我终于放下了“爸妈离婚”这件事

Chanchan

青山说：离婚，受伤最大的或许都是孩子。他们承载了很多本不应该承载的沉重，他们体验了很多其他小朋友体验不到的苦楚和艰辛。要与离婚带来的副作用和解，并不容易。

在小城市里住久了会发现，餐馆是有人情味的容器。爸爸用手撑着脑袋，歪歪地坐着。他很熟练地点好菜，让面前摊开的菜单形同摆设。妈妈用左手托起茶壶，给三份碗筷分别漂洗干净，碰见瓷碗上细微的污渍，会仔细地用指甲推掉。而我坐在他们两人中间，手指敲击着桌面，急切地等待美食的慰藉。他們聊我期末考的排名，聊我不大合格的发型，聊我一直没好的感冒。遇到话题中止的冷清时刻，我尝试拿起手机，还没等屏幕解锁，就被妈妈训道：“不要整天玩手机。”这场饭局属于我和爸妈三个人的记忆，直到如今我还会时常想起。如果可以一直这样那该多好。而事实是，酒足饭饱后我们三个人便又各自走回各自的轨迹里。

无法否认，父母分开这件事，是从童年就烙下的梦魇。但局外人只能看见事情的表面，他们看不到这些孩子在长达数年的苦痛、挣扎和反思后，内心磨砺出的优秀品质，像秘密武器一样为此后漫长的岁月开路。爸妈之间的对抗持续数年，而这场博弈的结果是毫无悬念的分道扬镳。

我曾听大姨提及，妈妈有过“为了儿子，我愿意接受复合”的妥协。听完之后哭得稀里哗啦的我，当时内心满是感动和悲戚，甚至有对爸爸“不作为”的愠怒。后来有了恋爱经历，我开始幻想这些年爸妈之间的互动，我渐渐了解到，“为了孩子好”而强制绑定的关系实在难以体面地维系。互相都尽力过，争取过，但是勉强幸福终归不是一段关系最优的解决方案。当然，在明白这些事实之前，我经历了长达十余年的内心挣扎。

“父母离异”变成了我少年时期作文里出现次数最多的题材。对于家庭关系主动变被动地探索，让我比同龄人更早地独立，学会体察大人们细微的情绪变化，学会吹熄即将造成矛盾冲突的引火线，学会找到让自己开心起来的方法。所以，所谓的“自卑、逆反、怯懦和孤僻”，是离异家庭的孩子必须克服的险阻，而不是他们一定具有的人格。

后来，小我16岁的妹妹出生，她成了一个性格跟我截然相反的热闹存在。5岁时她问我：“哥，你爸是谁？”我说：“我爸是你爸。”她又问：“那你妈是谁？”我说：“我妈是我妈。”她狐疑地看一眼她的妈妈，思考片刻后转过头来对我说：“好吧没关系，我们都是一家人。”那一瞬间让我觉得，即使属于我的家庭没有圆满，却很幸运地成全了额外的美好结果。爸妈各自有了新的伴侣，新的生活，在放弃无休止的磨合与争吵后，爸爸的神情多了几分平和，妈妈也学会投入兴趣爱好，做一个每天发乐观鸡汤的自在女人。我们三人偶尔还能凑到一块儿吃个饭，他们聊我现在的工作，聊我的感情近况，聊我一直没好的感冒。

我开始把这个家想象成身体里的一个细胞，它一分为二地裂变，成为相互独立的个体，却又流淌着相同的基因。而我作为那个自由移动的分子，不断地逡巡，拜访，停留和暂别。这么想来，“父母离异”于我，似乎已经不是一件值得揪住不放的拧巴事了。我把它总结为“释怀”二字。记忆回到那年饭局，我揉揉鼓胀的肚皮，妈妈发着呆，看着我。爸爸脸朝窗外，不顾形象地剔牙，末了把手里的纸巾揉成一团，拍在桌面，说：“走吧，我送你们回家。”

王传生摘自微信公众号“我要WhatYouNeed”