爱人如斯，如何看待与相处？

刘雯

你是否遇到了这样一个恋人：

他常常在你想更接近他的时候选择逃避，比如你想得到一个拥抱，他却摇着头拒绝;你们一起外出时，他总是回避和你的身体接触。

你突然给他一个惊喜，他的反应很平淡，甚至是冷漠。

他会无视你的情感需求，你一表现出对他的依赖，他就会拒绝、愤怒或蔑视;你表现出的依恋多了，他就想跑，或者直接提分手，将感情干净利索地斩断，然后完全在你的生活里消失。但忽然有一天，他又回来找你。

他会向你强调，自己需要更多的个人空间，希望彼此不要介入对方的生活和朋友圈;你想带他见你的朋友时，他会说：“那是你的朋友，我又不熟就不去了。”你们像是秘密的恋人，在彼此生活里的参与感不强。

你常感到他不信任你们之间的感情，认为你会欺骗他，特别是在经济上。

你们吵架时，他总回避问题，或者情绪爆发，让你闭嘴，再或者直接走掉。

如果你在感情中有上述体验，那么你很有可能在和一个回避型依恋者恋爱。

20世纪40年代，英国心理学家约翰·鲍比提出了“依恋理论”，该理论当时用于研究婴儿和父母之间的情感关系。到了80年代，“依恋理论”又被应用于研究成人恋情的关系中。

该理论根据一个人的焦虑程度和回避程度的强弱，将依恋型人格分为4种：安全型、回避型、痴迷型、恐惧型。

回避型依恋人格的形成是多因素的。

通常，这类人在儿时缺少父母的关爱，父母对他们自我诉求的回应是忽冷忽热、反复无常的。久而久之，他们就习惯了把情感需求压抑在心里，不向父母表达，对于父母所作所为的反应，也都趋于冷漠。

所以我们经常会发现，这类人看似对谁都好，和谁都容易相处，但任何人都很难与之建立更深入、更亲密的关系。因为他们极少谈论自己，也几乎不会向别人袒露自己内心的情感。

再者，他们可能遭受过重大的感情挫折，比如失恋、被爱人背叛等。

总结起来，回避型依恋人格特征就是：不信任、怕亲近、高自尊。

回避型依恋者，不是不需要被爱，相反他们内心非常渴望被关心和疼爱。但由于自我界线的过于僵硬，他们的内心很少敞开。

他们不想暴露自己的焦虑与痛苦;即使面对喜欢的人，也不敢流露真实的情感;他们时常感到孤独，但又害怕自己被伤害。

另外，还有研究发现，回避型依恋者内心对伴侣的忠诚非常看重，对伴侣的背叛行为无法接受，会有激烈的情绪反应。如果伴侣有撒谎、欺骗和抛弃的行为，他们会觉得自尊心很受打击，觉得又回到了曾经噩梦般的被忽视的时候，觉得自己努力蜕变都是白费力气，世界观的重塑根本没有必要，因为对方这种行为就代表着不在乎自己。

所以，回避型依恋者会回避亲密关系，也是为了保护自己，是一种防御模式。与他们交往，难免产生若即若离的感觉。

你已经知道了他为何会对亲密关系产生排斥，为何会拒绝你的亲密行为，那么我建议你在他表现出抗拒和排斥时，别强迫他与你靠近。

回避型依恋者其实不是希望有多么大的个人空间，而是希望个人空间的存在能让他们在关系里感到更舒适、更惬意。刻意且用力地维护亲密关系，会让他们感到特别累，想要结束这样的关系。

回避型依恋者会给你很多关于“他不自信”的测试。比如他在纠结是否要参加一项比赛的时候，你要分辨出他是不是因为不够自信才犹豫的。如果是的话，认真倾听他，并给予自己的想法，帮他削弱不自信感。

此外，也要帮他做好“即使失败也没什么大不了”的心理建设，或者采用“即使失败，你也会准备一个勇气奖品奖励他”的方式。

想和回避型依恋者更亲密，一个非常好的办法就是培养他对你的依赖程度，牢牢抓住他们的核心需求。换句话说就是用“非强势”的姿态，带领他们的意识，让他们在你身上找到足够的安全感。

他们需要比别人更多的安全感，需要伴侣把关心的情绪全方位表露出来，除了在行为上表现出关心，在言辞、语气以及表情上都要尽可能地表现出来，让他们感受到自己正被珍惜着。

在给予他足够的爱和安全感后，你会感受到他对亲密行为的态度发生变化，此时，你要鼓励他们敞开心扉，引导他们回忆早期经历，并重新审视这些经历的原因。比如：“父母对我冷漠是因为他们不知道怎样正确地表达爱，并不是因为我不好。”这个过程需要足够的耐心和时间，如果他对此产生抗拒，陪伴和引导他们的同时，也需给予他们一定的独立空间。

可能与回避型依恋者交往久了，便能够摸透他行为和情感反应的规律，你能判断出他什么时候会躲着你;而为了维系关系，你也习惯了给他空间，不与他靠近。

但是，在维护他们心理边界的同时，也不要忘记表达自己的需求。在遇到问题时，要主动与回避型依恋者沟通，而不是用过去的经验去应对他所有的回避和冷漠。

如果两个人真心相爱，请不要因为他看似淡漠的言语与行为而轻易放弃他。同样的，你也要知道爱情是双向的奔赴，你与他的沟通，就是你们建立联结的过程，也是他愿意奔向你，和你形成并建立深入亲密关系的条件。

再者，如果对方伤害了你，你总是憋着不开口，永远一句“没事”挂在嘴边，既不说出自己的感受，也不说出自己的需求，这也是不对的。

情感需求和真实表达总是相反，自然就难以形成依恋。

最后，我想说，如果一个人自身的依恋类型对个人生活和工作没有严重的影响，就不需要去强制矫正。因为每个人的依恋类型都是与自身过往相关的，这种内在的关系模式其实没有好坏之分，我们能采取一些方法来减少依恋类型对自己带来的负面影响，就已经足够了。

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