跳出总对孩子发脾气的死循环

C妈杨南南

好的父母要带着“觉察”养孩子，而不是盲目地教、盲目地养、盲目地发脾气，再盲目地道歉。

当情绪游走在崩溃的边缘，你拿孩子撒过气吗

一直以来，我以自己拥有水瓶座的理性和从容为傲，但有了大宝CC之后才发现：孩子这种生物，无论你是什么星座、什么属相、什么岁数、什么性别，都能让你气到怀疑人生。那么，当情绪游走在崩溃的边缘，总是跟孩子发脾气时，该怎么办？

首先你要搞清楚自己为什么生气，一定要敢于问自己，内心深处真正让你爆发的那个原因是什么，如果不正视这个问题，一旦心里不痛快，就冲孩子发顿火，那真的就是无理取闹、无可救药了。

大宝CC爱抢别人的玩具，怎么教育都没用，我也没少对她大喊大叫。后来细细反思了一下：我真的是因为CC抢小朋友玩具而生气吗？不是！是因为警告多次她仍然不听，旁边的妈妈冷眼旁观看我如何处理，我甚至还脑补了很多画外音：“呦！这孩子脾气可真大！”这种被挑战权威的挫败、在外人面前管教无力的羞愧，让我颜面尽失、失去理智。

说到底，我并没有为CC着想，而是为了我那无处安放的面子和情绪。如果能早早意识到这一点，我可能会少吼孩子几次，也不会让她每次都那么可怜巴巴地看着我。每次发完火，我都万分后悔：孩子是用来爱的，不是用来吼的啊！

痛定思痛，我总结了几种父母发火的情况，帮你跳出“惹你生气—冲他发火”的死循环，一起来看看你家是哪种吧！

1.孩子的行为不符合你的期待。

孩子想做的事与你目前的身体或情绪状态相冲突，比如某天你身体不适，想早点儿休息，但孩子各种折腾就是不睡觉;正好你的工作急需处理，孩子却“不识趣”地磨着你陪他玩。

此时，最好的方法就是跟孩子认真解释。不要觉得孩子小就不明白，孩子即便明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和语气。

最初我也不愿跟CC解釋那么多，后来发现越是不解释、直接疏离，CC的反抗和纠缠就越强烈，好似非得拼个鱼死网破才能证明她没被忽视和冷落。于是我就花一点时间跟她说：“妈妈突然有件很着急的事要做，需要离开你一会儿， 你玩积木或是看书等我一下好吗？”早些时候她听完也是要闹的，但即使哭也能很快平复，不像之前那般歇斯底里;再大一些就有了默契，她会稍微表示一下被打断的不满，但立刻就开始忙自己的事了。跟孩子真诚地解释，让他知道你发脾气的原因不是他，他会感到被尊重，自然也愿意理解你。

2.孩子的行为触到了你的雷区。

每个人都有自己的雷区：在公共场合喊叫、拖拖拉拉、对人无礼、丢三落四……这些状况就像地雷一样，一碰就炸。这时你要想清楚3件事：

①你的标准真的适合孩子吗？

比如一个外向的妈妈生了个内向的孩子，孩子遇见陌生人就往后躲，不能大方打招呼，妈妈会因为他的无礼而失望。不管如何引导劝说，孩子都改变不了， 妈妈会怒其不争，这就成了一个跨不过的雷区。遇到这种情况，父母要修正自己的标准，尊重孩子的本性，所以急脾气的父母不妨等一等你的“小蜗牛”，学霸父母辅导自家“慢小孩”也不妨再多点耐心。

每个孩子都是独立的生命体，而不是我们的复制品，他们的成长不必参照我们的标准。

②你不能接受的，就是不被允许的吗？

我老公有洁癖，所以他总是忍不住要限制CC很多行为，比如不让她在草地上打滚，不允许她把外面的食品和玩具带回家，偶尔去医院也不许孩子乱碰乱摸……如果CC是个淑女就罢了，偏偏她活泼好动，最喜欢“探索”，稳稳踩中一堆雷区，让她爸经常暴走。

后来我们夫妻深聊过一次，最后得出共识：孩子的天性不应该屈服于父母所谓的原则，在不伤害自己、不妨碍他人的情况下，她有权用自己的方式探索世界。最终老公接受了CC大部分“不够干净”的行为，不会继续限制她的行为并为此发怒。

如果站在孩子的角度看问题，你会发现，大人的很多限制都是反孩子天性的。所以，尽量给他们多一点自由吧。

③确定不能妥协，就找到解决的办法。

如果确定有些规则就是不能妥协该怎么办？比如父母好静，受不了孩子成日大喊大叫，有洁癖的妈妈受不了孩子天天在泥地里打滚……父母当然要尽量给孩子自由，但尊重自己也很重要。孩子既然生于这个家庭，就有义务尊重这个家庭的规则。前提是父母要始终如一，不左右摇摆，孩子自会调整自己去适应家庭规则。

父母在说“不”之前，先考虑一下自己反悔的概率有多大，而“不”一旦说了，就坚持到底。要么别干涉，要么就干涉到底。父母的坚定才是减少孩子哭闹最简单的方式，因为只要明确了规则、清晰了底线，久而久之就内化成了孩子自动遵守的规则。反之，一次动摇了，孩子看到有机可乘，下次就会用加倍的哭闹来动摇你，你也会加倍发脾气。恶性循环的结果，必然是两败俱伤。

妥协永远比坚持要简单，但该立的规矩如果能立得坚定清楚，以后会省去很多麻烦。

3.如果纯属个人情绪，需要寻找发泄口。

妈妈这个角色是24小时且全年无休的，我们不能随时随地保持超好心情和超强耐心。生活的鸡毛蒜皮、职场的明争暗斗、婆媳的家长里短，很容易给生活蒙上更多的烦躁和焦虑。当情绪积累到一定程度需要爆发的时候，不会察言观色的孩子就很容易沦为妈妈的出气筒。

应对方法：学会示弱和服软。当你觉得某段时间心情特别压抑的时候，不妨把孩子交给老公或是长辈，自己出去放放风，约朋友做点其他事情，在平时全心全意养育孩子的同时，也留一点点自我。这并不难，每天放手让孩爸陪玩、陪学一会儿，哪怕只是晚饭后的个把小时;每周末某天把孩子交给爸爸或老人，自己随意做点什么。没有人是永动机，偶尔的抽离是为了更加元气满满地回归。

此外，跟孩子示弱也是非常有效的方法。如果在我特别焦虑的时候CC来烦我，我就会火大。后来发现，对孩子示弱比逞强更好使。比如我经常说：“呜呜……我的工作好难啊，一直做不完，CC还让我陪她玩，这可怎么办，呜呜……”CC就会无奈地说：“妈妈别哭了，你工作吧。”

其实孩子都很懂事，只要不是赶在他情绪也很崩溃时示弱，他一般是很体谅你的。人类生来就有怜悯之心，对比自己更惨的人通常都会表示同情，没人规定大人就不能跟孩子比惨啊。

很多时候，孩子不过是个导火素，甚至是出气筒，父母发脾气、崩溃有时是因为自己心里有气没处撒，这背后所隐藏的，往往是没人管、不理解、不支持、误解或冤枉……找出自己内心的原因、释放隐藏的压力、调整对孩子的期待、坚定自己的诉求，才有可能跳出对孩子发脾气的死循环。