中小学生心理健康问题的潜意识归因探析

刘小燕

（平凉市实验小学 甘肃平凉 744000）

引言

近几年来，校园欺凌愈演愈烈；中小学生跳楼事件屡见不鲜；学生网络成瘾、自残自虐等行为时有发生；嫉妒、自卑、孤独、焦虑等情绪更是蔓延在很多孩子身上。导致中小学生心理问题呈几何级数增长的成因众多，本文试图从潜意识层面探寻一些原因。

一、追求卓越的“强迫症”

人们对于才华的崇拜，对于卓越的追求，本身是一件非常美好的事情。但若把这一观念无休止地赌注在孩子身上，特别是对孩子考试成绩的追求达到一个不可遏制的程度的时候，无形中会使孩子们背负起沉重的学习压力，形成一定的心理负担，甚至造成心理问题。就目前的情况来看，似乎很多家长在潜意识里都患上了这种追求卓越的“强迫症”，都想要让自己的孩子优秀、卓越，否则会没面子、低自尊。

平时的生活中，父母们总喜欢夸别人家的孩子，很少夸自己家的孩子，这会给孩子一种暗示：“你必须全能，否则别人的孩子总有比你强的地方”。而这样的父母，很可能是把自己“必须全能或完美”的渴望投射到了孩子身上。即使现在有很多父母以新意识自居，希望孩子快乐就好，但当看到自己孩子的分数在班内倒数时，仍然会产生羞耻感，然后转化为对孩子的气，甚至动粗动怒。其实，家长们恐惧、动怒的不是分数本身，而是低分数带来的面子问题。家长越是追求卓越，孩子越是焦虑，问题越多。小学生年龄小，会把这种焦虑外化在行为上，出现多动、攻击、自残、强迫、孤独、自闭、自卑等；青春期的中学生，处于“三观”形成期，人格还不完善，内心冲突矛盾，若长期处在焦虑下，情绪容易失控，出现叛逆、逃学、暴力等不良行为。

近几年，中小学生自杀率不断升高，其中一个最主要的原因，就是孩子们从小接受的教育是“进步”、“卓越”，没有学会“退一步，海阔天空”。比如一个因违纪被老师批评而跳楼的学生，在跳楼前，他可能会想到三句话：一是“哎呀，我真倒霉”（自我攻击）；二是“都怪老师多管闲事”（攻击他人）；三是“爸妈知道怎么办，同学都在嘲笑我，我怎么活下去”（產生羞耻感）。这三句话都让他特别焦虑，特别没有安全感，于是“啪”地跳了。假如此刻，他能思考到第四句话：“批评就批评呗，没啥大不了的”，那么他就会安静下来，悲剧也就不会发生。

所以，很多时候，需要我们放下一些执念，不应将孩子本来可以无比丰盛的生命，压缩到一件事情上，并不断的追求卓越。要深知：生活处处是课堂，人生无处不精彩！

二、谋求共生的“控制欲”

父母与孩子的亲密关系天经地义，但若把孩子当成自身的一部分，没有边界感，控制又纠缠不休，就是病态的。这也说明这样的家长从潜意识里是和孩子共生在一起的，不允许孩子长大，不允许孩子离开自己。生活中，很多父母认为离开了孩子就找不到存在感。因此，对孩子抓住不放，并把这种控制和纠缠美化为对孩子的爱和关心，嘴上常说的一句口头禅是：“都是为了你好！”而孩子从意识上却渴望独立、自由，但又觉得违背父母的意愿是不孝的，容易形成愧疚感，于是往往封闭自己而变得自卑、抑郁，甚至自杀。

父母对孩子的控制和与孩子的共生随处可见：孩子上中学了，有些家长还陪睡在孩子身边；每天替孩子把书包背到校门口；被子没叠好、袜子没洗净、字儿没写好等等生活琐事，都要一一监督、纠正；周末各种补习班、假期各类培训班都为孩子安排满满；孩子上大学了，甚至结婚了，还非要和他们挤在一起，生活在一起……也许我们都忘记了，孩子是一个独立的生命个体，过分地控制和共生，会让孩子难以独立，难以适应社会，难以建立自己的社会关系，甚至会让他们成为“啃老族”，无法自立无法生存。

一个人如果太考虑别人或受别人控制，就会失去自己的节奏，但身体总要做一些努力来找回自己失去的节奏。我们常见的孩子的“拖延症”就藏着这一渴求。虽然孩子的头脑属于“控制者”，但身体是自己的，只有通过身体的拖延，才能完成对头脑控制者意志的对抗。很多孩子的自伤、自毁、沉默、敷衍等行为，都是对控制者意志的对抗。而失去自己节奏的孩子，大都身边有一个控制者，他们会一再打乱孩子的节奏。事实证明，过分控制中长大的孩子，一旦遇点挫折就会有无比的失控感、恐惧感、无助感。所以，亲密，很重要；界限，同等重要。

三、捍卫好人的“自控欲”

控制欲是万恶之源，自我控制更可怕，其中听话教育典型地造就了无数自我控制者。长期以来，听话教育是家庭传承的教育方式，因为它既节省了教育时间和成本，又维系了父母权威的高姿态。教育者惯用的一些听话教育的方式有：一是夸赞——“你真听话！”二是暴力——“听不听话？不听我打死你！”三是内疚——“你不听话，就是个不孝的孩子！”四是比较——“你看那谁谁家的孩子人家多懂事！”

要求孩子听话、懂事，就是为了让他成为一个“好人”。“好人”，几乎是我们每个人潜意识里渴望得到的一个称谓。得到这个“名誉”，意味着得到了他人对自己最好的认可和接纳。正因如此，我们不仅努力把自己打造成为一个“好人”，还要努力把孩子也塑造成为一个“好人”。这似乎也是一种安全感的累积。

“好人”的特点是多付出，少索取；多给予，少接受；好的如绵羊，好的难以发出自己的声音。听话的孩子长大后大多会成为“好人”，并逐渐发展成为他们的人格面具。他们为了在别人面前不断维系这个面具，会一边满足他人的愿望和需求，一边压抑自己内在的不满和愤怒，成为典型的自控者，而且这种自控欲会随着磨炼的增多而增强。实际上，貌似包容有爱的“好人”，往往内心很封闭，缺乏爱自己的能力，能量常常向内塌陷，不敢表达愤怒，认为表达愤怒是一种“坏”。因此，“好人”会把自己的身体搞得很累，易病，心理也不够阳光。懂事的孩子心苦，就是这个原因。

听话、懂事、做个“好人”，是教育者为了便于管理孩子而采取的一种教育模式。但当孩子被教育成为这样的“模具”之后，他们最渴望的是被看见、被欣赏、被肯定、被爱。假如他们的这些需求被我们有意无意中忽视了、冷漠了，中伤了，那么，他们就很容易出现以下两种情况：要么在沉默中爆发。比如焦虑、歇斯底里、蔫牛踢死人；要么在沉默中“死亡”。比如心理问题的躯体化疾病，抑郁、强迫等。

“只要你听话、懂事，好好学习，考个重点学校，爸爸妈妈会带你吃好吃的、玩好玩的……”这些非常熟悉的父母培养“好人”的话语，决定了孩子是谁，孩子从小就没有自我，找不到自己，长大后优柔寡断，没有自信，特别在意别人的话、别人的评价，活在了别人的眼光里，很累。我们都清楚孩子们心中都喜欢哪吒、孙悟空这样的英雄，但最初的他们却自我膨胀、无法无天，活力得到了很好的伸展，比如哪吒闹海、大闹天宫。这个活力伸展的过程，势必要背叛父母、老师，这还不够，还要完成心理上的脱离，才能成为一个完整的人，甚至是英雄。所以，父母过早地限制和给孩子培养自控欲，严格要求孩子做到这做到那，并非好事。相反，允许他们发出高兴和不满，允许他们犯错，允许他们说“不”，允许他们提出不合理的要求，允许他们适当地捣乱，未必不是一件好事，这样成长起来的孩子或许更有弹力、更具潜质。

四、渴望回应的“绝境感”

精神分析说，无回应之地，既是绝境。例如：当你给日夜思念的亲人发出10条、20条信息而无回复时，你忍不住又给他打电话而无人接听时，你的心情会怎样？是埋怨、焦急、愤怒？还是猜疑、担心、恐慌？可能都有。再比如，当你忙于工作，忙于各种应酬和关系，而把孩子长年累月寄养在别人家或隔代抚养时，孩子的心情会怎样？是委屈、难过、孤单？还是郁闷、无聊、生气？可能都有。有一句话说，最大的伤害不是恨，而是无回应。孩子对回应的渴望比大人还要强烈，只是他们往往不懂得如何表达这份渴望，可能会把内心的不舒服通过哭、闹发泄出来，也可能表现得不大说话，被父母的几句轻描淡写和礼物带过。其实，越是小的孩子，越需要稳定而有质量的爱；越是小的孩子，无回应越是绝境。

孩子对父母的爱无时不在充满期盼和等待，那怕是一个电话、一句短信、一份礼物、一次抚摸、一场团聚。爱，是个无形无质的东西，但现实中，多数父母们更在乎的是看得见、摸得着的物质。因为在很多父母的潜意识里，孩子吃饱、穿暖、有钱花就够了，物质的满足高于心灵的交流。殊不知，在当今时代，这已是一个很落后的想法。当我们忙于挣取更多的钱物时，心门就容易关闭。每个关闭着的心是难以懂得回应的。要清醒的认识到：一个长期与冷脸冷语的妈妈为伴的孩子，她的内心是孤独而冷漠的，长大后会既不向别人发出声音，也不求别人回应自己；每个同理心强的孩子，都是在有足够好的回应的家庭里长大的。

“妈妈，请看见我！”“妈妈，请肯定我！”这应该是很多在无回应的环境中长大的孩子的最真切的呼唤。看见或肯定，就是回应，就是爱。而爱，就是这么有力量。对一个人而言，和无回应相比，更为可怕的是被周围人的否定，很多精神分裂就是因此发生的。所以，请“看见”或“体会”孩子的痛苦感受，并确认或肯定他们的痛苦感受是多么真实，不要粗暴地进行评判，不要反向谬说，不要把虐待和控制当成爱，及时回应孩子，让真爱在教育者与孩子间不断流动，或许才是预防和破解孩子心理问题的妙法。

总之，无论是对“卓越”、“共生”、“好人”的追求，还是对“回应”的忽视，教育者们的这种集体潜意识，无形中在孩子们成长的路上筑起了一道道屏障，造成了他们许多心理问題，阻碍了他们的健康发展。只有教育者与时俱进、准确定位和摆正自己的角色，把握孩子成长和教育规律，正确认识孩子，接纳孩子，在教育这件事情上与自己和解，与孩子和解，秉持望子成人的理念，才能够真正化解孩子们的心理困惑，成就其光彩人生。