形同虚设的老公

梁晓桥

揭开原生家庭的伤疤，是要从这些伤痛中看清自己的过去，承认父母的局限，也承认你拥有爱与改变的能力。

无能的丈夫

6年前，姜欣博士毕业，顺利留高校工作，随即婚姻大事被提上日程。耐不住父母催促，姜欣在相亲网站上留下了自己的信息。其实她不信任相亲网站，总觉得那里无比虚幻、陷阱重重，登记信息也不过是为了应付长辈催婚。

没想到登记后的第三天，同城一位样貌清爽、彬彬有礼的男士主动通过微信和她打招呼。对方很真诚，告诉她自己叫李博，是独生子，本科毕业后一直做财务工作，比她小两岁。

一来一去，两人的沟通多了，姜欣才发现，李博竟然与她是同一所高中毕业的，还曾师从同一位数学老师！姜欣觉得这是缘分，对他好感倍增，当天就答应了他的邀约。他们从线上走到线下，恋爱见家长，步入了婚姻殿堂。有朋友私下提醒姜欣：“李博学历不如你，工作能力也不如你。跟你一比，他显得特别弱，你考虑好了吗？”姜欣不以为然，她认为自己只是擅长考试而已，能力大小不该由此定义。

婚后的生活平和而幸福，姜欣两口子都不擅长厨艺，下班后总是在娘家吃过晚饭再回家，厨房一尘不染，缺少人间烟火。然而，这样的平静生活在儿子出生后就被全盘打破。

姜欣奶水不好，孩子只能喝奶粉。一晚上姜欣要起来冲好几次奶粉，她困得头晕目眩，但任儿子怎么哭闹，李博竟然没有丝毫反应。有一次姜欣气得狠踹李博一脚，李博终于醒了，他看了眼老婆和孩子，一脸茫然。

之后又发生了很多事情，姜欣开始怀疑自己嫁错了人。每天下班，李博照样只忙自己的事情，上网、玩儿游戏、看书，家务看不到，孩子也不哄。姜欣和闺蜜哭诉：“好像我儿子是婚前带进来的一样，看不出来和李博有一点关系！我没有能力给两个孩子当娘，尤其是30多岁的大‘儿子！”

既然如此，为啥还要一个形同虚设的爸爸呢？与其每天看着他生气，还不如做一个开心的单亲妈妈。于是，姜欣把一纸离婚协议书拍在了茶几上。李博呆若木鸡，他觉得不可思议：两个人感情基础不错，自己没有任何不良嗜好，工资大部分交给老婆，自认为是一个合格丈夫，怎么到了“被离婚”的境地呢？

被复刻的原生家庭

“你说，你让我做什么我没做呀？”李博感觉很委屈。

“你做什么了？这儿不是你家吗？他不是你儿子吗？你眼里怎么就没活儿呢？生娃养娃什么都得我操心，儿子要上幼儿园了，这么多幼儿园你选过吗？我上班、做家务、带儿子已经很累了，你只管你自己，这个家有你没你，有任何区别吗？”姜欣越说越气愤。

“还不是因为你做得好吗……”李博还想解释，我赶紧暗示他不要再火上浇油了。我拉着姜欣的手走进沙盘室，李博也跟了过来。面对眼前上千个形态各异的沙具，姜欣眼睛里露出了一丝惊奇与欣喜。我建议他们先用沙盘平复下心情，其余的稍后再谈。我坐在旁边的椅子上，认真记录着其中每一个环节。

姜欣在沙具中看了很久，选了一个圆形的“桌子”放在沙箱中央，李博拿起一把“茶壶”放在“桌子”上，姜欣看了有点儿不高兴地说：“这张‘桌子是吃饭吃水果用的，不是给你喝茶的。”李博立刻把“茶壶”放回原来的地方，拿了一个“果盘”放在“桌子”中央。姜欣皱着眉把“果盘”推到一旁，拿了一个“花瓶”摆上去。李博舒了一口气，拿了一个“苹果”放在“盘子”里，姜欣又把“苹果”拿出去，换了一把“香蕉”……整个过程，李博就像个孩子一样不知所措、手忙脚乱，似乎做什么都不对，不做更不对。

透过沙盘游戏，我忽然明白了他们之间的相处方式。

“李博在家做过饭吗？”我问。姜欣苦笑着说：“他什么都做不好，炒菜把糖当盐放。带孩子总是磕着碰着，擦地也是，边边角角根本看不到！说多少遍都没用！”李博听着，表情淡漠，沉默不语。姜欣转过头，看着李博，又跟我说：“梁老师，你看，他现在的表情特别像我公公！”

原来，李博有个强势的妈妈。在他的印象里，爸爸不论做什么，妈妈都能挑出毛病来。小时候，家里总是充满争吵，慢慢地，爸爸开始不做任何家务，周末也常常出去钓鱼，一整天都不在家。在李博心里，丈夫就应该是爸爸的样子，最好是沉默如山，因为做得多错得多，惹人不快，还不如闭上嘴巴，妻子说啥听就行了。

所以，每当姜欣数落他这不好那不对的时候，他就想到了爸爸，于是也选择了和爸爸同样的方式—沉默、逃避，什么都不做，就没有任何错。

问题，发现即疗愈

姜欣一直未曾深入了解过李博的原生家庭，她不知道公公为什么沉默寡言、事事不管，也不知道李博曾有过一个那样的童年。在李博吐露心声后，她愕然：“原来，你的行为是‘遗传来的。”

孩子来到这个世界后，跟着父母学说话、学用筷子，学处事，也学与人经营亲密关系。父母的关系是孩子人生中第一个夫妻关系模板，对他感情观的影响是巨大的。

糟糕的夫妻关系对孩子的影响可能表现出两个相反的方向：否认或认同。要么反其道而行之，认为婚姻是人生不幸的根源，为避免伤害而一生不婚;要么把父母的婚姻关系复制粘贴到自己的婚姻中，这种模式，在心理学上叫作“创伤的代际传承”。

我建议李博学着给自己的“坏记忆”上锁，尝试用另一种方式去面對妻子。我也告诉姜欣，要学会接纳和认可自己的丈夫。每一位爸爸都是在摸索和学习中成长的，如果做一点错事就被劈头盖脸地批评指责，他会失去成就感和积极性，最终游离在家庭的边缘外。

听我说完，姜欣笑着说：“那我还得培养他了？”“对呀，好的婚姻有疗愈的作用，而且你们的亲密关系可是孩子的范本呀！”临走时，姜欣悄悄告诉我：“其实，是他主动约的心理咨询，我本不想来。今天多亏来了，这件事他做得对，回去我打算就从这件事夸起！”

生活中的不如意，很多时候都能在原生家庭中找到答案。于是，有些人把糟糕的现状归咎于此，认为所有的错误都应由父母买单，自己也拒绝任何改变，从而让伤痛“遗传”给下一辈。然而，发现问题、面对问题，这本身就是疗愈的过程。原生家庭有问题很正常，可怕的是无视问题。唯有正视问题，才能拥有改变的机会。

如果我们的原生家庭不幸福，那最好时时刻刻提醒自己不要像上一辈那样处理亲密关系，要勇敢面对并改变，而不是将这些“遗传”“复制”在自己身上，再粘贴到新的家庭中，传给下一代。

东野圭吾在小说《时生》里说：“谁都想生在好人家，可谁都无法选择父母。老天发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

你无法选择人生的起点，但你能选择的是人生方向。

何欣洋 责任编辑