笑话

2018-12-13 05:41

医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”

助手辩解：“那他不是也不咳嗽了吗？”

医生说：“他是不敢咳嗽了！”

一位女士刚下地铁，发现外面下着大雨，附近没车，又要迟到了，她只好淋着雨跑起来。这时，一个小伙子撑着伞跑了过来，并把伞移到了女士的头顶。女士瞬间脸就红了，不好意思地低声说：“对不起，我有男朋友了……”

只见小伙子低头沉思了一下，深情地对她说：“要吗？这把伞20块钱……”

最近，我发现自己长胖了，但照镜子的时候，又发现自己皮肤变白了，便对老公说：“虽然我胖了，但是皮肤变白了，所以总的来说，还不算糟糕。”不料，老公瞥了我一眼，说：“这有什么，气球越大，颜色也越淡！”

老爸告訴上大学的儿子，他看上一款手机，要1500元。儿子对老爸说：“我知道老妈给你的零花钱不多。这样吧，你拿出一半的零花钱，我也拿出一半的生活费给你，买了它吧。”

老爸想了想，咬咬牙说：“行！”

于是儿子爽快地拿出800元，老爸颤抖着从鞋底摸出50元。

下班回家，一吃过晚饭，老爸就喊我过去陪他看电视。我一看，竟然是动画片《葫芦娃》。电视上，7个葫芦齐喊：“爷爷……爷爷……”这时，我爸一边瞧着我，一边“哎、哎、哎”地应着。

妈妈说：“你看你的房子像猪窝一样，还不收拾！”

我答：“你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！”

去吃烤羊肉串，烤串上来后咬了一口，发现是夹生的。我生气地问老板这是怎么回事，老板淡定地答：“可能这块肉有很强的求生欲吧……”

儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？”

爸爸感动地说：“甜！”

儿子纳闷地说：“那为什么狗不吃，还吐出来好几次呢？”

和出租车师傅聊天，他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比。别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了我这个年龄就都想开了。”我说：“师傅，你心态真好，真羡慕你。”他说：“我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房才想开。”

给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。

什么意思呢？听到？妥当？脱单？实在想不通，我请教朋友。

朋友说：“当然是‘退订了！你没看见那些广告短信末尾都写着：如果您不想收到此类短信，回复TD退订。”

一天，老妈正在逛购物网站，老爸瞅了一眼，对老妈说：“亲爱的，我要和你一起慢慢变老。”老妈听了很感动，说：“这是我一直希望的！”老爸接着说：“那这些抗衰老的护肤品就别买了吧！”

昨晚与张哥一起喝酒，结果今天就见他脸上多了几道抓痕，我不由感慨道：“嫂子对你是真凶残啊！这以后谁还敢与你一起喝酒？”

张哥摸摸脸说：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊地见床上有一盘黄瓜片，我就去厨房拿了双筷子，结果一筷子夹下去……怎么还有张脸？”