并非戏言

●高三那年，为了节约时间备战高考，我把头发剃成了光头。然后，班主任每次上课提问我，都会双手合十，微微一笑： “小和尚，能替为师解个难题吗？”

●班主任是个金庸迷。有一次他出了车祸，右手骨折，休养了一段时间。回来上课的第一天，他手臂还打着石膏，进班第一句话：“没想到吧各位？我杨过又回来了！”

●物理老师上课认真，讲话幽默又毒舌。有一次，同学们抱怨题目太难了，没听懂。只见他忽然停下来，一脸严肃地说： “嘘！现在，请晃一下你们的小脑袋。”全班莫名其妙地照做了。接下来他嘿嘿一笑： “有没有听见你们大脑里的水声？”

●某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个幽幽的声音：“老师，别说那么多了，开个价吧！”

● 语文老师的自嘲： “上辈子杀猪，这辈子教书；上辈子杀人，这辈子教语文。”

● 语文老师： “同学们，你们数学一定要学好！否则以后出了学校，大家都以为你们的数学是我教的！”

●语文老师出了个上联，传说是苏轼所做： “游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？”大家正苦苦思索时，一位物理很差的同学对出了下联： “上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理！”

● 政治老师： “本次测验，价格 （分数）基本反映了价值水平（学习实力），但明显有通过不正当竞争 （作弊）获得高分的！”

●历史老师： “这题就是送分的，都送到家了，竟然还有人写错？历史这么差，怎么对得起你们一脸的沧桑？”

●地理老师： “这道题不会做，天理地理都难容！”

●地理课上，有位同学一手托腮、神游天外。老师无语地看着他： “这位同学，你的灵魂，现在比大西洋还遥远……”

●地理测验，老师考前训话：“某些同学注意了啊，考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角！你们知道，太阳耀斑爆发是很可怕的，要是有同学作弊，把我惹火了，我会比耀斑还可怕！”

●化学课上，老师提问： “钠是什么？”同学们面面相觑，鸦雀无声。老师有点生气，提高音量问道：“没人知道吗？钠是什么？”突然，老师的电话铃声响了： “那是一条神奇的天路哎——”全班偷笑。

●高中时班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。一天，老师出了个高难度化学题，问谁要做，结果没人举手，于是点了那个转学生。只见他站起来，扶了扶眼镜： “老师，用英文还是中文？”全班同学都惊呆了。老师也很惊喜： “那你用英文试试？”转学生： “Sorry， I don’t know.”

●几何课上，老师提问一名上课发呆的学生： “请问这位同学，由线和面组成的是什么？”学生一脸茫然： “馅和面啊……饺子？”

●开学了，小明没交作业。老师问： “你假期作业呢？”小明：“忘带了。”老师大怒： “开学你不带作业，带什么啊？”小明： “一颗勇敢的心。”

●老师： “同学们，把昨天我布置的作业都交上来。”小明：“老师，我有点洁癖，您介意吗？”老师和蔼地笑了： “不介意啊。”小明： “那好，这就是我的作业。”说着，小明掏出了一本空白的作业本。

●老师问小朋友： “你们知道 ‘守株待兔’的意思吗？”一个小女孩高兴地喊： “我知道我知道，爸爸给我讲过！他说我妈妈属猪，我属兔，当时他陪着妈妈进产房后，自己就在守猪待兔！”

●儿子： “爸爸，为什么两点之间，直线最短？”父亲： “你丢一块骨头出去，让狗去捡，你说，狗是绕个圈去呢还是直接跑过去呢？”儿子： “当然是直接跑过去捡啊！”父亲： “你看，这就说明，两点之间直线最短，连狗都知道。”