世相

半拉子异国艳遇

达摩

传说旅行是艳遇的温床，对一小部分人来说，艳遇甚至是旅行的目的。钱钟书在《围城》里喟叹：蜜月跟结婚应该掉个个儿，男女双方若在舟车劳顿、风尘仆仆、蓬头垢面后还能相看两不厌，方可结为夫妇。但艳遇不是婚配，玉露金风、刹那温暖，已胜却人间无数。

我想我骨子里是一个旅行艳遇的怀疑论者。旅行本身已经充满了旺盛的不安定感，这时如果出现一个高大、威猛、迷人的陌生帅哥，甜蜜蜜邀我同行，我一定拒绝他递过来的饮食，下意识地按紧藏着盘缠的暗袋。

前年世界杯期间，单位派我去德国采访，主要原因是我入职履历上曾堂皇写明：“英语：八级；二外：德语！”临行前副主编终于想起考一下我的德语实际水平，我告诉他：二外是学了几天，不过几年没用，最熟练的德语仅剩两句：“Ich liebe dish”（我爱你）以及“Ich dish auch”（我也是）。凭这两句，加上经典的“爱老虎油”（I love you），在德意志乃至欧洲大陆，应付采访不够，应付个把街头艳遇大概没问题了。

同行的同事受我启发，“请问地铁在哪里”、“这东西多少钱”之类必备会话一概没学，艳遇台词倒是背得烂熟于胸，只等漂洋过海，去对洋妞发功。

到了那边，德国的华侨朋友告诉我，在这里东方女孩格外受欢迎。我到街头一走，发现此言不虚，像我这样平时淹没在中国浩瀚人流里的平庸之辈，在德国回头率翻了一番有余。就像电影《如果•爱》的台词，“比别人矮一个头没什么了不起，可是比他们矮三个头，那就稀罕得了不得啦！”德国男人难得见到中国袖珍娃娃，哪有不多看一眼的理？

那天我单独从波恩到柏林去，因火车晚点中途换错了车。正发愁间，同车厢一位去汉堡的帅哥温情脉脉地捂着胸口表示：如果我同意让他护送我去柏林，那他就太荣幸了。该帅哥西装笔挺、气味清新，我期期艾艾同意了。

等到了目的地，对旅行艳遇的该死的恐惧突然跳了出来，他问我电话号码的瞬间，我突然跳上了地铁，与他挥手道别，致使一次可能的艳遇彻底流产。

同样，两位同事在异国艳遇面前也保持了民族气节，虽然他们一路在用数码相机偷拍着大街上凹凸有致的欧洲美女，但只要对方一个白眼翻过来时，他们就忘了要高叫“Ich liebe dish！”这茬儿，马上用蹩脚的英语开脱：“I'm Japanese！”

老陈小传

老冀

北大老陈，河南人，身材高大，相貌堂堂，常有忧郁的眼神，据说对30以上40以下芳龄的女子尤其有杀伤力。曾在武汉读社会学，看遍各种好电影和烂电影，常有一连看7部影片却转眼想不起任何一部的情况。

这大概是由于他健忘。比如他很喜欢买书，同一本书常常要买两三次。买时浑然不觉，回到宿舍才发现原来已经有了；比如他毕业即告失业，在北京居无定所，将无数图书寄放我处，我翻检时，发现《野性的思维》和《中国文化要义》各有两本。显然，老陈追名著的热情远胜追女人的热情，据说他毕业之后还千里迢迢坐火车去武汉买了《剑桥中国史》。

在武汉毕业之后，他托关系进了一所师范学院工作。别看他本科学的是社会学，到师范学院之后却厚着脸皮主讲国际经济，误人子弟两年有余。中间曾突发奇想，意欲报考法学研究生，复习了几个月，觉得不是这块材料。可见还有些自知之明。遂转攻世界历史，考上北大。

他关心时事，常以振兴中华为己任。党的十六大闭幕，常委完成民主交接那会儿，他非常高兴，认为这是中国政治民主进程的里程碑，于是请我们几个吃饭庆祝。却喝得大醉，返回宿舍时不能自已，对着女生宿舍大嚎，并将48楼前的自行车悉数推倒以表示自己的兴奋与快乐之情。我和章严二位同学强拉硬拽，仍然不能阻止其热情宣泄。严某乃山东大汉，很好面子，不由分说，使出大力金刚龙爪手，将老陈一把抓起，扛在肩上。噫！宛如扛了个孩童，一直上到了四楼，安顿老陈在床上休息，气不加喘、面不改色。

谁知老陈仍然手舞足蹈，终于如愿从床上摔下，头上起包，隆如鸡卵，不省人事。惊动了四方豪杰，一齐营救，有钱的出钱有力的出力。送往校医院打了一针之后，转到海淀医院抢救一夜，这才脱离危险。于是他再宴宾客，宛如双喜临门。终于将自己钱包耗尽，写信给父母求援。

不日陈父答复说：孩子你年近而立，恕老父不能继续支援。这才大恐，大举借债无门，一连几天都买不起汇源果汁。

他北大毕业后曾三顾北京市社科联大门而不入，两年内连续炒掉三家单位，盖因经常要跟单位的领导称兄道弟；或批评单位伙食太差，遍告员工说饭菜温度不够容易导致胃病等，欲普及此类医学知识。他昂然四顾，视世界如无物，最终世界也视他如无物。无可奈何，只好再回北大读博士。

过去和死心眼

亲爱的木木：

我是一个中年男人，现在还没有成家，家里人整天催促。朋友给我介绍了好几个，可我都没什么感觉，事后基本没怎么和人家联系。朋友们都说我：别看你个子矮，还挺挑剔。

前几天朋友又介绍了一个人给我认识，年龄也不小了，长得不错，有自己的房子。我对她印象很不错。可接触了几次后，我发现她经历不少，有些事情总是放不下。她自己都说经常出去买醉，还说什么宁缺毋滥。我是有点喜欢她，可她这种状况又让我担心我们不太合适。她放不下过去的话，即使和我在一起，也不会有幸福可言。如果想和她在一起，你认为我该怎么做？

中年男子的幸福问题

亲爱的老中：

在此请允许我诚挚地向你推荐国产爱情大片《非诚勿扰》。你将在里面看到宁缺毋滥的美女，看到秃头而智慧的中年男子，看到毋滥美女酒后趴在智慧中年男子怀里痛哭自己得不到爱人，哭完了一边擤鼻涕一边说“你没戏”。当然冯导演给了中年男子一个光明的结局：冰冷的海水最后成功地将美女的人生哲学由宁缺毋滥改造成为不折腾，两人从此幸福地生活在一起。

问题是，对这个结局，身为一个从电影院出来后默默地自责花50块钱看这片子一定是吃多了的观众朋友，我很想问冯老师一句：你信吗？

我的意见是，你当务之急是问问你的美女：当她说毋滥时，是不是在含蓄地表示你很滥？说宁缺时，是不是暗示她生命中不缺你这样儿的？说买醉时，又是不是“你离我远点儿”的另一种表达方法？

如果这一切不幸都应验了，那赶紧找部歌颂有志者事竟成的爱情电影看看，心满意足地看完有情男子和无情女子终成眷属的动人结局后走出来，回到现实世界。

现实是：你给不了这女人她想要的。

你的爱情转机在于：当这个女人得不到自己想要的东西时，肯不肯退而求其次，去接受你塞给她的？所以你首先要了解她的态度。如果她留着你不过是想扑在你怀里痛哭她的爱人，那啥也别想了赶紧布置撤退；如果还有余地，那你就得给她看你能给她的东西，肉体啊灵魂啊情感啊安全啊诸如此类。要让她回头是岸弃暗投明，得先给人家看看你确实代表了光明、进步、美丽新世界是不是？

至于展示方式，直白或含蓄，一气呵成或见缝插针，你自己琢磨吧。

有过去的女人没什么可怕的，死心眼的女人才可怕。我的意见是，在把人从过去的水深火热中拯救出来之前，先确定她是不是想被你拯救。

夜半铃声

子炎

夜半三更，被电话吵醒了。我亲戚——我亲表哥的亲外甥酒后驾车，被逮了现行，他在第一时间打来电话向我求助。

这和我有什么关系呢？我又不是保险公司的。但在我们这样一个小城市，这和我关系非常之大——直说吧，所有亲戚朋友在这个城市的事情都和我有关，不管是他们惹了别人还是别人惹了他们。因为我们是亲戚，作为村里一个有出息的人我应该全心全意为亲戚们服务。这既是我的本分也是我的荣耀。

这些年来， 我确实为亲戚们办成了不少事。我托人（找人？求人？视情况而定）为姑妈买了台紧俏的降价彩电；为大姐抢购了两袋处理猪饲料；为堂兄解救出了一辆被扣的农用车；为表妹开过一张真假难辨的未婚证明；甚至还为一个远房的老表在红火的乡镇企业找到了一份临时工，老表的父亲为此逢人便说我有出息。

我了解我家亲戚的特点，不管遇到什么事，第一个就是琢磨有没有什么门路可找。这肯定和他们觉悟不高有关，但他们并不是存心败坏社会风气。他们老实巴交，一辈子都没害过人，就怕别人坑他们。我老家隔壁的孙老头不找熟人，结果买的稻种是假的(当然这是很久以前的事)。亲戚们因为有我这个城里人就方便多了。

当然，一味痛骂社会腐败也不对。学者黄仁宇说过，一个大国只能以大原则治理，没法用很细的东西管得很死。很多时候办事全仰仗执行者的良心觉悟，以及他们的喜怒哀乐。在这种情况下，只有傻子才会一板一眼恪守规矩。

尽管我自认为人微言轻，是猪八戒的脊梁——悟能之背（无能之辈），但亲戚们很看得起我，求助电话不少。可以想见那些大权在握的人将会怎样应接不暇——有时听到领导们抱怨说官没当头，我估计就是被这类烦心事给搅和的。我倒一点不嫌烦，很大程度上这是我的虚荣心作怪。我老觉得做几件利人利己的好事很有一点成就感。不是吹牛，在父老乡亲眼里我可是个大能人。此外，好处还是有的。亲戚们是知恩必报的人，家里有什么好东西都不会忘记我，田园果蔬、土产特产，经常一篮一篮往我家送，更多时候是拎一只肥硕的大母鸡。只要清早开门见有人拎只大活鸡站在家门口，我老婆就知道我最近又为亲戚做了件好事。

现在情况有变化了，办事情讲究阳光操作，很多后门——不能说堵死，至少是没以前好走了。但“熟人好办事”仍然是颠扑不破的真理。我相信这一点，亲戚们更相信这一点。这不，半夜了，电话又来了。