无声的世界正好自己说了算

世界突然安静

我对童年的记忆是片段性的——因为那场病，让我的记忆，有了缺失。

我打小就喜欢学习，喜欢听老师在讲台上讲课，滔滔不绝。一边听，我还会一边记下重点，我记的笔记从来都是同学中的抢手货。13岁，我考上了全县重点初中。我是老师和家人眼中的优秀生、好孩子、未来的希望。

我还喜欢听广播。相对于看，我更鐘情听。在我看来，听到的比看到的，印象更深刻。在20世纪90年代初，电视还没有普及，有收音机的人家，就算是阔绰的。每逢寒暑假，我最期待的，就是跟家里的老人一起听评书，单田芳、田连元等老艺术家的评书时间，我每天不落。

小时候，我也特别爱听大人讲话。娱乐不多的年代，对于从未出过远门的孩子来说，外面的世界满是新奇。很多事情，大人是不会专门讲给小孩子听的。可我爱往前凑，听妈妈闲话家常，听伯伯聊一聊乡野传说……

是的，在我能听到的那十几年中，我用耳朵感受着这个丰富多彩的世界。小小的我能听到这个世界里的稀奇古怪、奇闻趣事。是的，我能听到一个神奇世界，那里有所有美好。

16岁，我如愿以偿，升入本校高中，长成亭亭少女。我心中充盈着梦想，期待着未来。

然而，这种人人都能获取信息的途径并没有对我开放太久——我听过的最后一段声音，是女作家柯岩的广播剧《他乡明月》——这部长篇小说还没听完，我，便失聪了。

谁也想不到，在刚升入高一那年的春天，我突然生了一场大病。高烧不退，昏迷不醒，被医生诊断为脑膜炎，而且还被下达病危通知。爸爸妈妈急得要疯，家人从早奔忙到晚。可我一无所知，一直在昏迷。第七天，我终于苏醒，可是，我却永远失去了听力。

从最初四肢无力、不能走路，到慢慢恢复正常行走，我用了一年时间。可听不到声音的事实，在我的内心，是无法接受的。每天入睡前，我都在心里默默祈祷：明天早上起来，一切都会变回原样。然而，第二天早晨睁开眼，周遭还是静悄悄的。我的整个世界，都坍塌了。

突然失聪的结果，我接受不了，爸爸妈妈同样接受不了。之后两年，家人带着我四处求医，尝试各种办法，不放过一丝希望。只不过，每一次看病的经历，都是从满怀希望开始，黯然失望结束。我看着小心翼翼的家人，脾气愈发乖张。

前方的路在哪里？我心里委屈又迷茫，眼前什么都看不清，耳朵什么都听不到。

直到爸爸悄悄给我办理残障证明，妈妈趁我睡觉去找居委会主任请求给我安排工作——得知这一切的那天，我别样平静。这一天，我也做了个决定：不再去求医了，我要上学。

听不见老师讲课该怎么学习呢？说实话，我不知道。

不过，在生病居家期间，我并没放弃学业，每一天都坚持自学。因为，在潜意识里，我一直认为，我听不见只是暂时的。不只是自学高中课程，我还花更多时间阅读大量课外读物，《基督山伯爵》《双城记》《马语者》、老舍系列丛书等，这些书，陪我度过了漫长、空虚、寂寞、彷徨、难过的每一天，也是点亮我心中希望的灯——这些书都是我的同学、后来成为我丈夫的他，精心挑选给我的。而这，就是另外的故事了。

复学后，同学和老师给了我莫大的帮助。每当我有不懂的问题，他们就会耐心地写在纸上，耐心地讲解给我。不过，即便是这样，我的成绩也远远跟不上班级的好学生，原本数理化、英语成绩都很突出的我，成绩也达不到以前的水平。

怎么办？只能多练，多问。

没有捷径，必须迎难而上。

用唇语读懂人生

从成绩在班中垫底，到高三进入年级前100名，事实证明，我跟上了教学进度，最终，我以超出高考本科线40分的成绩被大学录取。在身边人对我赞叹不已的时候，我却满眼含泪：不能去自己喜欢的城市，不能报考自己喜欢的专业，不是因为成绩，而是因为听力！这是多么让人心碎又无奈的事。

人比山高，脚比路长。大一那年的寒假，我下定决心，开始学习发音，并通过读唇语，与其他人正常交流。从那时开始，不管我走到哪里，爸爸妈妈都会有一个人陪在我身旁。每当有人问我话，他们就会用手轻触我的胳膊，提醒我有人正在与我讲话。之后，我便转过头，睁着大眼睛看着对方，读唇语，理解对方的讲话。

后来，爸爸妈妈又给我找来心理学、家庭教育以及聋人康复等方面的书学习。在大量的实践下，我渐渐知道该如何识别他人的口唇变化。每天，我还会定时看带字幕的电视节目。渐渐地，我能从别人说话时口唇的变化分辨出对方在说什么，阅读速度也有了惊人提高。别人看一篇文章要3分钟，我可能只要2分钟，这是看字幕电视训练的结果。

大学4年直到参加工作，我都没有接触过聋人，而且这个时候，手机已经成为日常交流工具，我与外界沟通时，也方便许多。我不会手语，跟身边的人交流，只依靠读唇语和书写。因为我读唇厉害，再加上说话正常，除了少数人以为我是听不懂中文的留学生，大多不太亲近的人，根本没发现我的听力有问题。

直到大学毕业进入福利企业工作，我才算开始正式接触残障人士。我的同事有很多聋人。在工作前，我坚决拒绝用手语交流，因为在上学期间，我的家人、朋友都是健全人，听不见的只有我自己，我从心理上抗拒别人把我当异类对待。在工作中，有一位前辈因为我抗拒手语交流而表达了深深的关切：“静静，你声音好听，你会说话，会说汉语、英语，如果你把手语当成另一种表达语言、多一项交流方式，不是更好吗？”我沉思良久，终于点头。

生活中容易被忽略的点滴小事，很多。当你过于敏感时，一个眼神就会刺疼你；可当你放开心胸，陌生人的一句话，也能触碰到其中的善意，让人动容。

儿子小时候常生病，我和丈夫一起带他去医院。我俩分工明确，丈夫负责挂号缴费和大夫沟通，我负责看护孩子。可是，有时他工作抽不开身，我便不得不独自带着孩子去医院。说实话，碰到这种情况，我的内心是很忐忑的，甚至可以说是充满恐惧——因为大夫戴着口罩，这对于靠读唇语来交流的我来说，沟通很是问题。

一次，我在窗口为儿子缴医疗费时，一位年长的工作人员发现我听力有问题。我慌了，急着用手语比画。她没有任何不愉快，带着笑容从工作间走出来，很耐心地跟我说：“姑娘，你可以戴助听器。你看我，眼神不好，我就戴眼镜，你听力不好，就戴助听器。这是正常的事呀！”

那一刻，我泪如雨下，心中充满感激。我感激她没有让我在众人面前难堪，我更感激她让我知道，应该坦然面对自己。

这几年，孩子长大了，家庭、工作都稳定，每逢假期，一家人就计划着出门旅行，去看看远处风景。我如每一个能听到这个世界的人一样，行走在人生路上，不卑，不亢。

如今，人到中年，脸上长了皱纹。但是，在我心里，那个无忧无虑、天真烂漫的小女孩，还住在那里。我总想，有一天，我会在妈妈的唠叨声、窗外的鸟鸣声、甚至可以说是美好的噪音中睁开眼，我照照镜子，里面那个姑娘回到16岁，那个能听到这世界所有美好的16岁……

回首来时路。自己用了20年的时间，才接受这个事实：要接受自己再也听不到了的心路，难走。

不过，即便难行，在我心里，人间依旧美好，依旧有值得珍惜的美好。因为，路，在自己脚下，带上什么样的心境行走，自己说了算。