如何培养孩子自控力的思考

生活中，有很多孩子缺少自控力，无法控制自己的冲动情绪。对此，虽然父母长辈或表扬，或批评，或置之不理……但是效果总不见好。我们不希望孩子遇到事情就变得暴躁，而是希望他们学会控制自己的情绪；我们也不希望父母放弃权威而讨好孩子，或放弃形象而与孩子对着干。其实，自控力是可以通过后天学习和训练提高的。笔者尝试着教会家长从控制自身的情绪、与孩子约定信号、适度隔离反省等方面，谈谈如何引导孩子更好地控制自己的情绪，双方都保持平和的心态。

话题的提出

生活中时常看到这些场景：四五岁的孩子会因为奶奶没有买来他爱吃的饼干，就对着奶奶大打出手；六七岁的孩子会因为妈妈不让他出去和好朋友玩，就对妈妈发火；八九岁的孩子会因为爸爸叫他写作业时多说了几句，就对爸爸说话粗暴无礼。其实，这都是一些小事，然而却往往变成了生气，甚至突然爆发怒吼。孩子情绪上出现过激反应，主要因为他们还不能很好地控制自己的情绪。有人说：“孩子的成长没有回头路，哪怕你事业再成功，但是在教育孩子上失败了，那你就是个失败者。”这句话确有道理。孩子虽然不是大人的全部，但是，大人把孩子带到这个世界上来，就希望他们能找到真正自我存在的价值。随着时间的推移，孩子们终究会长大，要适应社会，适应家庭生活。我们不希望自己的孩子遇到事情就变得暴躁，而是希望他们学会控制自己的情绪。可以说，教会孩子掌握一些控制自己情绪的技巧，是家庭教育中非常重要的一部分。

成人管理情绪，以作示范

如果成人只会用唠叨、批评和发火来应对孩子，那么他们可能会出现四种反应：试图反击；选择逃离；精神逃离；变得呆滞，被吓懵了。作为父母要清楚地意识到：在孩子面前放纵情绪是有代价的，会为培养孩子的自控力造成巨大障碍。要帮助孩子管理他們的情绪，其实很大程度在于管理我们自己的情绪。家长的言行举止在孩子的成长过程中起着榜样的作用。然而，有些家长本身脾气就比较火爆，孩子在耳濡目染之下往往也会变得缺乏耐心、浮躁、脾气暴躁；而且，长期不和谐的家庭关系会使孩子没有安全感。如果父母之间总是因为一点小事而发牢骚，或因为孩子做错事就发脾气，大声呵责，那么孩子很可能会认为，争吵才是解决问题的最好办法，只要不高兴就可以破口大骂。

孩子如何学会控制自己的情绪呢？笔者认为：需要家长为孩子营造一个温馨愉悦的家庭气氛，让孩子充分感受家长的关爱与温暖。因为拥有一个健康的成长环境，是孩子形成良好性格、养成良好行为习惯的基础保证。如果家长真的难以控制在孩子面前争吵，也应该要在孩子面前和好，事后解释清楚爸妈争吵的原因。家长也应该要鼓励孩子将自己心里的感受说出来，以免憋在心里成为孩子的心理阴影。当然，如果孩子的行为使家长已经怒发冲冠时，若要继续保持冷静、镇定是非常困难的，感觉不发出来会把自己憋坏。这时不妨试试以下几种方法：一是深呼吸，少吸气多呼气。当难以冷静的时候，呼吸应该是这样的节奏：吸气1-2-3，呼气3-2-1。这样做10次，心跳会变得更慢，情绪也会逐渐冷静。二是停顿，想一想，再回应。这样会更理智些。三是反问自己“问题在谁身上”。四是离开并冷静。如果觉得自己要被激怒了，可以走开一会儿，等双方都冷静了再来处理这个问题。总之，尽量不用发脾气的方式去让孩子与自己达成一致。在孩子快让自己怒火冲天的时候，我们要尽量变得冷静、理智，这样脑海里才会有应对孩子各种行为的方式方法。

释放口令信号，引导自控

当孩子不能控制他们的需要和冲动时，就得有局外人引导他们的行为。像灯塔所起的作用一样，我们可以和孩子约定固定的信号，通过信号告诉孩子需要中止当前的行为。在与孩子约定时，要说出希望他怎么做，同时也告诉他如果不这样做，将会面临什么样的后果。比如可以这样约定：①我可以等你；②我已经等你很久了，你需要停止；③如果喊出来，你还没有停止，需要承担后果。在实际操作中，家长可以估计孩子中止当前状态，需要多长时间，然后再喊出口令；如果需要时间比较长，家长也可以自主调节，或者再数一次。

当我们在释放信号的时候，是在告诉孩子不要再继续自己的行为了。实际上，我们把选择机会给了孩子，训练他自行做出接下来的选择，告诉孩子“你需要重新调整自己的行为”，并给他留下思考的时间，让他的身心得到缓冲。当然，好钢要用在刀刃上。在遇到令自己忍无可忍的“大问题”时才需要使用，至于一些无伤大雅的小事就不要用了，如此才会发挥出真正的效力。伴随着孩子的长大，他们的自我管理能力会越来越强。如果我们还是靠吼的方式，让孩子按照大人的想法来做，孩子并不会因此学会调整自己的注意力，学不会怎样刹住自己的冲动想法，更不会管理好自己的行为。如果他们不能自我反省，也就学不会自控。因此，我们在传递信号时应当坚定，但不能用威胁的方式，因为信号并不是恐吓，它只是帮助孩子关注和审视自己，并更好地学会自控。

适当“隔离反省”，冷静处理

说起“隔离”，家长们往往认为就是把孩子关在小黑屋里，让他害怕，让他反省。其实不是。本文所指的“隔离反省”是一种打破紧张情境、防止冲突升级的方法。具体操作时，可以让孩子安静地坐着，大人在旁边也坐着，但是各自冷静；大人也可以把注意力转移，去干其他的事情，让孩子跟着大人去做。或者给他一个闹钟，定好时间，告诉他十分钟内就呆在位置上，直到闹钟响才可以做其他事情；同时告诉他如果违反规则，就将失去某件事的自由。

很多家长在表达的时候不够具体。比如：“我永远不给你买好吃的！”“你永远别想看电视！”请问，这些真能做到吗？因此，家长在表达的时候不要说得太满，应该说一些自己可以做到而且又能给孩子警醒的话。比如：“你回去冷静、反思十分钟，要不然这个礼拜就不能看电视。”虽然简单，但是能执行，而且必须执行。这种方法只是一种工具，如果孩子已经在慢慢改善了，就不要使用它了。

学会排泄情绪，用心倾听

这是帮助孩子学会控制自己行为的另一个重要工具。当一个人倾听并且试图理解他们的感受或体验时，情绪引导就开始了。这能够帮助他人排遣负面情绪，增加正面情绪。每个人都会有生气、发牢骚的时候，都需要发泄的空间。孩子也是如此。当他发泄的时候，也希望有人陪伴，愿意听他发牢骚。这时候，家长就要“少说一点，多听一点”，设身处地；当家长真正倾听孩子的声音时，也许就会发现那些最珍贵的东西。

孩子的世界很简单，会因为学校临时取消运动会而垂头丧气，也会因为父母偷看自己的日记而大发雷霆。他们总会因为这样那样的事情而出现情绪波动，但是这些问题在我们成人看来大都不是什么“大问题”。我们不需要去深究值不值得生气，而是需要倾听他的心声，和他一起苦恼，直到孩子恢复正常。在倾听时，要融入到孩子当前的状态，知道他需要什么，然后为他出谋划策，共同解决问题。鼓励孩子把负面情绪看是一个机会或者是解决问题的方式。比如：“我知道你对于刚刚的事情很生气，但是生气有用吗？如果你有其他的想法，还会出现这种情形吗？还可以怎么做呢？”给孩子一个线索，不仅可以引导他们整理好自己的情绪，而且还能让他们学会自主解决问题。

孩子是活在当下，但是父母却需要为未来的几周、几个月乃至几年做计划。家长需要有比孩子更长远的计划，而改变孩子可能需要几个月的时间，甚至几年。面对自己的孩子，家长需要坚持不懈、冷静对待，就算需要一段时间才能看到改变的成效，也不应觉得受到打击而回到原来的坏习惯。孩子不会因为家长的限制或者规范而有恨，相反，很多年后他们会感激家长。这就是为人父母的使命——改变那些破坏性的互动模式，提升孩子的幸福感，维系家庭的健康生活。

（作者单位：江苏省昆山开发区青阳港学校）