度 假

焦琦策（太原）

白雪皑皑，冬天的神色凝重而通透。院子里堆满了积雪，冷空气夜夜盘踞。屋子里并不冷，但是也并不暖和。祖父跷着二郎腿，盖着厚厚的棉被，正在炕上打呼噜；祖母盘坐在炕头，用火柴棍掏耳朵。我坐在木茶几旁的椅子上，读着一本厚厚的书。北方的冬天总是让人受不了，不仅仅因为冷，还因为万物枯竭，生机全无。在祖父家里待着的这段时间，我清楚地意识到，我并不是一个讨人喜欢的角色。我今年16岁，却长着黑黑的胡须，脸上也有很多青春痘，重要的是我的发型很俗气。

所有人都应该知道，见识别人的第一面，就是因为相貌。如果你英俊清秀，或者楚楚可爱，那么无论大人还是小孩，你总能得到非凡的待遇。无论男孩女孩，相貌让你深深烙在别人意识里，长相平平是不会给人留下深刻印象的。村里人来我家串门，我总觉得他们的话语和眼神当中包涵着一种虚弱的轻视。这难道不是悲剧吗？然而比这还要悲剧的是，我是一个反应迟钝、面部呆滞、思绪活跃却分外敏感的高中生。

那天我在田地里行走，扁桃树在地塄上干巴巴站着，空气里有一种酸酸的味道，几只野鸽忽然从梧桐树上飞下来，头一点一点地往前走，一边走一边觅食，也不知道吃了点什么。从这几只野鸽的行为，我忽然想到家里的母鸡，母鸡就是这样啄食的，世界上竟然还有两种相似的生物。他们的相似不在于体型、毛色，而在于神态给人的感觉。这种感觉模棱两可，有时候只在心里，说不出来，但是确有其事。忽然邻居家的狗汪汪叫了几声，我松弛的神经瞬间紧绷起来。邻居家的这只老狗莫非是在吼我？因为我曾经远远地用石头砸它，它咆哮着要挣脱链子。邻居家这只土狗很凶猛，它似乎是在报复我。有了这一点想法，所有的意识都缓缓浮现。当我正盯着野鸽入神，土狗从远处看见我，它听见了我的脚步声，我弯下腰的一刻，它终于意识到自己的危险。然而我并没有伤害它的意思，我无意识中做的动作，引来了一只土狗的猜忌，并且对这种猜忌做出回应。唉，动物尚且如此，何况那些村人和亲戚呢！

有一个村人来到祖父家里，他推开门，走进来，站定了一下，环顾屋子里有哪些人，他看见我的祖父正在看电视，我的祖母在炉台边忙活，又看了一眼我。祖父平时教我，来了人要问候。我于是说道：叔叔坐吧。没想到那个人并没有理睬我，也没有坐在我给他让出的座位。他坐在了炕沿，随后对我说：哦这是那个子衿——放假了吗？我回答：嗯。他说：这个子衿现在怎么这么多胡子，似乎比之前壮了不少。我并没有说话，正如我开头所叙述的，他的口气带着轻视的语气，他在轻视我的相貌和体型。每当这个时候，我的心灵就受了重重的挫伤。村里人似乎都看不起我，然而他们又如何呢？他们每天打麻将，冬天什么营生都不做，个个脸上显老，个个嫉妒心都很强烈，个个人品都差，都是只为自己着想。尽管我知道他们如此多的缺点，却忘不了他们对我的轻视。这个村人又对祖父说：这个子衿学习很好的，你们家的孙子都学习好。他虽然在夸我，我却能感觉到他的话言不由衷，他在夸人的时候，心里一定在想：学习好能怎么样，一个书呆子，学习好以后也不一定会有出息，看我儿子，虽然学历不高，在外打工照样活得好。他不仅对我的相貌做出消极评价，还对我的学习做出虚伪的夸奖。单凭这两点，就能让我整整一天生活在不快之中。

有一天，祖父和祖母忽然要出远门，我寒假的寄宿生活要有转折。祖父告诉了父母，父母说让我去小姨家里，并且在过年之前返回来。第二天我就坐上了乡村客车，远远地驶向小姨所在的小镇。下了客车，我走到小姨家的门口，小姨正好从门口出来，便说：哟哟，这不是我家的子衿吗，快快进门，姨给你做好了饭菜，快点吃中午饭吧。小姨总是这样的性格，很小的时候我住在小姨家里，小姨就这样对我，当我长大后，懂得一些人情世故，我才明白小姨的话里包涵了百分之六十的虚伪。我曾经深刻地反省：每个人都不会是实在的，所有的实在里面都包含了虚伪；所有的虚伪里似乎也有一点实在。

踏进小姨的屋子，桌子上已经摆好了饭菜。姨夫说：子衿快点吃饭，这一桌饭专门为你做的，快点坐下来，我们就等你一个人了。姨夫的性格和小姨的极其相似，不管是不是为了我，他们总要这样说的。

表妹也坐在桌子上，她一口口夹着菜，我知道表妹为了刚才姨夫的话早已经对我怀恨在心了，因为姨夫说饭菜是为我做的，本来饭菜应该为她而做。表妹的不快显示在脸上，吃饭也不好好吃。小姨说：你表哥来了，也不知道问候？表妹轻蔑地看了我一眼：你好，好久不见了。我也勉强地回答：你好，妹妹。饭菜终于吃得差不多了，表妹说要吃锅里的汤面。小姨便端起碗，去锅里盛了一碗。小姨又给我盛了一碗。我们开始吃面条。这时表妹忽然在碗里搅起一颗鸡蛋，我在碗里搅了半天，什么都没有。小姨带着责备的语气说：不吃让你哥吃。说完把鸡蛋夹到我碗里。我知道小姨害怕我怪见，其实锅里的鸡蛋就只给表妹做的，我来了没办法，小姨才这样做的。表妹不开心了，带着哭腔说：谁说我不吃？小姨说：听话，不就是一颗鸡蛋吗，你表哥大老远来了，让他吃。表妹几口吃完饭，进了里面的屋子。

饭吃完了，姨夫走开了。小姨开始洗碗，她边洗边说：子衿喝口水吧，喝吗？她问了“喝吗”的时候，我已经不好意思开口了，其实饭菜很咸，我有点口渴。为了解渴，我说：喝点吧。于是小姨拿起暖壶，给我倒了一碗水，她放下暖壶的时候，一只手把墙橱的红砂糖瓶往里推了一下。我平时最爱喝红砂糖水，小姨是知道的，莫非她怕我要砂糖？我抬起的眼睑赶忙垂下来，我害怕小姨窥见我盯着砂糖瓶，她会不自在。因为喝不喝砂糖水，我都可以，但是小姨却害怕我要喝砂糖，而做出了这个小细节。无论是不是针对我，我都受到了小小的刺激，心里的波澜轻轻浮动。

喝完了白开水，我进了里面的屋子。表妹趴在床上，玩手机。我轻轻地坐在床边，想跟表妹聊聊天，让她喜欢我，至少不用这么尴尬，这么局促。我问道：你玩得啥？表妹说：瞎玩呢。表妹并没有看我一眼，而是随便应付。我知道表妹并不欢迎我，因为我来了她家，不仅要吃要喝，还给他们添了很多麻烦，重要的是我来了，小姨和姨夫不得不装出一副很喜欢我的样子，对我好。真是人情冷淡，世态炎凉。虽是亲戚，我却感觉还不如外人。

窗外的太阳显得有些暗淡，柔弱的光线勉强照进来，似乎无力又无心穿透这坚硬的玻璃。屋里的铁炉子不时喷出细细的煤烟，像是一个老汉在抽着劣质的烟斗。几株香椿树笔直地站着，麻雀在上面跳跃。春天什么时候来啊？做一只鸟多好，根本不用每天发愁，每天应付一些令人厌烦的情感，还能飞上蓝天。

午后的日光颓唐消极，我也有些倦了。躺在床上迷迷糊糊起来。表妹走到另一个屋子，跟小姨和姨夫躺在一张床上。我不清楚我睡了多长时间，好像还做了一个梦：祖父和祖母把我接走了，他们给我买了过年的衣服，而且我很喜欢，当我照镜子，发现我的小胡须不见了，而且变得异常帅气。朦朦胧胧醒来，听见表妹和小姨的吵闹。表妹说：你让这个表哥来干吗？真不讨人喜欢，本来我的鸡蛋，现在要给他吃。小姨说：小声点，别让他听见，你没去人家家里住了一段时间啊，将就几天，过年他就走了。姨夫忽然插嘴：这个子衿全没有小时候的帅气劲儿了，你看现在邋邋遢遢的。小姨说：人家学习好。姨夫说：学习好也要注意形象，这是出门了，又不是在自己家里。表妹说：他都上高中了，个子怎么还这么矮，说话声音也变粗了，小时候我跟他玩得多好，那时候他多可爱。小姨说：都别说了，将就着点，住不了几天，好赖这也是我亲姐姐家的孩子，不看僧面看佛面。

他们的对话我听得清清楚楚，想必他们一定不知道我能听见。我似乎现在就有一种走的冲动，以后再也不来她家里。我把头枕在胳膊上，看着屋顶，想着这一家人刺耳的话语，深深地明白：世界上每一个人都是为了自己，不管做出什么行为，说出什么话语，没有一个纯粹的无私的心灵。但我也深深地明白：正因为人都是为了自己，他们才能每天工作学习，因为他们为了自己的回报，有这样一个人什么都不图，甘心为别人做事吗？世界上的亲情是一种委婉的利己，爱情是一种变相的利己，友情则是一种赤裸裸的利己。

从我所思考的事物中返回，我现在有点不怪我的小姨。但是事情很明显，虽有些复杂的血缘关系，这层关系会慢慢淡化，直至消失，多少年以后，我们的后代，后代的后代再也不会记得。假如我今天死亡，说的真实一点，我忽然犯了某种要命的病，躺在地上吐着白沫，小姨一家人都跑过来，束手无策，他们谁也不敢亲近我，只害怕我给他们带来不祥，看着我痛苦万分，姨夫作为男人可能会嫌弃地抱起我，大声问：子衿你怎么啦，是不是有什么不舒服，你之前有什么疾病吗？我口里的白沫越来越多，看起来马上就要咽气了。小姨在一旁说：快点放下吧，他不行了，别让他死在你手里。姨夫轻轻地把我放下，带着一种怜悯。这时候，我忽然不吐白沫了，渐渐地，渐渐地，我的呼吸变得匀称，也开始充足有力，忽然睁开眼睛，缓缓坐起来，发现他们三个正围着我，三张老小不一的脸上写满了惊诧和无辜。小姨马上说：哎呀，你刚才这是怎么啦，你小姨夫抱都抱不住，你刚才挣扎得太厉害了。姨夫马上接着说：子衿，你平时没什么毛病吧，姨夫刚才可是很关心你的。表妹则说：表哥，你吓死我了，幸好你没事。我则需要站起来，用袖子擦一下满嘴的白沫，说：我没事，你们放心吧。

事情完全可能这样发生，也确实发生了，就在我待在他们家的第二天。我所设想的情况不出意外地发生了，而且第二天我小姨一家人的表情、动作、语言跟我昨天幻想的如出一辙。不是吗？这恰恰符合他们的心理，更加符合我第一天来到她家时，他们的表现。人类是个极其聪明的动物，他们懂得在必要的时候示弱，懂得在伤害到自己利益的时候恰当地回避，懂得在别人示弱的时候更进一步，蹬鼻子上脸，要置你于死地。

度假的第二天，因为发生了不愉快的事，小姨更加对我不放心了，他们全家人都害怕我会有个三长两短，因为癫痫病就是这样的。即使他们没见过，在电视里肯定也了解过。有一点他们尚不清楚，我平时比较丑陋，一点也没小时候帅气，还得了一种古怪的病，不仅仅有脑子里的病，还有一种超乎常人的自卑和敏感，超乎常人的想象力。普通人不会有这种经历，这是病吗？按理说也不是，因为我有正常人的思维，我每天穿衣服、睡觉，高兴、惊恐、失落、哀叹，这是正常人都有的，最重要的是我学习成绩非常好。作为一个高中生，我每天并不用像别人一样起早贪黑，我只要稍微好好学习，就能超过全年级第一名。可是这不是病吗？我听到的，见到的，想到的，完全是别人的潜意识。

这样的不愉快，不会持续很长时间。小姨给我准备了坐车的钱，用一种超级委婉的方式将我打发走了。当我上了客车，快到家乡的时候，我发现故乡的天空是蓝色的，蓝的深彻，连天上点缀着的丝丝白云都似乎有着旺盛的生命力，他们能够在天空漂浮，即使忽然一阵风把他们刮得不见了。天空中有一种大鸟，长着殷红的喙，几只在一起翱翔时，发出犀利的鸣叫，仿佛要征服苍穹，傲视一切。我要是做了一只这样的鸟，生命会绚烂很多。真的，有时候我在想，世界上到底有没有生死轮回，有没有这样一个人，在现世清楚地知道他前世是个什么，以及他后来会变成什么。

我的度假就这样结束了，本想着在小姨的小镇开开心心，没想到心里却镶了重重的一坨。索性现在我回家了。祖父和祖母也正好出门回来。祖父说：你小姨家现在什么情况？我说：还好，就那样。祖母说：他们没说什么吧，怎么这么快就回来了，不多住几天。我说：小姨并不喜欢我。祖父说：瞎说，那是你亲姨。我并不想再多辩解，不知道是我的想法错误还是祖父的想法错误，总之我的度假已经结束了。

故乡的风景多么熟悉啊，祖父家的小院子多么熟悉啊，我度假回来仿佛经历了什么劫难，一切都变得轻松自如。我终于不用看他们的脸色，不用回答他们刁钻的问题。我走到地塄边，向之前那颗梧桐树望去，它在冬天依然沉稳，虽然叶子全无，但显示出一种精干和俊俏。野鸽并没有出现在我的视线，我甚至有点怀念，怀念它们成群结队，无忧无虑，过着自己想要的生活。人类的烦恼可能和人类的思维复杂有很大的关系，设想一下，如果每天想得简简单单，不钩心斗角，不尔虞我诈，对别人的不敬不做出反应，也不去想得那么复杂，而是做好自己本分，内心无愧，这样就任别人说，自己也不会介意。

祖父的小院子人来人往，他们来串门时，我通常躲得远远的。我在想：我也不去尊重地问你客套话，你也不需要违心地赞美我学习好，我们各自活各自的。白雪皑皑，今晚似乎又要下雪了，天地灰蒙蒙连成一片，看不见远处的山脉，只听得着近处麻雀叽叽喳喳。当我要从地塄边走向屋子时，邻居家的土狗又朝我汪汪叫了几声。

唉，时日低矮，天下雪白啊。