和不完美的父母和解

文/徐俊霞

弟媳经常向女儿讲述她小时候在娘家未出嫁时，爸妈不疼她，任她自生自灭的往事。弄得小侄女从小到大对外公外婆意见很大，逢年过节，宁愿自己在家吃泡面，也不肯去外公外婆家做客。

一次，外公当着一大家子二十几口人的面，恨铁不成钢地嘲讽她和她妈：你长大了千万别像你妈一样。小侄女立刻不高兴了，和外公争执起来：“哪儿有当爸的这么说自己女儿的，我妈哪儿不好？”

我开导刚满18周岁的小侄女：“你已经成年了，不能偏听偏信，你要做的是帮助妈妈和外公外婆和解，而不是将这种敌对情绪延续下去。”小侄女还是想不通：“外公外婆为什么不疼我妈？”我说：“那个年代的父母生养的孩子多，照顾不过来。”小侄女坚持己见：“既然生下小孩，就要照顾好她，生几个，照顾几个。”我乐了：“会哭的孩子有奶吃，你妈不会哭。”

弟媳出生在一个多子女家庭，上面有两个姐姐，下面有一个弟弟，她打小就是一个爹不疼娘不亲的角色。大姐是长女，自然备受父母重视，二姐属于掐尖儿类，稍不如意，就大哭大闹，小弟更是全家人的宝贝疙瘩。唯有她因为和小弟相差一岁，从一落生就不讨人喜欢，是个小受气包，家里好吃好喝的从来没有她的份，干活挨骂的事都能找到她。

其实她父亲是村支书，家里又跑长途客运，家庭经济条件比一般人家好，父母供她上学读书，直到她不愿意读为止。她读中学的时候，着装也是干干净净，体体面面，没有她说得那么不堪。

弟媳不但对儿时父母的忽视耿耿于怀，结婚成家后，和父母也不亲近。她先后两次在医院剖宫产生下一儿一女，父母都没有陪产，没有伺候她坐月子。她经常说：“他们没有给我两个孩子做过一针一线，没有照看过我两个孩子一天。”

她的父母则认为这个三女儿脾气轴，小时候在家里，经常赌气不吃饭，有委屈不说出来。订婚后，她就住到了婆家，结婚后，除了逢年过节，她平时从来不回娘家。父母也寒心呀，生养她一场，仿佛生养了一个仇人。

凡事有弊就有利。有了自己的小家，父母不参与，不拖后腿，她才能更好地融入婆家，和老公一心一意，把日子过得红红火火。

世上哪儿有完美的父母，我的父母也不完美。我妈在兄弟姐妹中间排行老小，从小到大，都是个小跟班，活到七十岁了，还是个没主见、随大流的角色。

我有个表嫂在机关单位上班，嘴碎，好管闲事。我读高中的时候，表嫂经常在亲戚聚会的场合，当着众亲戚的面，数落我妈：“小姨不该让表妹读书，下面还有两个表弟，将来两个表弟都要盖房子，娶媳妇，把钱都花在女儿身上不值得。”我妈频频点头，竟然觉得对方说得在理。表嫂又说：“表妹就是读了高中，也考不上大学，考上大学，也找不到工作。”这下，我妈的心更慌了。

高中是寄宿制学校，我每次放假回家，我妈都用怀疑的、不信任的眼神望着我。学习压力再大，抵不过她给我的心理压力。我写了两句诗“烛泪清淌学子泪，不破楼兰誓不还”向那位表嫂表明求学的决心，那位表嫂觉得自己的权威受到了一个孩子的挑战，她像疯子一样跑到学校斥责我，和我断绝亲戚关系。我和她针锋相对，气得她又骑着单车风风火火地跑到我家，冲我妈又哭又叫。我妈竟然端茶倒水，热情招待她，给她赔不是。说实话，人家这么欺负你女儿，换个妈，早和这样神经病的亲戚断绝来往了。

尽管我妈懦弱唠叨、重男轻女，但是她冒着九死一生的风险生下我，给了我生命，养我到大学毕业。至少在我前二十多年的成长中，我妈给了我所有，家庭资源也是以我为先。我还有什么好计较的，还有什么不能原谅的。

这两年，我所在的行业不景气，我妈又动摇了。这几天看到邻居家的女儿在北京做保姆，赚钱多，她就给我出主意：“你也去干保姆吧！”过几天得知亲戚家的孩子在学校当老师，收入稳定，我妈又埋怨：“你当初考个师范，现在当个老师就好了。”摊上这样瞎指挥的妈，我能说什么？我只好先稳住她，安慰她不用操心。唉，她亲手养大的女儿，她都不知道女儿适合做什么，能做什么，帮不上忙不说，还添乱。

电视剧《都挺好》里有句台词：父母卸下父母这个身份，就是普通人，我们也不是完美的儿女啊！父母不完美，我们也不完美；父母是普通人，我们也是普通人。有人这样描述两代人之间的隔阂：多少子女终其一生，都在等父母一句“对不起”；而我们的父母终其一生都在等儿女一句“谢谢”。不过，我觉得血浓于水，不管有多少隔阂，有多少仇恨，我们与父母之间终会和解。