为什么我总是情绪失控？

我是一座活火山

惠女士今年35岁，是一家服装加工企业的基层管理人员，工作繁忙，收入中等，丈夫在一家广告公司工作，收入也不高。夫妇俩有两个孩子，女儿玲玲11岁，上小学五年级，儿子兵兵4岁，上幼儿园中班。

惠女士对家庭教育很重视，她崇尚西方的教育理念，坚持不让长辈帮忙带孩子，又请不起保姆，只好家里家外忙得不可开交，所以，忙不过来时发发脾气似乎是可以理解的。但是，最近她感觉自己发脾气过于频繁了，又担心自己经常发脾气会影响两个孩子的身心健康，于是在朋友的介绍下找到我咨询。

“我丈夫说我是一座活火山，指不定什么时候爆发，挺形象的。”惠女士笑道，“其实我也不愿意发火，实在是孩子太不听话了，总能让我瞬间情绪失控。不过，发完火后，看到两个孩子胆怯的样子，我又会后悔。请问，我该不会得了什么心理疾病吧？”

我说：“父母对孩子发脾气是常有的事，不要大惊小怪，什么事都往心理疾病上扯。不过，情绪失控可不是什么好现象。说说看，您都在什么情况下情绪失控？”

“早晨，每天早晨我最容易发火。”惠女士不假思索地回答，“因为早晨最忙乱，要给孩子们做早餐，然后叫他们起床，然后催促他们穿衣、洗漱、进餐，然后我和丈夫分头把他们送到学校和幼儿园。毫不夸张地说，那场景就像打仗。如果孩子不配合，磨磨蹭蹭，我就会大声催促他们；如果他们顶嘴，我的火山就要冒烟了；如果他们再不收敛，我就会用歇斯底里的咆哮把他们弄哭。”

我说：“早上发火害处最大，会影响一天的心情，对孩子如此，对您本人也如此。”

惠女士点头称是：“我知道，但我真的控制不住。”

我问：“还有哪些事容易刺激您发火？”

惠女士认真想了想，说：“都是诸如此类的家庭琐事。两个孩子在学校和幼儿园表现都不错，没让我操过什么心。”

我问：“您情绪失控的时候，孩子们有什么表现？他们怕你吗？”

惠女士说：“现在还镇得住他们。不过，玲玲可能快到青春期了，越来越有性格了，已经有了顶撞我的苗头。她不敢与我正面对抗，就到她爸爸那里找同情。看他们父女俩亲亲热热的样子，说实话我挺嫉妒的，甚至担心他们联合起来对付我。兵兵年龄还小，比较依赖我，我一发火他就哭，事后还总是胆战心惊地过来安慰我。如果我勉强挤出一个笑容给他，他就乐得一蹦三尺高。那种时候，我总是很羞愧，感觉欠他们很多。”

我问：“您觉得自己发火，对解决问题有帮助吗？”

惠女士說：“刚开始有用，但现在没用了，而且我发现有副作用。玲玲现在性格也不好，遇事容易急躁，而兵兵有点胆小，有可能是被我吓坏了。”

我问：“您在家经常情绪失控，丈夫没有怨言吗？”

惠女士停顿了一下，一脸幸福地说：“多亏他是个暖男，不然的话，我们家可能不会像现在这样完整。”她告诉我，每当她情绪失控的时候，她丈夫总是马上跑过来抱住她，轻声安慰她和孩子们，事后还找孩子们谈心，说妈妈的好话，尽量淡化妈妈发火可能给孩子们造成的负面影响。“他一再鼓励我来看心理医生，说为了我和孩子们的心理健康，我们都应该变得更好。”惠女士诚恳地说。

坏脾气会遗传吗

对于自己容易情绪失控，惠女士很无奈，甚至怀疑自己天生就性格暴躁。

我告诉惠女士，父母冲孩子发火，大多是因为鸡毛蒜皮的小事，理智分析起来，发火都是不值得的；父母事后后悔，也是因为感觉自己太容易被激怒了。这说明，情绪失控这种非理性行为一定另有原因。心理学研究表明，父母之所以大发雷霆，不是因为眼前的小事，而是因为感觉自己作为监护人和引导者的权威受到了威胁和挑战。

惠女士惊讶地张大了嘴巴，点点头，又摇摇头。

我解释道：“假设这样的场景：您已告诫孩子多次，睡觉前不能吃糖，否则会患龋齿，可孩子就是不听话，每晚睡前闹着要糖吃，还威胁说，不让吃糖就不睡觉。这样的场景一定会令您不快吧？”

惠女士说：“当然，我会很生气。孩子这种屡教不改的行为分明是在故意捣乱！”

我问：“那么，您会怎么应对？”

惠女士说：“没收糖果，命令孩子上床睡觉。如果孩子不服从，就惩罚他。”

我说：“您看，在这个过程中，您一直把自己当将军，把孩子当士兵，你们的关系是不平等的，而孩子的不服从就是对您的权威的冒犯，所以您会生气。”

“就算是吧。”惠女士口服心不服，“我情绪失控还有其他原因吗？”

我告诉她，通常情况下，父母情绪失控还有以下三个原因：

第一，对孩子期望过高。父母望子成龙，看起来无可厚非，但是很多父母是抱有私心的，表面上是为了成就孩子，其实是想让孩子完成自己未能完成的心愿，比如要求孩子学习成绩优异、通过课外班学会更多才艺、考上名牌学校等，并且把孩子在这些方面的成功作为评价孩子的唯一标准，孩子的表现一旦不符合父母的期望，父母就会因失望而愤怒。“深入地看，父母的愤怒并非针对孩子，而是针对自己人生的遗憾，只不过是迁怒于孩子罢了。”我不客气地说。

第二，父母性格有缺陷。有些父母脾气暴躁，是从小在原生家庭里习得的。“一方面，父母是在粗暴环境中长大的，内心积累了不少愤怒，很容易被激发；另一方面，父母容易情绪失控是跟自己的父母学的。大多数父母没有系统学习过做父母的方法，只鳞片爪的教育知识几乎都是从父母那里依葫芦画瓢学来的，其中，就包括‘听话是好孩子‘孩子不打不成器‘棍棒之下出孝子之类的腐朽教育观念。”我说。

第三，生活压力造成心理失衡。父母不仅要照顾孩子，还要承担婚姻、工作等方面的压力，容易焦虑、抑郁，遇到孩子添乱，愤怒情绪也很容易被触发。“也就是说，父母情绪失控可能不是针对孩子，而是针对不如意的生活。孩子只不过是父母的出气筒罢了。”我说。

惠女士对第三个原因非常赞同，对第一、第二个原因也不否认。她问：“我的脾气这么暴躁，对孩子会产生哪些负面影响呢？”

我说：“父母偶尔的情绪失控是可以理解的，只要事后耐心地向孩子解释，不会对孩子的成长造成什么影响。但是，如果父母经常情绪失控，危害就显而易见了。首先，會破坏亲子关系。父母经常情绪失控，会让孩子惧怕、反感，甚至憎恨父母，等孩子渐渐长大，会用各种方式反抗父母。其次，会影响孩子的性格形成。父母经常情绪失控，有可能让孩子形成缺乏自我认同的回避型人格，无法在社会活动中更好地与人交往和实现自我价值。最后，会影响孩子的教育观。父母对待孩子的方式，就是孩子对待他的孩子的方式。您愿意情绪失控成为您的‘家庭基因吗？”

改善自己的涵养

惠女士意识到了问题的严重性。她表情凝重地问：“那么，我该怎么改我的坏脾气呢？”

“方法很简单，做起来很困难，就看您是否有决心了。”我说，“方法就是改善自己的涵养。”

惠女王眼睛一亮，问：“怎样才能改善自己的涵养？”

我说：“涵养就是以身作则。有涵养的父母，是在行为举止上有自控能力，跟孩子相处做到尊重、诚信、克制和宽容。”

惠女士边思考边点头，像是在说服自己。她抬起头来，问：“具体的，我该怎么做呢？”

我给惠女士以下四条建议：

第一，尊重孩子。先树立平等民主的观念：孩子是独立的个体，不是父母的私有物。这样才会耐心地同孩子讲道理，不会因为孩子与自己意见相左就感觉愤怒。“从孩子有能力与您交流、有独立的个体意识开始，您就要耐心倾听他们的想法，并告诉自己，孩子并不一定非得听父母的，有时候父母需要采纳孩子的建议。”我说。

第二，诚信自律。与孩子的约定、对孩子的承诺都要及时兑现。只有父母守信用，孩子才会变成一个诚信的人。如果因为别的事情耽搁，不得不变更约定，要诚恳地向孩子道歉并给予补偿，否则在伤害孩子的同时，也会让孩子学会出尔反尔。

第三，自我克制。父母平和有礼地与孩子讨论问题，孩子也就学会了举止优雅的表达。拍案而起的沟通方式，只会换来孩子摔门而去的回应。“当然，并不是每次与孩子发生冲突时，父母都能控制好情绪。”我说，“当感觉自己要爆发时，建议您选择隔离，即离开现场，找个安静的地方独自待一会儿，等情绪平复后再解决问题。”

第四，接纳孩子。更温柔地对待孩子，给孩子留下一个在爱中成长的印象，这样的孩子成年后才会内心富足。“当不得不惩罚孩子时，您可以表情严肃，但不要凶悍，事后还要态度温和地告诉孩子，惩罚是因为他犯了错，而非父母不爱他，让孩子懂得宽容和自律。”

第五，健康生活。积极的生活方式、充足的睡眠、均衡的膳食营养、适度的运动都能使人感觉精力充沛和身心愉悦。有此心境，情绪失控的概率会大大降低。

最后，我嘱咐惠女士：“记住，要让孩子在人生路上获得更强大的助力，您要不断学习和提升，用自己的涵养为孩子的进步铺就基石。”

【编辑：陈彤】