控制欲会伤害夫妻感情

张蕾

“如果我在你爱人身上作法，他就能神奇地变成你想要的样子，你希望他改变哪里？”咨询师问。

“我希望他更爱我、更干净、更自律、更温柔、会做饭、戒掉烟酒、赚钱都给我用。”来访者的回答五花八门，都围绕自己的意愿展开。

我们每个人都想得到梦寐以求的东西，只不过争取的方式各异。正在经历叛逆期的孩子如果不能如愿，会哭闹、喊叫、发脾气，迫使家长妥协达到他们的目的。

有的人在感情中也会表现出此种方式，虽然他们的年龄和身体在不断成长，但那个不满意就哭闹的小孩在心里还没有长大。在亲密关系中，感情受挫就说难听的话，通过伤害对方来发泄感情，满足自己的私欲，对伴侣挖苦、讽刺、摔门、或者冷战，甚至有的人看这些都不管用就会以离婚相逼、以死相逼。成年后面对社会地位平等的生活伴侣还用幼儿时期的招数可就不一定奏效了，很有可能起到反作用，让对方心生反感，把对方推得越来越远，最终导致感情破裂。

生活的真相是：没有人可以满足自己，也没有人可以一直得到自己想要的任何东西。

生活中，能控制的东西实在太少，大到月有阴晴圆缺，天有刮风下雨，出生在什么样的家庭，父母以何种方式养育我们;小到出门会不会堵车，努力工作能不能得到领导的认可等等。这些我们都控制不了，唯一能控制的就是面对这些外在变化时的心态，不焦虑、不恐慌、不紧张、不生气，冷静面对，可能事情还有转圜的余地。

亲密关系中，没有哪对恩爱夫妻是靠控制对方维系感情，有时候短暂的控制能得到短期利益，但从长远来看只会慢慢毁掉亲密关系。

有位來访者谈到，她是北京人，前夫是外地农村人，因为学习成绩好考到北京，很顺利地当了一名医生，在结婚的前几年他一直想证明自己在小家庭中的地位，在经济条件不是很充裕的情况下执意买房。女方考虑到经济压力太大，买房的事情可以暂缓，毕竟还有地方住。她的前夫在软磨硬泡中看没有进展，私自向领导借钱，约了中介和卖家，带着妻子过户，她在多方压力下，感觉骑虎难下，哭着签下所有协议。最后，事情办成了，看起来小家庭的经济条件往好的方面发展，但是女方被伤害、被忽视的感觉一直存在，心中对前夫买房的举动始终不认可，认为对方不考虑自己的感受，每天以泪洗面。委屈和愤怒的情绪充斥着小家庭，没过多久，俩人户内分居，慢慢发展到户外分居，不管男方如何甜言蜜语，房产如何增值，也无法打动女方，抚平他们感情的裂痕，最终以离婚告终。

想让关系更甜蜜、更充实、更有意义，伴侣双方应保持同样的态度：我们是完整的、有价值的个体，值得彼此尊重、关爱和在乎，我们愿意陪伴彼此，共度人生每一刻，携手前行，毫不畏惧。

一个人可以撑起整个人生的舞台，可以表演耳目一新的节目，当遇到一个匹配的人时，两个人可以取长补短，各尽所能地演出不同的节目，变的是形式而不是精彩程度。当你渴望通过一段关系得到想要的物质条件、尊重、被爱、被关心的时候，就说明在遇到某个人之前你是物质条件欠缺、不被尊重、不被爱和不被关心的。内心匮乏的人很难维护亲密关系，因为爱是给予不是改造。

当你学着放下控制伴侣的念头时，对方会感觉轻松。不被过度关注、不被批判，他往往可以做很多你曾经期待的事情，更愿意靠近你，主动考虑你的感受。完美的结局不一定突然发生，但是积极的改变一定存在。

在一段关系中可以用合理地表达需求来替代指责和索取。当一个人不再依赖、苛刻和评判的时候，他可以放下控制，让对方感觉很轻松，感情自然就会升温。

关系中多做有价值的事，对维护关系有正向意义的事，而不是为了满足个人私欲，像叛逆期小孩一样哭闹，不给糖就发脾气。

就像来访者提到的事例一样，她和前夫在结婚初期，经济条件不是很稳固的条件下，他前夫为了证明自己并不比其他人过得差，有了体面的工作也要有一套房子，在爱人反对的情况下强迫她办理各种手续，就算承担巨大经济压力也要借钱付首付。眼看女方委屈得不停哭泣依然不管不顾，只做自己认为对的事，如果拒绝就是变成了女方“不配合”“不懂事”“没有投资眼光”。

事情没有严格意义上的“对”与“错”，但这件事带给女方的被否定、被控制、被强迫、不被重视的感受一直存在，以致感情无法挽回。

任何关系中，当一个人被控制就会感觉到压力、被否定，施加控制的人就像老师判作业一样，用行动表明我是对的，你是错的，你要听我的。他的出发点是用你的行为来满足我的欲望。

真正健康的关系，是两个人都有正向的意图，找到彼此的共同点，寻求一个创造更大价值的方式，无须攻击和防御。双方都处在一个安全的心理空间中，共同建设一段亲密关系，没有受害者和施害者，面对选择没有获胜的一方，也没有失败的一方，遇到问题协商时，双方也应以关爱、友好和尊重为价值导向。

婚姻的真相是：没有人必须通过改变一个人来让自己感觉更幸福，因为“我本具足”。当你有改变别人的想法时，就是失望的开始，每个人都不同，正是我们各有想法才让世界多姿多彩。