与孩子沟通，你知道该如何做吗？

袁阿潭

家有学龄前孩子的父母也许大多会有这样的困惑：为什么我讲的话，孩子总是不能按照要求去做？

我的女儿悠悠从小就显示出喜爱运动的特征。在她两岁半左右的某天晚上，我和悠悠爸爸带着悠悠在小区附近玩耍。小区旁边有一个健身广场，悠悠每次到这里都要去玩一会儿，所以当天路过的时候，她也径直地走进广场。但是，当时我们已经散步了好一会儿，时间比较晚，我和她爸爸也比较累，于是我们就决定不玩了。此时，悠宝明显有情绪了。悠悠爸爸一开始也想强势地直接带她回家，但很显然，这导致她更加强烈的反抗意识。

这种情况与许多父母常见的情况类似，比如说当孩子在商场里看到自己很想要的玩具，非要想买，如果家长不给买就大哭大闹的。此时家长应该怎么办呢？

就在悠爸和悠悠之间的“大战”即将拉开帷幕之时，我及时地介入，首先用安慰的语气让悠悠平静下来，说道：“悠悠，你先听妈妈讲。妈妈知道，你非常想在这里玩，是吗？”此时，她看着我，点了点头。于是，我继续说道：“其实我也特别想陪你在这里玩一会儿。”她情绪稳定了下来。

“不过，今天晚上我们已经出来挺久了，现在已经很晚了，你看现在一个小朋友都没有，他们都回家了。爸爸妈妈今天也上了一天的班，也很累了，你愿意让妈妈早点回去休息吗？”我补充道。

她安静地看了我一会儿，看似正在理解我的话，好像已经听懂我的意思。紧接着，我说道：“这样吧，我们今天就不玩了，早点回去睡觉，明天一大早你起来的时候，就让阿婆带你来玩，这样还可以多玩一会儿。你觉得这样好吗？”悠悠瞬间听懂了我的意思，点点头，然后主动转身回家了。

从发展心理学的角度来看，2—3岁的幼儿正处于自我意识发展的第一个飞跃期。这一阶段的孩子很多大动作和精细动作已经发展得比较好，而且逐渐具备较为完整的语言表达能力。所以，当他们意识到自己原来可以自主控制自己的身体时，就像打开了新世界的大门一样，非常享受这种“自主权”，因而便会体现出“与家长作对”“违抗家长意志”的现象。《可怕的两岁》一书中写道：众所周知，两岁的孩子以可怕而闻名，从某种意义上来说确也是名副其实。不过，两岁的孩子同时也处在人生奇妙而又重要的过渡阶段。这一突破期会成为最好的时期还是最坏的时期，取决于家长能否了解孩子的天性，是否能制定出清晰的育儿目标。

我的家庭案例算是一个比较成功的劝服案例，不用惹得小孩和大人之间鸡飞狗跳，而且其方法也可以转化运用到其他的情境当中。那么，这里面究竟蕴含着怎样的沟通方法呢？

孩子的情绪反应相对简单，作为比他们更成熟的父母，应当要做孩子情绪的容纳器，在这个基础上，才能帮助他们接纳自己的情绪。如果你试图使用更加强势的情绪去压制他们，他们也自然会习得这样一种观念——“将来要用更加强势的情绪去压制别人”;或者认为自己是“不应该拥有情绪的”，可能在今后将自己的负面情绪全部压抑，进而造成其他的心理和行为问题。

在第一句话中，我对孩子的耍赖情绪做了理解，并帮助她表达。对于很多幼儿来说，情绪来源于他们有自己内在的需要，但是因为语言发展水平较低，他们往往不会通过语言表达自己的内心需要，所以大人要在基于对他的观察和理解的基础上，帮助他表述出来，他会感觉到“自己被理解”。

接着，我表达了自己对她的需要的支持与共情，让她感受到自己有这种玩耍的需要是可以被大人理解的。即，想在游乐场玩一会儿并不是什么错事，是可以被接納的。

这句话是陈述客观事实，也就是表达：你可以有自己的需要，但与此同时，也要考虑现实情况。现实情况是，时间确实很晚。“爸爸妈妈今天也上了一天的班，也很累了，你愿意让妈妈早点回去休息吗？”只和孩子摆明客观事实，看起来比较残忍，也不一定能被他们所理解，所以作为父母也可以从情感上适当示弱，以培养他们理解他人的能力，意识到别人也可以有自己的需要。

最后一句话的沟通中，体现在劝服他人或否定他人的时候，千万不要让孩子感到自己内心的正常需要是毫无期望的。所以，当我发现孩子情绪有所扭转的时候，就立刻补上了一句话，为她注入一定的希望感，让她对今后能实现自己的期望保持热情。通过以上步骤，就成功地让悠悠自己主动地回家了。

也许一些家长会认为：孩子很小，跟她说这么多，没有必要。事实上，他们虽然自己不能熟练表达内心，但是对于父母简单的沟通逻辑是听得懂的，他们能够通过与你沟通过程中的语气和情感理解你的意思。而且越是在小的时候，就越是应该用合适的、正确的、具体的方式与之进行沟通，这也正是他们不断进行心理内化的过程。在基于和父母关系建立的基础上，形成他们各自的人格底色。

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