我还是我

刘新阳

已经好久好久没有写东西了，可以把写作比成是一次怀孕的过程，多少次创作的灵感与跃跃欲试，却无数次胎死腹中，难见天日。

这样的感觉真的特别难受，可是我真的写不出来，也无从下手。

应该是我许久不看书了，没有灵感，没有头绪，没有创作的欲望，大概是写给自己看的，也不知道有多少人在看，但是我已经不在乎了，或者说是习惯了这样。迷茫这种感觉，一直像一个影子，只要我活着，有光亮的地方就有影子，我逃脱不掉这个影子。它一直紧紧地跟着我，怎么也甩不掉。

我不知道怎么办？

我努力思考自己的生活，记录当下的每一天，企图通过规划好每一天和充实、忙碌的生活来减少迷茫与忧虑。

我是一个外表大大咧咧，笑面如花的男孩子，挂着热情与微笑，对陌生人永远挂着那副开心快乐，无所事事的样子。其实我知道，那不是我，或者说那只是我的一部分。

我很悲观，容易焦虑，但是我经常给身边的人带去温暖、关心、祝福、祈祷和积极向上的心态。因为，我跟你不一样，我没时间去想太多的事情，如果每件事情都算来算去，那么等我想明白了，可能就来不及做了。

在一个人的时候，我是无比的孤独与寂寞，我摸着下楼的栏杆把手，时不时抬头看楼道缝隙里的天花板，感受那份深邃，感受“更上一层楼”是什么样的，感受每走一步生怕是堕落的小心翼翼。

我一直是我，只是我在大多数人看来永远是那么大大咧咧，不经过大脑思考和低情商的傻子。其实我只是疲倦了那小小社会的“塑料”，我如此真实地掏出红通通的、怦怦着的真心，就是去处理好与所有人的关系。

我看过的书很少很少，我会的东西也特别少，甚至没有什么兴趣爱好，除了跑步这项运动，所有我喜欢的东西我早已束之高阁，不再理会。我只是喜欢不断尝试的练习生，渴望带着进步不断弥补现在的自己。

有一天，一个学姐回复我的几句话，深深地印在我的脑海里“混了三年，什么也没有得到。”我知道这是一句调侃，是一句玩笑话。却让我不禁回想这两年来的大学生活，我除了褪去了丝丝幼稚与天真。我还是刚步入大学校门的那个自己，黝黑的皮肤是我最健康的颜色，极具辨识度的声音让我在人群中格外显眼。

可我一直是一個普普通通的人，学校里最普普通通的一名学生，班级里压线垫底的我。我知道自己的普通与平凡，这复杂世界何尝不是希望不是将所有人推回平凡，我追求理想，怀着内心永远的悸动，怀着害怕平凡与普通的矛盾，怀着接受现实，不甘于现状的心。

外表简简单单的人，兴许内心世界是最复杂的。是一片深邃的蔚蓝大海;是一个漆黑不见五指的漫漫黑夜;是一个没有底的深渊……

我的世界也是复杂的。

你永远不知道每个人的生活状态，不知道每个人经历着什么。我们千千万万不要轻易去评价别人的生活，对所有事情，我保持的态度就是不闻不问，沉默寡言抑或是聒噪不停，我越来越学会掩藏内心，埋葬心性。

我想的越多，我就愈加害怕，愈加惶惶不可终日，愈加不知道想要什么，不知道我想成为一个什么样的人。

难道之前所谓的理想与生活只是安慰自己的寥寥几句敷衍;我追逐着自己想要的生活，追着理想，为了高中三年想去的地方，还想好好努力一次。但是我也有许多摆在眼前的现实，我不敢逃避，不敢挣扎，不能叛逆，不敢漂泊……

你问我想要什么？我可以说不知道吗？

我越来越迷茫了。

可是前一秒还信心满满的鼓励别人，祝福别人。下一秒我就不是我了，还是这才是我呢？

你所谓的理想，所谓的生活充满了未知数。好友大Z和我说“走一步看一步，不要限制的那么死。”许多好友告诉我还有时间，慢慢准备。

我知道晚点准备，晚点认识自己。可是我不得不早做打算，就像高考志愿不敢冒险，害怕没有书读。害怕别人异样的眼光，讨厌别人对自己的生活指手画脚，可我最后磨平了棱角，活成了大家所谓的乖孩子，所谓的励志男孩。

也过成了所谓的爱哗众取宠的人，活成了忙忙碌碌的人，没有作为，没有优秀，一直在普普通通。是一个不折不扣的“小白”，我真的什么都不会。

我经常以“农村的孩子”来定义自己，人前人后我承认自己的土里土气，人前人后我是那么的小心。也看到过许多“寒门难再出贵子”的报道，看到许多无奈的现实，我并没有自暴自弃，没有去怨天尤人，而是陷入了沉思。

在我们身上需要我们承担的也很多，你不可能想象我的生活状态，20的年轻岁月里，身边的人都已经娶妻生子，而我至今孤身一人，却也到了催婚的年纪，却不停的想着继续学习，在校园里生活。看着年迈的父母渐渐老去，看着自己一无所成。

顶着巨大的“压力和称誉”，被茶余饭后谈论，褒贬不一的农村大学生。亲戚朋友渐渐疏远，看着家人，我满是心疼与自责。我也想好好努力，做到自己想要的那个样子，可是我的语言显得那么苍白无力，行动是那么渺小卑微。

在现实前不甘平凡，却又不得不在现实中应付那么多的压力。我没有那么坚强，没有那么乐观，相反是脆弱，是倔强，是一次次的伪装，这伪装却是那么真实，真实到就是我自己。

看着精致的朋友圈，那还是我吗？那是我吗？我也听到过诸多众口不一的评论，看过网友评论的帖子，主题是“贫困就不应该有追求，不应该有生活”。不为人知的背后，不想解释的背后，带着一次次屏蔽的符号，习惯了把朋友圈当生活，把所有好友当朋友，带着真实，我撕下了所有的假装，除了一次次想要白一点的美颜。

我喜欢思考，喜欢总结生活，记录生活。却一次次发现思考过后是昏暗，是愈加迷茫与压的喘不过气的明天。

在长达八个月的疫情以后，八个月的沉寂，也是八个月的蛰伏，我步入了人生的一个新的阶段。而每每我到达一个新的阶段，恰恰是我最害怕的时候，我十分恐惧，十分迷茫，仿佛是黑夜中看到点点星光却只能往相反的方向前行，与自己渐行渐远。但我又会充满希望，奔赴未来，奔着光明。

只有我自己的时候，我还是我。但是我永远不能是自己，不能只是自己。

每次的祈祷与希冀，希望每一个明天家人安好，世界安好，最后才是我。今日颓唐的碎碎念，希望我们每个人都平安顺遂，不再忧伤，不再彷徨。

最后的最后分享给大家我最喜欢的林徽因的一句话：“真正的平静，不是避开车马的喧嚣，而是在心中修篱种菊。”回到老家我反而更加热爱生活，这种宁静是我一直想要的，看着黄昏的落日下沉，我就睡去，看着初阳升起，我再醒来。日复一日，没有悲伤，没有彷徨，我就在那里，天地就在那里，大山就在那里，我还是我，我一直是我，我永远是我。

（河南大学文学院 河南 开封 475000）