老妈，你何时才能长大？

秋子的苦恼：

这样的老妈愁煞人

秋子正值16岁的豆蔻年华，在市重点中学上高一，她是在老妈黄女士的连哄带拽下来到心理咨询室的。黄女士说，秋子非常逆反，情绪波动大，动不动就对她发脾气，她希望我能够给秋子做一下心理疏导。但是秋子见到我的第一句话却是：“我没病，我妈才有病。你给她治治吧！”黄女士立即指责女儿不懂事，母女俩当场互掐起来。

我不动声色地观战，并不上去劝阻，心中暗想：“这是多么难得的现场观摩母女互动场景啊！”妈妈指责女儿说：“你天天不操心学习，成绩烂得掉渣，除了跟我犟嘴，你还会干啥？我不是为你好吗？”秋子冷冷地白了老妈一眼，说：“你动不动就说为我好，我就是不想承你这个情！拜托，你还是找找自己的问题吧！”说完，她就气呼呼地坐在门口的沙发上，摆出一副随时要逃离的架势。

黄女士把目光投向我。我决定和秋子单独谈谈，便让黄女士到外面等候。待黄女士离开后，我缓步上前，温和地对秋子说：“你既然来了，何不给妈妈个顺水人情呢？何况我也感觉到你心里压抑了很多委屈，我愿意倾听你的诉说，并且绝对为你保密。”

秋子打量我一番，看到我一脸的真诚，开始诉说：

我妈特别烦人，有时候她就是个长不大的小萝莉，动不动就哭哭啼啼地求关注；有时候她就是个念起“紧箍咒”来没完没了的唐僧，只要哪儿不如她的意，她就唠叨得让人受不了；有时候她就是个泼妇，和我爸吵，也和我吵，动不动就上演一哭二闹三上吊的戏码……

比如我放学回家，心里很烦，想看会儿电视放松一下，我妈却非让我去做作业，我不理她，她就来夺遥控器，我不给她，她就要打我，我气得把遥控器摔到地上，她当场就炸了，呼天抢地地哭起来，说我非要把她气死不可。天地良心，我可不是故意气她的，是她不想让我好过啊！

我妈爱唠叨，我爸听烦了就躲在外面不回家。我媽打电话我爸不接，我打电话我爸才接。所以，我爸妈只要一吵架，我爸就“玩消失”，我妈就会一把鼻涕一把眼泪地向我诉苦，让我打电话给老爸，让他回来。说实在的，我从心里挺可怜我爸的，回来就要面对我妈的各种盘问和哭闹。

我家经常狼烟四起，从来没有消停过。他俩三天两头吵架，听我妈的话音是我爸在外面找女人了。因为这事儿，我妈玩尽了各种虐心的把戏，自打耳光、头撞墙、割腕、用刀威胁我爸。但只要我爸三句好话一哄，她立马又偃旗息鼓，甚至又能与我爸有说有笑地相伴同行，家里忽然间又变得风和日丽了。我足不出户，就能天天在家里看各种虐心大片。唉，这大人的事儿，我也看不懂。我早就烦透了我爸妈这种阴晴不定的情绪状态。有一次，我给我爸开玩笑说：“你咋娶了我妈这样的女人？要不你们离婚吧，再给我找个贤惠的妈。”我爸说：“还不是为了给你一个完整的家？我是舍不得让你受委屈，才这样委曲求全的！”

老师，您说我冤不冤啊，被他们虐成这样儿，他们竟然都说是为我好，我还得承他们的情！

总之，我觉得我妈就像个小孩子，没有个正性子，和她在一起生活很累！

秋子说上面的话时，一副淡定从容的样子，让我不得不对这个女孩心生惊叹。

老妈的控诉：

他们都是白眼狼

秋子说，她在家从来没有人像我这样专注地倾听她说话，因此那天她说得酣畅淋漓、轻松自在。从她反映的情况看，问题的确不在于秋子，而是出在黄女士身上。退行性、情绪化行为是黄女士的典型特征，她的心智可能停滞在幼儿时期。因此，接下来，我便把黄女士作为咨询对象。

当然，黄女士并不接受自己作为咨询对象的事实，她迫不及待地向我诉说她在家里如何辛苦付出，对女儿和老公如何无微不至地关心；控诉女儿如何不听话、不懂事，老公如何花心、伤害她。总之，在她眼里，她是个任劳任怨的付出者，而女儿和老公都是不知道好歹的白眼狼，从来不体谅她的付出和艰辛。

为了改变黄女士这个认知，我让黄女士和女儿进行角色交换。秋子很快进入妈妈的角色，把平时妈妈对她的指责、对爸爸的抱怨、哭闹的状态表演得惟妙惟肖。而黄女士在女儿的角色里，也感受到了那种压抑、愤怒、无奈和无助的情绪。之后，我用空椅子技术，让秋子重新进入妈妈的角色表达情绪，而让黄女士站出来“镜观”。

看到黄女士似有所悟，我便问她：“你看到了什么？那时候的你几岁了？”黄女士顿时泪流满面，随即便捂住脸嘤嘤地哭了起来，那样子很像一个受委屈的小女孩。我和秋子都屏气凝神等待着。两三分钟后，我走过去问黄女士：“你刚才想到了什么？”

黄女士说，她想到了小时候被姐姐们孤立，被小伙伴们欺负，被爸妈追着打，唯一能给她保护的就是哥哥，可是哥哥却在一次车祸中不幸去世了。黄女士说着又痛哭起来。我给她一个抱枕，让她把抱枕当作小时候的自己，紧紧地抱在怀里，然后播放一段摇篮曲，按灭了灯光，轻轻地告诉她说：“你可以在这里尽情哭，尽情地倾诉所有的委屈。你可以对小时候的自己说话，对她说你这一路走来的不容易；告诉她，你已经长大了，有能力保护她了，不会再让她受委屈了！”

黄女士很快在我的引导下回到了幼儿状态，哭诉她在小时候不受周围人关注、没有得到父母疼爱的伤心往事，更回忆起哥哥给她的温暖和保护，以及失去哥哥之后的痛苦心情。在她终于接受了哥哥离世的现实之后，她的语气开始变得缓慢而有力量了，思绪也变得清晰有序了。她慢慢回到了成人的角色里，终于意识到自己已经为人妻为人母，便开始跟小时候的自己道别，说以后要善待自己和家人。

最后，我让黄女士和女儿重新回到自己的角色里进行沟通。秋子理解了妈妈幼年时遭受的创伤和痛苦，黄女士也理解了秋子的情绪反应，母女俩真诚地相互道歉，紧紧地拥抱在一起。

心灵的蜕变：

成长是每个人终生的课题

这场在咨询室里上演的心理剧成为黄女士心灵成长的起点，此后，她非常配合地开始进行系统的心理咨询。通过多次的沟通交谈和心理分析，她终于解开了诸多让她痛苦不堪的心理困惑。

当她看到女儿不学习时就会非常焦虑，因为她把女儿当作了小时候的自己。小时候因为没有姐姐学习好，她总是被爸妈嫌弃，被姐姐孤立，她怕女儿也经历那样的孤独和痛苦，所以就逼着女儿学习，结果越逼女儿越逆反。

当她与女儿吵架时，她总是情绪激动。因为那时，她从女儿身上似乎看到了小时候那个倔强的、被爸爸追着打的自己。她对那时候的自己非常不满意，为她的不懂事和倔强感到生气，她想狠狠地揍自己一顿，而女儿正好给她提供了这个实现潜意识愿望的机会。

她对老公更是充满复杂的情感，因为她对老公投射了不同的角色需求。她小时候很少得到父亲的关爱，因此她对现实中的父亲有诸多抱怨，而对理想化的父亲充满了期待。她小时候，哥哥在某种程度上被她当作理想化父亲的投射。当她结婚后，老公就成了父亲角色的投射，因此老公时而成为她抱怨的对象，时而又成为她期待的对象。当老公能够安慰她、宠爱她时，就会唤起她小时候被哥哥宠爱的回忆，她就会变得很快乐；反之，压抑在她内心那些不好的感受就会泛滥，她就会变得有些歇斯底里。因此，她常常与老公相爱相杀。

通过梳理原生家庭和自己的角色定位，黄女士觉察到了自身的问题，并且在我的引导下进行自我整合和情绪的调整。如今，黄女士已经成熟了很多，她和女儿、老公的关系日益变得和谐亲密。

【编辑：潘金瑞】