你让我看见,朝阳再升起

独木舟

长沙冷起来的时候我变得越来越消沉，整夜整夜地失眠，寫不出字来。

我寫了一篇很长很颓废的日志，我说，无论有多少爱人，有多少亲人，在人生的某些时刻，我们依然还是只能独善其身。其实我真的好希望自己心里能够有一个很爱很爱的人，那么我就可以依靠他对我的某种期许而积极地活着。在我疲惫的时候，给我力量的不是这个人，而是我对他的这份爱。

有一个朋友在QQ上跟我说，舟，我们这种家庭长大的女孩子一般就是两种结果，要么爱饥渴，要么爱无能。

很明显，我就属于前者。

有一次微博上有一个小妹妹问我说舟啊，这么多年，看着你爱了一个又一个，为什么我都长大了而你却好像还是没有长大的样子呢?

问得我真尴尬，问得我真不知所措。

我总不能告诉她，其实这么多年我都习惯了，习惯了不被爱，习惯了被我喜欢的那些人忽略。我好像一直都在一些错误的感情里摸索着，却从未前进。

然而在我最难过，最低潮的时候，你居然从另外一个城市开车来长沙看我，Sean，我都不知道要怎么表达我看到短信时的心情，喜悦，开心，震惊，意外，这些词语都太平庸了，它们都不能诠释那一刻我的感受。

接下来我手忙脚乱收拾自己，镜子里的我看起来真的很不好，气色阴沉，额头上还有一个坨(青春痘)。

我打开衣柜找了半天也不知道要穿什么去见你，我觉得我怎么打扮都不好看，怎么打扮都配不上你。

那真是难熬的一个多小时，离你抵达长沙的时间越来越近，我反而越来越平静。

忽然之间我想通了，我们在西藏阿里无人区的时候没有水，几天不洗头不洗脸不洗澡也是常有的事，我什么难看的样子你没见过，我还有什么好怕的。

只是没想到还会再见到你，跟你分开之后我回到长沙寫了一篇上万字的日志，把你送给我的所有东西都放在一起拍了一张照片。

Sean，我几乎是做好了这辈子都再也见不到你的准备了。

你那次说做人最难的是形散神不散，舟舟你还没有神。

后来我其实很想反驳你，我很想说，如果我像你一样拿着美国护照，MIT毕业，在中国经济最发达的城市有房有车，拿着国际驾照可以在全球一百四十多个国家开车。想去哪儿旅行就去哪，管他哪个洲哪个国家，无论做什么事都可以做得那么漂亮，我也可以做人形散神不散的，我也可以做到不被任何人任何事影响心情的。

但其实我知道，如果我没有找到能够支撑自己应对生活的那个信念。那么我在哪个地方都一样不会快乐。从这里到那里也就不过只是地点的转换罢了。

有时候我真的觉得命运就像一双无形的大手，把我推到离梦想越来越远的地方去了，我时常不晓得要如何跟这个世界和平共处，我觉得我的生活就像一个恶性循环，解决完一个麻烦就等待下一个麻烦来临。

其实我就想做个简简单单的人，喜欢寫字，就好好寫字，寫寫人生也寫寫人性。然而现在的我被夹在现实与理想之间。有时候我觉得我离左边近一点，于是就想好吧，那么我就放弃跟现实抗争吧。可有时候我又觉得离右边近一点，于是我又会想，其实梦想还是应该要坚持的。

Sean，到现在我还觉得不可思议，你从来没说过你喜欢我，更别提什么爱了，但是在我这么低潮的时候，你竟然真的从那么远的地方，穿过那么多人来看我，这么一个平凡的我。

往后的岁月再怎么艰难，有这样温暖的回忆，我也会有勇气一天，一天，走下去。

就算我会哭，也只是因为感动而不是别的，

有人曾经跟我说，我跟你之间最好的结局就是相忘于江湖，但我觉得不必，这么美好过，我应该牢牢记住。

Sean。我要谢谢你。

Sean，我要祝你快乐。然后，我也要努力快乐。