解开友谊千千结

王雪莲 潘建东

很多青少年都面临人际交往的困惑，他们需要朋友和长辈开导和指引，提升交往能力，进而形成自我同一性，健全人格。

我认为，青少年人际交往的重点就是形成正确的友谊观，不正确的友谊观可能导致青少年厌学、社会性退缩，甚至会影响成年后的人际关系适应。那么，如何引导学生树立正确的友谊观？

双向付出，关系平等

小芳很苦恼，因为自己长得较胖，也不漂亮，被班上很多男生取笑排挤，并被评选为“班花”，再加上自己性格比较内向，所以，她在班上没有朋友。这个时候，一个女生开始走近她，和她交朋友。刚开始，小芳很感动，可是，后来经常被那个女生使唤，常常被要礼物，更过分的是，那个女生用小芳的饭卡，花小芳的钱，小芳多次想拒绝，可是，她害怕失去唯一的朋友，又不敢开口，这让她很苦恼。

这是真正的友谊吗？从心理学的角度讲，友谊是一种来自双向（交互）关系的情感，以亲密性为核心要素。案例中，小芳为了维持这段友谊，不断打破自己的底线，和好友的关系变得不再平等。小芳可以怎么做？

1. 了解友谊的内涵，学会适当拒绝

心理学家克里斯多福·孟在《亲密关系》中提到，一个人在亲密关系中可能扮演三种角色：牺牲者、放纵者、拯救者，这三者形成一个铁三角，并力求平衡，这就是友谊的“钟摆效应”。在一段友谊中，如果一方不断付出、牺牲，对方就会不断地放纵，可能逐渐将付出方的好当作理所当然。友谊是双向的，双方关系是平等的，为了平衡，每个人在亲密关系中都应该扮演三种角色，而不是一种。

2. 认清自己的内在感受和需要

小芳从最初的感动开心到后来的委屈害怕，是因为她一再退让，并压抑自己的感受，从一味迁就变成了讨好，逐渐放低了自己的位置，但她除了有人际交往的需要，也有被尊重接纳的需要。

3. 学会表达和沟通

沟通在友谊中非常重要，只有和对方沟通了，表达了自己内心的真实想法，对方才能了解你的感受和需要，从而调整相处的方式。心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中提到，表达感受可以加深友谊，有助于消除冲突。沟通可以按照这样4个步骤进行：第一，不加评论地说出观察到的客观事实，比如：你向我提出了很多要求，我不能拒绝。第二，表达自己的内在感受，比如：你能主动走近我，我很感动，我也很珍惜你这个朋友，但是我没有感受到你对我的尊重，这让我很委屈。第三，考虑自己和对方的需要，比如：我希望和你关系平等，真正地被你接纳，我想你可能是希望通过我的付出让你感受到我对你的爱。第四，提出具体的请求，比如：我希望下次你提出要求时能够听听我的声音，考虑我的感受，给我拒绝的机会，可以吗？

允许矛盾，慢慢磨合

小晨在高一时结交了一个非常好的朋友，她们无话不谈，小晨也一度为拥有一个如此合拍的朋友感到幸运。可是，相处一段时间后，小晨慢慢发现她们对很多事情的看法不一致，有时还会发生争执。上周，朋友将小晨的书转手借给了其他人，小晨想要回时才知道书借出去了。虽然每次矛盾都只是鸡毛蒜皮的小事引起的，可是，矛盾渐渐堆积，小晨觉得内心的“火山”要爆发了，想要和朋友就此淡下去，但又舍不得，可是，如果维持关系，小晨又觉得委屈、失望。朋友也主动沟通过，可是，小晨选择冷战。

案例中，小晨和朋友慢慢进入了磨合期，接下来，小晨应该怎么做？

1. 了解友谊的各个阶段，顺利从理想期到幻灭期

克里斯多福·孟提到，亲密关系将经历4个阶段——理想、幻灭、内省和启示。小晨最初与朋友一拍即合，由于晕轮效应，她在相处过程中自动忽视了让自己不舒服的那部分，只在感受里保留了快乐的部分。随着时间的推移，小晨发现，现实中的朋友和自己理想的朋友不同，于是，关系到了幻灭阶段，她开始重视自己的消极体验，甚至将不满放大，这是友谊发展的必经阶段，重要的是，在幻灭期时应如何调整自己的认知，以适应变化。

2. 评估矛盾的性质是否有关原则问题

如果矛盾无关原则问题，可以试着小事化了，因为冷战会让关系变得疏远。要适当给对方台阶，共同商议解决办法。如果矛盾性质比较严重，或触及了自己的底线，这就需要考虑友谊是否要继续。

3. 調节认知：友谊中的磨合很重要

没有两个人天生就像两块完全契合的拼图，在相处的过程中难免会有分歧，这就需要双方在冲突中反思自己，在沟通中反馈自己的感受和需要，并共同思考接下来怎么做，在磨合中共同成长。

树立边界，戒断依赖？？

小雨最近陷入了一个“三角友谊”。她说出了自己的故事：“数学中，三角形是最稳定的图形，但我认为，三角形的友谊却让我患得患失。我的占有欲很强，看见她们嬉笑打闹，我就觉得自己是个多余的人。最开始，我和小雪的关系很好，因为和小阳同桌，所以，关系也很亲近。我为了不冷落任何一方，给她们创造了在一起的机会。最初，我们三个人形影不离，我可以随时和她们倾诉烦恼，但是，渐渐地，我总有一种被忽视的感觉。我认为，因为我，她们才会成为朋友，现在，她们的关系甚至比我和她们的关系还亲密，这让我有一种被背叛的感觉。我非常愤怒，一度想要退出这两段友谊，但是转念一想：凭什么是我退出，难道我不是那个最重要的人吗？”

案例中，小雨在三个人的友谊中感受到背叛和不安。如何疏导她？

1. 友谊的核心是亲密，不是依赖

心理学家罗杰斯对友谊中“亲密”的定义是：能够向朋友表露自己的思想感情和内心秘密;对朋友充分信任，确信其自我表白不会被轻易泄露或用以反对自己;限于少数密友或知己之间。而小雨希望和朋友形影不离，随时随地分享喜怒哀乐，这不是亲密，而是依赖。依赖对友谊有负面影响，依赖会让我们“靠”向朋友，然后变成“压力”，对方也会因为要时刻考虑你的感受，接收你的负能量而疲惫不堪。每个人都是独立的个体，都需要时间和空间。

2. 树立边界，保持距离

曾经看到过一则故事：两只刺猬在冬天互相取暖，但是离得近了会刺伤对方，离得远了又无法取暖，所以，它们不断调整距离，保证既不伤害对方又能互相取暖，这种距离就类似于友谊中的边界感。心理学家认为，边界感就是我们要承认并尊重彼此的独立性，彼此为自己的生命负责，绝不轻易越界。小雨将两个朋友视为己有，强烈的占有欲让她无法忍受两个朋友的关系变得亲近，这便是没有边界感的表现。

3. 克服不安，增强信心

很多青少年认为新朋友会对自己造成威胁，因为他们认为友谊是一个“零和游戏”，感情总量有限，朋友对其他人友好就会削弱和自己的友谊。但是，没有研究证明这一点。小雨之所以和小雪、小阳成为好朋友，她身上一定有吸引人的特质。小雨需要克服自己内心的不安全感，强化对自己和对友谊的信心。

友谊需要双向付出，双方关系平等;朋友之间难免发生矛盾，要慢慢磨合;友谊需要边界感，发展亲密关系而不是依赖关系。只有了解友谊的内涵，解开心结，才能在良好的友谊中成为更好的自己。（文中学生均为化名）

（作者单位：湖北省宜昌市科技高中）

责任编辑  刘玉琴