“不存在”的女儿们,放自己自由吧

2018-11-12 16:01叶倾城
读者·原创版 2018年5期
关键词:宝贝儿阳台爸妈

文 | 叶倾城

有一位年轻的朋友问我 :“你能想象,在自己出生、长大的家庭里,自己被称为‘不速之客’的感觉吗?”

她始终是个不受欢迎的孩子。姐姐出生后,她是被当作儿子迎接的。她出生后,很快又有了老三,这回,千真万确是个儿子。她妈有时会半开玩笑地说:“幸亏老三是个儿子,不然不知道要生到什么时候去。”有时候又说:“如果老二是儿子就好了,省多少事,三个孩子三份口粮。”话里话外,她都是多余的。

姐姐有过被视为公主的岁月,而且她有自己的小房间。弟弟开始是跟爸妈睡,上小学后,他要求有自己的私人空间。于是,家人把阳台封起来,那长三米、宽两米的空间,就成了她的屋子。阳台上没有暖气,旧家具、旧电器蚕食着她的空间。爸妈说:“你要感恩、要知足,像我们这样不偏心,给三个孩子一人一间房的人家,哪里有?”

她是懂事孝顺的孩子,从来不抱怨什么。一上大学她就开始勤工俭学,四年没问家里要过一分钱,还经常给弟弟和姐姐的小孩买点儿什么。她乐意看到家人的笑容,听到爸妈那句满足的话:“果然是多养孩子多得济呀。”

大学毕业后,她在外地工作。这个清明,她带着一大堆糕饼兴冲冲地回家,却发现家里重新装修了。姐姐的小屋还保留着,弟弟的房间改成了主卧,但是阳台呢?阳台上摆满了花盆,养了多肉植物,还睡着一只猫。

她的床呢?爸妈说:“你一年也回来不了几次,回来也是个‘不速之客’,你在沙发上睡就行了。”

她想起很多事,比如听亲戚们说爸妈在省城买了房子,但瞒着不让她知道。想起她高考成绩不算好,鼓起勇气提出复读,爸妈立刻沉下脸来说:“多少人像你这么大都去打工了,你还要复读?”想起她孤身在外,什么事都不让他们知道,怕他们担心,但他们好像根本就不担心,打电话给她多半是催她寄钱,催她帮弟弟操心学习、实习和工作,催她帮姐姐的小孩支付培训班的费用……

在离家的火车上,她失声痛哭。她暗暗问自己:“能不能不再爱家人,能不能不再为家人付出?”

“能,还是不能?”她问我。

我说:“答案要分两部分:一是责任,二是爱。”

单说责任。毕竟她没有被打掉,也没有被遗弃,父母让她衣食无忧,供她读了书。从这个角度来说,责任对等,她也应该尽赡养义务。

但要说到爱,我只能说:“也许,他们爱你,远不如爱大女儿和小儿子。”

当第一个孩子呱呱坠地,他们还是年轻的父母,看着小婴儿哇哇大哭的样子,满心的爱意油然而生:“宝贝儿,谢谢你成全了我们。”

当终于有了苦盼多年的儿子,像一块大石落了地,他们对列祖列宗、公婆长辈有了交代:“宝贝儿,谢谢你让我们有后了。”

而对二女儿,他们可能不能说不爱,但不太爱。

客观地说,一个人确实有权决定自己爱不爱其他人,哪怕这个其他人是儿女。但反过来,儿女也有权决定自己爱不爱父母。

我不知道,在中国有多少这样的家庭?有多少这种骨子里的冷酷?在我们看不到的地方,还有多少“不存在”的女儿?时代发展到今天,为什么还要默认女性是天生的牺牲者,她们的价值只是为了给“这个家”更好的生活。

从法律或者道德上,都很难给自私的父母任何约束。但如果可能,我希望这些被伤害的女儿们不再做牛做马,不再为了兄弟虚掷自己的幸福。也许只有你们强硬起来,才能让自私的父母反省自己的过错,真心意识到自己是多么依赖这些女儿们。

我对她说:“不要再当牺牲者了,你的牺牲只有你自己觉得伟大。其他人看在眼里,也有样学样,不是学你的牺牲,是学你父母的无情无义。”

“不存在”的女儿们,放自己自由吧。

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