本身的好坏排第一，伴侣的需求排第二，而自己的需求排第三。只有当双方都尽可能地把对方的需求置于自己之上，并且知道对方会做出回报，契约模式才能成立。

契约模式的实质在于，如果想要达到幸福的彼岸，就要放弃选择。

能够维持长久成功婚姻的人要历经各种脆弱的阶段。他们推翻骄傲的自我，学会完全依赖对方。他们面对难以通过的道路，并且找到克服的办法。他们经历了所有忏悔、道歉、防御、原谅，以及在对方毫无可爱之处的时候，依然深爱对方的过程。

要做到这一切，你需要建立一种概念：退出不是一個容易的选择，你要确保对方的爱不会消失，顺利渡过危机的唯一出路就是让彼此的关系更加密切。

契约模式的终极功能是，让两性关系不仅在于其本身，还有更大的用途。许多时候最明显的一个作用是抚养孩子，但更为深远的是带来转变。

选择契约模式的人爱对方的方式，能够显露出自己的可爱之处。他们希望通过这种付出，能让自己稍微不那么自私。

爱实际上是一种比利己更加强大的力量。孤立的精打细算其实是在自我扼杀。当你屈从于某种神圣的承诺，幸福就会偷偷来敲门。