新媳妇面对婆婆该不该啥都忍

2019-04-12 03:04:34 婚姻与家庭·婚姻情感版 2019年4期

侯文君

忍忍算了:忍耐真的是一剂良方吗?

最近罗欣只要一听见婆婆叹息就头皮发麻,老太太不仅管得多,而且管得宽,自打她和马丁结婚以来,没有哪次婆媳见面自己不被挑剔不受气的。比如,超过10点才回家不是正经女人做派,没事儿不知道收拾家净玩儿手机不像个当家女人,偶尔多收两个包裹又会被盖上个败家的罪名,就连有一天她抱着薯片在吃,被婆婆看到,都摇头念叨:“这都多大人了,唉……”

这些罗欣全都忍了。从此早早归家,在婆婆面前从不玩儿手机、不吃零食、不收包裹,听说哪天婆婆要来,她立马连夜收拾打扫。

可这样的日子久了,矛盾也在罗欣的心里悄然累积。罗欣不是本地人,偶尔做几道家乡菜,也常被婆婆嫌弃,甚至有时候罗欣说到自己的母亲和家人,婆婆也是一脸的不当回事。她原想和老公马丁说说,让他去劝劝婆婆,可不待她说完,马丁就皱起了眉头:“你怎么这么斤斤计较呢?她是咱妈,咱只有敬着爱着,怎么你总是对妈有意见呢?”罗欣心想:你妈是妈,我妈也是妈,难道听着你妈拿我妈、我家乡的事儿开玩笑,我也要忍着跟着一起笑吗?

才刚结婚,这样忍气吞声的日子啥时候才是头,自己一味忍耐真的对吗?

忍耐的真相:有一种忍耐叫“徒劳无功”

常听人说“忍忍就过去了”,可“忍”不过是自欺欺人的笨法子。忍耐的一方总是幻想着,只要自己退一步、忍一忍,对方就满意了,事态就平息了。甚至幻想着自己忍的时间够久了,总能温暖对方的心,石头开花的那一天,自己不就功到事成了吗?

然而,事实真的如此吗?

殊不知,当你忍耐的时候,又有谁了解你是在忍耐?又有谁体会你忍耐的不易?又有谁心疼你忍耐的苦楚?你的忍耐不断累积的时候,对方不过是在顺风顺水中快意度日,恐怕从来就没有在意过你的忍耐和退让。换句话说,你割让了自己的利益,压抑了内心的感受,为了成全和照顾对方,在对方的眼中却不过是“我说对了”“我做对了”。

这种没有底线、从不表明、一厢情愿的“忍耐”,必定是“徒劳无功”的。

“忍让”请直说:在交流中创造“忍让”的价值

如罗欣般的“事事皆忍”显然无用也是不可取的,到最后破坏了婆媳关系,也伤了夫妻感情。要知道,错的并不只是管东管西的婆婆,还有不懂沟通的罗欣,以及立场错误的马丁。特别是马丁,本是协调诸事的最佳桥梁,他却偏偏选择了依赖妻子的忍让,好让自己不动心思,坐享太平。这样的丈夫不仅不懂得尊重和理解妻子,其实也谈不上对父母真正的爱护,闭目不理的结果就是让父母背上“恶名”,让妻子委屈受气,让家庭失和。

在这个经济独立的时代,所谓的婆媳矛盾,更多集中在两代人的思想、文化、观念、生活习惯之上,而这些并无绝对的对错,不过是视角和角色不同。

因此,两代人生活要想顺遂美满,需要年轻夫妻们学会如下几点:

一是对于那些无谓对错的差异,年轻人可以选择“忍让”,但不要默默忍让,而要“忍在明处”“忍出价值”。比如饮食,特意做出的改变,就应该用温言软语让老人知晓,这是子女的孝心和爱心,老人承情,便不会变本加厉。

二是对于那些关乎底线的事儿,千万不要盲目忍让,这种自损的方式,是会在家庭中制造怨恨的错误行为。最好能言语温柔、态度尊敬、目标坚定地沟通。凡是你不動摇坚持的事儿,总会换来理解和接纳的。

三是反对一切一厢情愿的忍耐和不分是非地要求对方忍耐。每个人都是需要尊重和理解的,长辈和年老者并不等于永远对。如果年轻人乱忍一气,无异于将老人置于火上,扣上了倚老卖老的帽子,这是个双输的结局。


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