没有绝对正确的教养方式，只有懂得平衡艺术的家长

文/罗玲 编辑/月儿

01 鼓励与界限

有一天，我女儿去同学家玩，看到两个男孩用棍子伸进鱼缸里搅和。该鼓励还是制止呢？——我制止了。

一次女儿跟一个男孩去街心公园玩。男孩发现一块坏了的大石板，要把它磨成刀，他妈妈看起来很支持，觉得是很好的探索和想象。临走时，男孩坚持要把大石板带回家，他妈妈很难说服他。既不能打击孩子的热情，还要考虑现实情况，怎样两全呢？——最后我出主意让他俩把石板藏在树下，才算罢休。

这样的情况在育儿过程中家长们会经常遇到。我们究竟应该怎么办呢？

牢记：孩子还有探索之外的其他东西要学。在不同年龄，侧重点不同，要学的东西也不同。

比如，对我来说，一两岁孩子玩水时把衣袖弄湿，是可以接受的。如果四五岁的孩子洗碗时把衣服弄湿，我会提醒下次小心点，让孩子自己去换。

但是，穿鞋上沙发、上床踩，对多大孩子我都会阻止。曾看到有人说那有什么，回头洗床单就是了。我想，不论孩子多大，他都需要知道这个界限。孩子偶尔在墙上涂鸦，我会赶紧给他贴张大纸可以随便画。如果他在不能擦拭的东西上乱涂，我会阻止，然后把那些东西放到高处。或许有的家长觉得再买就行了，但是一方面浪费钱，更重要的一方面是其中有行为界限和习惯的养成问题。

总之，在鼓励探索的同时，孩子不仅要知道界限，而且需要家长帮助孩子逐渐学习和建立界限：比如爱惜东西、对家人要尊重、对这个家里的规定要遵守等。

02 敏感期——放松一点

现在很多家长都知道孩子的敏感期，于是对孩子小心翼翼，像怕触雷一样，竭力避免孩子哭闹，闹了还要费力去哄。其实，也不必过于小心。

我们要接纳孩子的感受和情绪，但偶尔碰到了他的底线（常常是无意的），那也是孩子锻炼适应能力的机会。

孩子在不断长大，如果两三岁期间总是很小心地顺着他，没有一点“意外事件”发生，那么，三岁以后，他会很难接受各种“震惊”：被拒绝、不被满足、别人不一样的对待方式等。所以家长也要放松些、迟钝些，不必太敏感、细腻，做得太完美。

很多时候，当有多位家人带孩子时，家长的这种求完美的做法，就得到了修正和补充。如果全职妈妈带孩子，那就要多提醒自己。

03 尊重是相互的

有一次我接女儿放学，我们出来遇见一个同班女孩，那女孩正在闹点小情绪，她妈妈一路上都在跟孩子道歉：“对不起了，宝贝，妈妈来晚了，都是妈妈错了，这样吧，我给你买点好吃的……”然后她俩进了小超市。

如果换作我，除非极特殊的情况，否则我会如实解释，一般情况下我会问问她刚才着急没有，如果着急了，那么聊聊以后我来晚了可以怎样做，然后说现在我们去做什么。对5岁多的女儿，我要求她学着理解他人、接纳现实、努力想办法。

我们对孩子始终尊重、接纳，同时，别忘了，也要给孩子机会去学习尊重和接纳别人！

礼貌需要学习，家长要做出榜样。

常有家长苦恼，孩子见到人不能打招呼。关于这一点，我的建议如下。

接纳

小幼儿这样是正常表现，家长越是催促，孩子越回避。过多压力容易把这事变成一个让孩子讨厌的坏事。

多给孩子机会接触亲友

多给孩子机会接触亲友，见面时不是一定要说客套话，而是多鼓励他说出自己真想表达的内容，比如，“你那个玩具怎么玩，给我们演示一下”，就此说起。

鼓励公共社交行为

孩子再大些，去公共场所，有些事鼓励他去办，比如找座位、跟服务员要餐巾纸等。其实，只要家长跟孩子一起遇见别人时，家长以孩子的人称，开心地跟对方打招呼，久了，孩子也会觉得这样做很自然。

我们接纳，是因为幼儿不懂这些礼节有什么意义，并且我们也要保护孩子对外人的真实感觉——他要在真实的互动中，去学习分辨外人。他要能相信自己的感觉，知道对于陌生人、不友好的人、冒犯他的人，他可以怎样应对。

但是，我们不能因此就放弃对礼貌的要求。

随着孩子长大，你可以逐渐跟孩子聊：礼貌、礼节究竟为了什么；当我们说尊称、说“请”“您”“谢谢”等时，别人会有怎样的感受，会怎样看待你；当你求别人帮你忙时，可以说“请您帮我……”“您可不可以……”“麻烦您……”别人帮你之后，要说谢谢，这样别人会比较愿意帮你；我们究竟为什么要尊重长辈和老人；我们可以怎样拒绝或表达不同意见……

总之，如果你是让孩子尊重并喜欢的家长；如果你平时不论家里还是家外，都能以友好、阳光的态度待人，你的心里真有那份对他人的尊重与谦逊；如果你对孩子有相应的礼貌要求，那么，你就是孩子的榜样，你的孩子就会逐渐做得更好。

04 选择与自主

给孩子选择，是现在很多家长的办法。这个办法妥当吗？

选择不要太多

我女儿班级的一个女孩，她是小班时后转来的。曾听她奶奶说，孩子早晨闹，给她10条裤子，都选不出来穿哪一条！我当时想，给我10条我也选不出来。况且她怎么可以有10条可选？家长需要搞清，孩子不是选不出来，而只是在用裤子表达情绪而已。

不要在孩子状态不好的时候给他很多选择

选择消耗脑力，有时，孩子有情绪，但最后导致他放弃、彻底爆发的，恰恰是你给的选择——那耗尽了他最后一点能量。

不要所有的事情都让孩子做决定

孩子需要有这样的经历：跟他有关的事情没征求他意见、没让他选择和决定，大人就替他决定了，并且他必须接受。一方面过多的选择对孩子是一种脑力的消耗，另一方面他要通过这些事去学习理解他人、服从和接受、调整自己。

过去，孩子几乎都是听家长的安排与决定，现在，我们鼓励孩子自主，给他练习决策的机会。但是孩子要知道：家里的事，他可以参与，但最终由大人决定；跟孩子有关的事，家长尽量跟他一起商量，但有时条件所限，家长也会替他决定，事后跟他解释。

现在很多家长都很民主，跟孩子协商较多。但是如果事事都跟孩子协商，这样孩子长到两三岁时，遇到不同意见，他就会难以接受，“哭闹点”比较低。当然这没关系，这正是他学习的机会！

家长可以跟孩子如实解释，并告诉他以后还可能有类似的情况：不知道你还想要就把包装纸扔掉了；亲戚直接伸手就摸你脸蛋；别的小朋友不跟你商量就拿走你的东西；小哥哥小姐姐完全不按照你的玩法去玩……这就是真实世界——不是一切都按你的想法、任何人都听你的决定。我们随时利用这些小事，教孩子理解事物、学习怎样去应对。

还有一些时候，其实孩子根本不太在意具体怎样选择和决定，只是家长多虑了，这时，给他去选择，就是给他负担。

05 公共场所的行为规范

有位妈妈对我说，孩子4岁多，去小区会议室看电影。孩子中途说坐着看不清，要站椅子上看，但会挡住后面人。妈妈不让，孩子就开始哭闹，妈妈把孩子带出会议室讲道理。讲好道理再进去，结果还是哭闹，没办法只能带着孩子回家了。

家长问：当时应该怎样做？孩子为什么这么任性、霸道？

我回复：家长这样做可以，回家等情绪过了，跟孩子回顾总结一下。倒不能因此就说孩子任性霸道，只是她需要更多这类经历，来学习行为规范。

外出前，家长应该事先多了解具体情况，以便跟孩子讲清有关注意事项。平时，要随时指出行为的界限，比如：有些地方不能大声喧哗，地铁不能吃东西，坐车不能乱踩乱蹬，去别人家做客不能在沙发和床上乱蹦，不能不经同意随意翻别人东西……

如果家长能坚持这样给出界限，孩子就会有这种意识，遇事往往会做得比较好。

另外，如果家长知道即将面临的事件会有些挑战，那就要多考虑孩子当时的具体状态，他的各种生理、心理情况如何。酌情调整一下，可以帮孩子更顺利应对。

06 关注要适度

在婴儿期，家长要跟孩子建立安全型的母婴依恋，其中一条就是要敏感、有高反应性。但是，这个高反应性并不意味着要随时关注、互动，而是在互动时，当你看到孩子把脸躲过去想自己待一会，你就要停止互动，这才叫高反应性。

而造成不安全型母婴依恋的一个因素，恰恰就是妈妈给了孩子过多的刺激，导致孩子要用回避来自保，久而久之就形成了回避型母婴依恋。

对于幼儿，也是一样。有时，你不回应他，恰恰是“高回应”！我女儿在做手工，遇到挑战，自己嘀咕，这时我绝对不会插嘴上阵，因为，通常过几秒她就会惊呼：“哎呀！有办法了！”

所以，对孩子的关注和回应，需要适度，并非越多越好。

过多的关注和回应，就剥夺了孩子自己尝试和感受的机会，让他的生长空间变得更狭小，也给了孩子更多的压力。

在家里，妈妈从孩子出生起就悉心照料，这样很自然的结果就是——孩子是妈妈乃至全家的中心。随着孩子逐渐长大，家长要及时调整生活重心，比如，要记得对自己父母的敬重、记得保养自己的身心。并且，孩子也开始懂事了，他也要看到家庭的结构、每个人的位置，他要知道自己是家里大人都关爱的一员，但并非中心。

07 适时引导

很多家长希望孩子能独立思考，怕孩子成为完全听话的乖孩子，同时，家长又在想，怎样才能让自己的教育生效。

孩子与家长的关系是动态的，听话与否、听话多少，这些都是随着孩子的认知能力的发展而不断变化的。

比如，一岁半、两岁以下的孩子，不论你怎么想，他自己是渴望听父母的话的，他本能地希望自己的行为得到父母的认同和赞许。当然他有时会试探你的底线，跟你玩违规的游戏。但总的来说，你可以用自己的态度，引导他有更好的生活习惯和行为规范。

两岁多的孩子，似乎永远在说“不”，这也并不表明他是不听话的孩子，只能说明他渴望他的成长得到你的认可。当你认可他，给他一些选择和空间，那么，他尽管表面在说“不”，实际上也依然在听你的话。对这么大的孩子来说，依恋关系使得——听你的话，让他感到幸福、安全。

再大一些，随着你平时跟孩子聊天、遇到事情一起商讨，孩子逐渐得出以下结论。

▲ 不同的人想法不同，有事情可以一起商讨。

▲ 大部分事情家长说了算，因为实践也证明了家长的决定常常很有道理，值得他信任。

▲ 孩子的意见也有价值，因为你当真把他的意见考虑进去了；他自己的一些事情，他也有机会自己决定。

如果孩子能有这些结论，那我觉得这就是比较健康的亲子关系的状态。

孩子上幼儿园了，偶尔会跟你聊老师的言行，你们随时在路上、饭桌上、睡前聊几句，通过你的反馈，孩子应该明白，老师不是绝对的权威，老师也会说错话做错事。

我女儿在5岁半的时候，有时回家跟我说，老师今天说了怎样的威胁的话，结果老师没有真的去做，老师这么说不对，又威胁、又说谎了。我说：“是，不应该那样威胁，做不到的话又成了说话不算数。”

在她能判断对错的基础上，你可以逐渐引导她去理解老师的难处，支持老师的工作，鼓励她想更好的解决办法。当然这是一个更高层次的要求，这需要孩子的认知水平发展到位。所以对此我说得不多，她知道就行，或许她要再大一些，才能真的做到。平时告诉她，对老师要尊重、感恩。

等孩子以后上小学、中学，那么家长跟孩子间，又是另一样的互动状态：有更多协商、分享，各自有更大的空间。

所以，看看上面像阶梯一样的这几层，可见，这不是简单的听话、不听话的问题。这只是——孩子随着认知能力的提升，对事情的理解逐渐深入、全面的过程。在这个过程中，孩子学习去思辨、判断、协商，学习信任与服从、尊重与理解。

这个成长历程，有我们一路陪伴！

小结爱与尊重

或许，所有这些，并不只是度的问题，而是我们要学会怎样去爱孩子，要从认知上去改变。

改变我们对快乐的误解。我们的目标不是要让孩子时刻都在快乐。所有的弯路、挫败、失望、被拒绝、无法满足、无聊、适度压力、负面情绪……都有价值，都值得珍视。

改变“爱就是呵护”的理解。爱是接纳、关注、尊重另一个生命。所以，爱也是不越位、不侵犯、不剥夺。要给孩子机会，把他放在主动的位置上，让他通过直面生活来成长。

我们都不是完美的家长，也不需要做完美的家长。我们不必拿着刻度尺，小心地测量。我们也不是在走钢丝，战战兢兢，左右摇摆。

我们只是拉着孩子的小手，一路向前同行！途中，有平坦有崎岖，有晴天有风雨，我们跟孩子一起享受阳光、体验风雨，一起跺掉鞋上的泥土，欢笑着、憧憬着，继续上路。

我们诚实于自己、诚实于这个世界。

在有缘跟孩子同行的时光里，用真心来陪伴。这——就是教养的艺术吧！