庄严

和棠宁分手近一年后，我索性回到A城。尽管还有一年才毕业，但一想到在巴掌大的学校冷不丁就会碰见她，或者她和她的新男伴，我还是对自己使狠道：“回！”当时做这个决定，就像在头顶竖起一把刀，凌空挥下，这个“回”字，便是霍霍风中的果敢和韧劲，甚至还带着一丝慷慨悲凉的决然之气。

回来不久，我就找到了居所，在山上，是一座偌大的院子。院里有三间房，一间放杂物，一间闲置，一间住人。房屋营造古典精致，墙壁上全是青色的砖雕，梁柱之间依稀可见各种斑驳彩绘，碧绿的滴水檐朝树梢伸手，乌鸦在上头鸣叫。奇怪的是，院墙砌得极为马虎，只用砖头垒起，像圈地似的，围着一片闲地，全然不像已经竣工。院子周围有一片弧形的菜地，市场上能买到的菜，这里几乎都能找见。它们的主人就住在山下闹市的金坛河，她自称是医生，让我叫她徐姐。徐姐每三天上山来摘一次菜，她告诉我，她种的菜不施任何肥料，能抗癌。我笑笑不置可否。当初徐姐在网上发布招工信息，我就是看中了山上的寂静，才联系的她。我的工作并不多，只是除虫和浇水。

这片山叫云衔山。如果从闹市上来，只有一条路，路两边都是棚户区私搭的“小炮楼”，高高低低，顶上一律是蓝色或绿色的波浪纹石棉瓦。沿着这条路走，大约再延伸三百米，前方会陡然变得开阔起来，有豁然之境，山坡上零星点缀着几间破破烂烂的平房，门口摆满了售卖的花圈。若是再往前走，不出一公里，就会看见一座偌大的公共墓园，而在墓园西侧，殡仪馆的烟囱少有间歇。我曾遥远地盯着它看，但最终发现，那些或浓或淡的烟，腾升以后全都变成疙瘩状的灰云，像烂透了的棉絮。

至于墓园深处是什么，我就不知道了。平时出门我走得并不远，因为依旧陷在和棠宁分手的痛苦中无法自拔，整日都蔫蔫的。我也明白，再这样耗下去，将会整个儿地毁了自己，但我还是忍不住钻牛角尖。难道我还不够爱她吗？我追问山上的朝阳和落日，追问树间的鸟鸣和风声，追问墓园的烟雾和灰云，直到把自己折腾到精疲力竭，仍旧得不到这世间的任何指点。

母亲从故乡打来电话，我骗她在学校写论文，假期不回家。她不发表意见，只问我身上的钱够不够花。从本科到研究生，她对我的关心“专一”极了，除了问钱够不够花，还是问钱够不够花。她年轻的时候因为没钱，几乎吃够了世间的苦，但她不明白，时代在更迭，我的苦并不是用钱就能解决的。棠宁一再出轨的男人中，没有一个是多么有钱的。没办法，和更多的男人暧昧，就是她所理解的爱。

我极少下山，除了洗澡，生活用品都托徐姐从闹市带来。她比我大十来岁，脸如银盘，头发收拾得一丝不苟，手腕、脖颈、指间、耳垂上都戴滿了绿莹莹的玉饰，看上去端庄富态极了。有一次在下山洗澡回来的路上，我正好遇见她开车上山。她鸣笛并将头探出窗户邀我上车，后座上，一双凌乱的黑丝袜盘成了麻团，有好几处都开着蚕豆、鸡蛋大的窟窿眼，一股混合着烟草气息的香水味若有若无，跟她白净的风格很不搭调。我的心在怦怦跳动，整个人慌作一团，脸热得直流汗，但从中央后视镜中看，她倒是安之若素。我在故作镇静中找话题问徐姐，她家为何建成那样。徐姐告诉我，那是她丈夫的作品，他是一名建筑设计师。我本来想问为何院子半途而废，但一听是建筑设计师设计的，遂罢了。

出版公司发来邮件，催稿子的进度，字间透出的语气很不客气，甚至用了“好自为之”这个词语。我知道这是什么意思，一切都在合同中写得清清楚楚，作为“枪手”的我，如果不想违约，就必须撸起袖子加油干。这是一本感悟式游记，写去哪儿旅行不管，只要每篇文字的落脚点能跟“佛意”扯上关系就行。策划编辑早告诉我，这就是当下游记类畅销书的卖点。我想，真是可笑。将来书出版上市了，有谁能够想到写尽“看淡生死成败”的真正作者，居然是一个连感情疙瘩都解不开的可怜人。

有几个夜晚，我失眠在院子外面看星星。黛蓝色的天空中，星星并不明亮，也并不多，要仔细数是可以数得过来的。远处的墓园传来犬吠，附近的山坡上霎时升腾起几团明晃晃的火光，我以为是手电或者火把，误将它们认作寻路的同伴，但近了才发现，它们根本没有人举着，就那么游荡着朝我涌来。山间的清风让我寒毛乍起，我拔腿跑进房间窝在被子里蒙住头，却整晚都感觉床边站着一群不说话的陌生人。

第二天，当我再次朝着夜晚涌现火光的方向看去时，却发现，那里除了一片杂草、庄稼和几棵树之外，光秃秃的再什么都没有了。一轮红日照在山坡之上，除了穆静，就是荒凉。我尝试着往前走，沿着细小的田埂和弯弯曲曲的水沟，走了约七八分钟，终于走到那片区域。举目四望，远方的风景和足下的几乎一样。我怀揣探寻的目的逛了一圈，竟然发现了几片带有鸟兽图案的瓦当和一截残碑。被烧焦的木头斜插进土中，如高高扎起的人骨。碑文上除了“寺”字尚完整，其他的字都已漫漶不可辨认。

这里原来有一座寺院吗？看着满地的杂草和庄稼，我怎么也不相信。残碑只拍了照片，瓦当却是可以带回来的。浇地的时候，我用清水洗干净瓦当上的尘埃和泥垢，待一一拂拭干净，可清晰看出上面的图案是仙鹤和麒麟。

徐姐再次上山来，我把夜晚看见鬼火的事情告诉她。

“没关系，害怕你可以离开。在你之前有好几个人也是因为害怕离开的。”她的反应出乎意料地爽快。接着，她又补充：“人都会离开。”

我搓着手解释：“我不害怕，只想知道有鬼火的那地方以前是什么。”

“除了庄稼还能是什么？”徐姐反问我。

“是不是还有其他的什么？”我问。

“你指的是什么？”徐姐又反问。

我端出瓦当和照片给她看：“喏。”

徐姐翻弄一番后问我：“你发现了什么？”

我抛出自己的质疑：“那地方以前是不是有座寺院？”

“寺院？”徐姐仰着头想了想说，“好像吧。”

“那它叫什么名字？”

“这我就不大清楚了。等下山了帮你问问。”

我实在抑制不住对棠宁的思念，尽管她是个不折不扣的荡妇。分手以后，我就删除了有关她的一切联系方式。我曾打过她，但她说并不怨恨我。她知道自己做得不对，可没有任何办法。“和更多的男人暧昧，是天生的，我不能控制。”她哭着告诉我。有时候回想起来，我觉得她其实比我可怜;但有时候，我又会彻底推翻这种想法。

发现瓦当和残碑的第二天，我突然发了疯给棠宁写血书。白纸上，“好好活着”四个拳头大的血字，触目惊心。我并不想死，只是想告诉她，我活得有多苦。这种痛苦一直持续到天黑，在夜晚，我又看见了鬼火。我屏息凝神地盯着，可它们并没有动，就待在原地，像被拴住的蜡烛，亮了一段时间就陆续熄灭了。不知为什么，在后怕中我居然产生了一抹失落。

觉睡得仍不踏实。梦中，我看见棠宁和很多男人交欢。惊醒后，头痛欲裂，我再也无法进入睡眠。

次日清晨，我再次去了那片荒地。山上寒凉，露水打湿了我的鞋子和裤管。观察了一圈后，我惊异地发现，足下的土地竟是周围唯一的一片荒地，而其他地方，不是田地，就是菜地。除此之外，我又发现了几片图案不同的瓦当，也是鸟兽，但我并不认识那到底是什么动物。

太阳出来，鞋子和裤管很快就被晒干。头顶有乌鸦盘旋，自住到山上，我已经不再讨厌它们的鸣叫。我想把血书寄给棠宁，但回到院子看到结了痂的黑糊糊的字，又感到恶心不已。也不知出于一种什么思虑，在混沌中，我竟莫名其妙地将它叠起来了。

我时刻感觉活在幻象中。连自己都觉得自己可笑。

第二天，我确乎像个疯子一样，冲下山将血书寄了出去。

两年前的秋天，我离开待了四年的A城去千里之外的B城的另一所学校攻读硕士研究生。B城是一座因为煤矿和雾霾而闻名的城市，且不说白天，纵是夜观天象，任何时候我的头顶都笼罩着庞大而浑浊的橙红色，仿佛地面上燃烧着熊熊不灭的大火。

开课的第一天，教授告诉我们，大家可以自由选择座位。出于大学时期一向的习惯，我抱着一本小说集选择了教室的最后一排。小说集是美籍华裔科幻作家特德·姜写的《你一生的故事》。棠宁也坐在最后一排，但她抱的是最新一代的iPad，在偷偷看一部我不知道名字的法国电影。

在教授的神采飞扬和滔滔不绝中，我看完了小说集里的《巴比伦塔》。它将我完全带上了那座通向天堂地窖的奇幻之塔。在特德·姜的叙述中，瑰丽而又奇异的想象让我着迷。“赫拉鲁穆真是个伟大的战士！”我赞叹着合上书开始发呆，震撼的作品总是叫我感到虚无。而我身旁的棠宁却在哭泣。

“貝蒂死了。”她看着我，委屈地说，“是佐尔格杀死的。”

我不懂棠宁在说什么，但我似乎懂她的情绪。因为电影故事而泪流的女孩子，应该都是心底纯良的。我想。

我不知道该如何安慰她。我犹豫着拿出纸巾，但发现她的上身前倾在桌子上，大颗的眼泪顺着鼻梁滑至微露的胸膛之上。一瞬间，我产生了眩晕之感。那种感觉就像喝醉了酒在春天的田野上奔跑，太阳照着我，没有方向，风的方向就是我的方向。正是这些大颗大颗的眼泪，后来让我知道了贝蒂和佐尔格分别是让-雅克·贝奈克斯导演的这部电影《巴黎野玫瑰》中的女主角和男主角。对于尚没有任何性体验的我来讲，贝蒂和棠宁二者中的任何一个，都是致命的诱惑和引逗。就像干瘪的植物急需水源和阳光，在接下来的几天里，我总是对棠宁微露的胸膛和一瞬的眩晕之感充满憧憬。那里似乎藏匿着无尽的雨露，它让我想到了一个蠢蠢欲动的词语：万物生长。

不久就到了中秋节的夜晚，班里举行迎新联欢会，旨在让大家互相熟悉，增进感情，照理是大学时的那一套，先是聚餐，然后是到KTV喝酒、唱歌。就是在那一次，我才知道棠宁本科所学的专业竟然是声乐，在众人的呼喊中，她倾心而唱的一曲《想你的365天》，立刻将逼仄房间里的热烈气氛推向高潮。昏暗的灯光下，大家在尽情摇骰子、玩“真心话大冒险”，手拉着手，肩挨着肩。有个喝大了的男生吹牛，说自己家祖宗十八代都是靠看相、占卜为生的，在家乡那一带，威望很高，就连他自己，都有很大的名气。他提出要免费给班里的女同学摸骨看相，看看她们和“高富帅”有没有缘分，能不能“走上人生巅峰”。我觉得他已经提前进入了“中年人的油腻”，但出乎意料的是，很快就有很多女生纷纷凑上前，将自己的纤纤玉手递给了他。

真是无聊至极。

坐在角落里，我看见棠宁举着手机出门去了。我实在看不下去这位“占卜师”的招摇撞骗，隔了一会儿，我匆匆出门，追棠宁去了。追出门的时候我发现，她正靠在走廊的软包墙壁上无声地流泪。走廊铺满了五颜六色的气球，我不知道她遭遇了什么，但我想把她从苦难中拯救出来，我鼓起勇气，拾起一枚金黄色的气球捧到她面前问：“看，像不像一轮圆月？”

棠宁盯着我看，突然破涕为笑。

那晚，我带着棠宁和大家不辞而别。街道两边的桂花香浸透整座城市，橙红色的夜空中并不能看见月亮，但我却觉得皎洁的月光正照耀在我的心脏之上。我们从学校北门回来，那里有一片偌大的叫做“毓秀湖”的水塘，塘上没有桥，我们必须要远远地绕过它才能到达去往公寓的小路。于是，在无声的行动中，我们便一起踏入了水塘旁的那丛竹林。后来回想起来，那种“无声”似乎还等同于“默契”，更裹挟一种“迫不及待”。

甫一踏入竹林，我们就抱住了对方。那完全是KTV中的酒精发酵的结果，像是体内蕴藏着一个暴徒，他在黑暗中教唆我咬住棠宁的嘴唇。这种出于天然而又朴素的行为，不带任何技巧。如果没有棠宁的教导，我根本不懂舌头会在接吻中给人带来意想不到的欢愉。

但我并不满足于此。此前让我眩晕的微露的胸膛一直在我的生活中闪回，我时刻觉得它已暗自向我抛出橄榄枝。就在这样的意念之下，我毫不顾忌地将食指放在了棠宁外衣的拉链上。拉链卸开的瞬间，它们仿佛猝然骤现的一面镜子，在黑暗中照见了贪婪的我。

棠宁一把攥住了我那只不安分的手。她明明睁大眼睛瞪着我，声音却布满魅惑：“讨厌，没见过啊。”

我摇摇头，像一只呆鹅。

棠宁撇着嘴巴，将我那只不安分的手拽了过去，直接深深按在自己的心上。那绝对算是个启蒙，因为那一刻，我感到灵魂出窍了。

在那片竹林，我几乎是按照棠宁手把手的指点才勉强找到众妙之门。我知道，这个时候我本该一鼓作气，但结果并不尽如人意，因为在尚未叩门之前，我居然因为听到竹林外的脚步声，在慌乱中，“再而衰三而竭”了。

棠宁就像一位诲人不倦的导师，缠上了我。在那个情事未竟之夜，她已经表现出不折不扣的“长辈”风采来，从竹林出来，她挽着我的胳膊直接将我带进一个幽闭的巷子。风拂起她弥散着茉莉花香的长发，我听见有阵阵铃铛声入耳，像是从遥远的古代穿透时空而来。当天晚上，棠宁在酒店主动将自己剥成一段玉藕。第二天早上醒来，我又听到了余音绕梁的铃铛声。我下意识地一把扯开窗帘，一座寺院赫然出现在眼底。院子里，沙弥洒扫，余香袅袅。转过身，棠宁还在睡，她的脸颊浮现一片灿烂的潮红，大腿根部的蝮蛇文身对我虎视眈眈。

我决定跟棠宁正式确定关系。尽管酒店的床上也是个不错的地儿，但我认为还是需要一个庄严的场合。被我吵醒的棠宁再次跟我缠绵。她可真是个叫我沦陷的尤物。但那时我并不知道，并不只是我，在众多为她所倾倒的男人中，谁都觉得棠宁是个尤物。

我向棠宁表白。我认为寺院是一个足以比任何地方都庄严的场合。但棠宁并不在意，她告诉我：“我想要自由。”

我说：“我并不会限制你的自由。”

棠宁点燃三炷香跪拜，对我笑语嫣然：“可我想要的是极度的自由。”

我不死心。我并非是一个在男女关系上随便的人，否则，在本科阶段我就会成为一个风月场合上的老手。棠宁却再也不愿过多地跟我解释，她几乎是像一只兔子，欢快地跳着走出寺院的。寺院的山门右侧长着一棵巨大的柿子树，那满树青绿色的柿子，多么像我们不明不白的情事。我踩着柿子树投射到地面的阴翳追逐过去，但棠宁已经走远了。而在身后的斜上方，我看见这座寺院山门的正上方悬置着一块黑色木匾，仰视中，篆书的“大云寺”三个字格外流畅。

三天以后，徐姐并没有按照往常的时间上山来摘菜。一直等到黄昏也不见她的身影，我站到屋顶打电话，她告诉我，她病了。

“浑身都软，像一滩烂泥。”她的比喻真是形象极了。

我顺口关心：“要不要紧？要不我去看看你吧。”

徐姐说：“不用了，我自个儿缓两天就好。”

结束通话，我才羞赧地感到自己好像说错了话。我和徐姐的关系应该还没有达到“我去看看你”的地步。

日暮下，金坛河的高楼大厦像座列兵整齐的岛屿，身披万丈金光。又到了去山下洗澡的日子。我从屋顶下来，刚刚进屋取了洗漱用品，整个大地就迅速进入漫天霞光的灿烂中。就连墓园那边的殡仪馆烟囱里涌出的烟雾，看上去都像是被镀染了几层彩色。

走在田畴中央的土路上，我又想起残碑上的那个“寺”字来。那到底是一座叫什么名字的寺院呢？大云寺得名是因为武则天从《大云经》中找到了女人称帝的依据，想叫天下和尚人人唱颂《大云经》，为自己造势。残碑上那座我不知道名字的寺院，又会有怎样的故事？

母亲是第一个知道我和棠宁分手的人。那段时间，我天天在微信朋友圈发表成段成段的厌世言论。她打电话问我的近况，我和她兜了好久的圈子，才说想要到外面转一圈。母亲很敏感，问我：“‘外面是哪里？”

我想了想，一时之间确实不知道自己能去哪里，只好说：“普天之下，山川河流这么多。”

母亲警惕地问：“发生了什么事？”

我忍不住哭：“我们分手了。”

母亲又问：“棠宁吗？”

我说：“嗯。”

母亲的回话举重若轻：“分就分了。”顿了顿又仔细嘱咐我：“你还年轻，往前走，什么都会有的，千万别胡来。”

我冲手机怒喊：“年轻，年轻！要不是你一早告诫我，没打算和人家姑娘结婚，就不要和人家姑娘睡觉，我现在也不至沦落如此！”

母亲沉默着，她估计没料到自己从前教育我的“责任和担当”，在我眼中，居然成了坏事。沉默了几秒，她挂了电话。不一会儿，她就在微信上转来一万块钱，又留下消息：“在外面注意安全。”

我盯着手机上的那一万块钱，找了个背人的地方，号啕大哭。

次日，我就在纸上将要去的地方一一列了出来，全部是黄河流经的，我甚至做好了徒步沿着黄河旅行的准备。我把自己想象成一个深受爱情折磨的勇士，企图以苦难磨炼自己，让自己愈挫愈勇。但最终，我哪也没有去，不要说普天之下的山川河流，就連夜空是橙红色的B城，我都没有出去。对母亲而言，我的安全高于一切。我觉得山川河流之于我是“外面”，但之于母亲，只要不在她身边，无论我在哪里，都是她的“外面”。

从山上到闹市的路程并不是很远。山下就是金坛河，传说聚集着A城三分之一的洗浴会所，胭脂水粉和精油浴液充斥着每一个下水管道，香精味道浓郁四溢。但在明清两代，这里是声名远扬的法场，身穿囚服的犯人被押解到这里接受刑罚，手起刀落，身首异处。我感觉自己也像一个囚犯，被爱情牢牢地束缚在这里，丝毫动弹不得。

门上挂出告示。我前几次洗澡的这家浴室，主人有事外出了，暂停营业。在一个中高档洗浴会所聚集地，寻找一家大众浴室何其困难。穿着粉艳的女人在巷子里依门而笑，美目盼兮，但我并未投其所好。

沿着巷子一直走，天愈黑，灯愈红。巷子深处，人影绰约。有一位身着黑色披风的女郎向我发出冷厉的目光，她双手交叉立于高墙之下，横眉竖眼，像极了古代的一位女侠。倘若在她怀中再添一柄刀剑，我绝对会认为自己身处古代。我经过时，她轻松的一个旋转动作，也不知用了什么功夫，我的眼前就变得模糊起来了。脚下的路并不平坦，刚迈出一步，我一个趔趄差点掉入坑中。

“官人，跟你商量个事儿。”她对我的称谓让我呆如木鸡，“你要是能从我的手中取回眼镜，我便放你走;要是取不走，就得跟我上楼去。”

她像是逼我押下“赌注”。没有眼镜，一切事物在我眼中都变幻成五颜六色的圆点。我不作回应，伸手去抢，但她的旋转动作真是轻柔极了，仿佛在打太极，我连她的披风都够不到。

“咯咯咯，”她的笑声宛如能浮起花纹的波浪，“官人你输了！”

像是被她侮辱后的判词，这不是我想要的结果。我用手指着她喝道：“你给我拿来！我不玩！”

“看你，看你，急了。”她依然轻佻不断。

“拿来！”我几乎是气急败坏地在吼。

“咱们是有约在先的。”她伸手来拉我，“取不走官人得跟我上楼去。”

就在她近身触到我手背的时候，我趁机反手将她胳膊一把扯住，然后用力顺时针一拧，她便立刻嗷嗷叫着背对我弯下腰来。

“疼，疼，疼！”她在求饶。我一把取过眼镜戴上，又朝前一推，她便不偏不倚地一头撞到了坚硬的墙上。看来，大学本科阶段选修的自由搏击这门课的确让我受惠不少，此前，我还以为只有在“教训”棠宁时，它才发挥了作用。我得意洋洋地看着同样被“教训”的“女侠”，甚至有种征服世界的快感。

“神经病啊，打女人！”“女侠”揉着受伤的头对我怒目，披风被穿堂风掀开，她居然什么都没有穿。就像两年前我第一次看到棠宁微露的胸部，便感觉被一面光滑的镜子反射出贪婪一样，这一次，我在陌路“女侠”的裸体上照见了自己的怯懦。

我一言不发地逃跑了。

出事的第二天，学院领导就知道我飞起一脚踹到棠宁的心窝，将她踹进了医院。我对找我谈心的班主任撂下狠话：“只要不杀了棠宁，我觉得自己对她做什么都不为过！”

班主任慈眉善目地看着我，侍弄他的暗黄色竹制茶盘，一杯接着一杯地请我喝茶。是我非常不喜欢喝的生普洱，带着一股无法祛除的土腥味，仿佛闻到腐烂的树叶。我的眼前尽是枯败的深秋和连绵不绝的冷雨。那一整个午后，我们基本没说什么话，无数杯茶水下肚，憋得我岔气。但我并没有去过一次洗手间，我觉得沉默就是我和班主任之间的一场互不声张的角力行为，如果谁先弄出动静，谁就先输。终于熬到晚饭时，班主任说要回家给妻子做饭。我们同时起身，出门时，他像是毫不经意又蓄谋已久地散淡说道：“有种的男人不打女人。”

棠宁对私生活的随便当然不能以罪论之，相比身着披风的“女侠”来，她表现得简直端丽太多。

我在出巷子约三百米的地方找到一家浴室。那里靠着南滨河路，从路上走过去，便是奔流不息的黄河。黄河之水天上来，但我洗澡用不了那么多，浴室的一个淋浴头足以将我身上的尘埃悉数冲走。我还是那个干干净净的白衣少年吗？我想起大一时候的一个漂亮女同学，在溽热难耐的夜晚给我发短信：“如果我们恋爱，我想把第一次给你。”但直到大四毕业，我连她的手都没拉过。因为她不是我喜欢的人，所以我不会动她。母亲关于“责任和担当”的教育就像箴言，已经刻进我的骨头。

可在将棠宁一脚踹进医院后，我就通过社交软件，花钱约了本校一个学声乐的女生。尽管我是带着无尽的悲痛付钱让她唱了一晚上《想你的365天》，但我依旧觉得在精神上狠狠地凌辱了棠宁。

浴室的气味让我感到恶心。一种腥臊的臭味填满了口鼻，勉强将身体冲了几遍，我就匆匆逃走了。站在浴室门口，有巨大的凉风从路对面涌来，像是潮水向岸边扑，我觉得这是黄河对我布下的谕旨。

我的无法言明的精神痛苦，似乎永远也离不开黄河。B城当然也有河，是黄河的支流。

表白失败不久，我们几个同学相约到郊外秋游，河边有一座人工营造的长数百米的假山，中间空心，黑乎乎的，又弯曲，像一座迷宫，大家嘻嘻哈哈地钻进去，玩起了捉迷藏。假山确实长，很快，我们就和大家失去了联系。我拉着棠宁不停地往前走，终于在黄昏时分，我们重见天日。从假山中间出來便是通向对岸的桥，看上去，它好像一直延伸到对岸的农田。我自告奋勇要为棠宁烤玉米，然而当我带着她兴致勃勃地从桥上冲到对岸时，便不觉满面羞愧起来——我误将庞大的芦苇荡认作玉米地。棠宁的嘲笑声让我无可奈何，我追着想让她闭嘴，但在追上时却莫名其妙地解开了她的衣扣。棠宁的表现彻底惊诧到我，她索性弯下腰，从短裙里扯掉丝袜，折了一根芦苇高高举起它，像举着一面欲望旗帜。

两个被情欲冲昏脑袋的男女在落日下的河边放纵。棠宁仿佛对“外面”情有独钟，后来，我们还在楼道、湖心亭、露台、操场和校医院的大树下挑战道德底线。

如今，相隔千里之外的A城，黄河之水浩浩汤汤。夜幕下的水流暗含情绪，独自面对不堪的过往，我却又觉得对不起棠宁。毕竟，从某种意义上来讲，她于我有无法回避的“启蒙”之恩。

就像她在大云寺旁边的那家酒店对我所言——“可我想要的是极度的自由”。自古以来，自由与启蒙之间的关系一直暧昧不清，既然我不能将她从“启蒙”中剥离出来，又何必挂怀于将她圈定在“自由”中？

到又一个该来取菜的“第三天”，徐姐还是没有上山来。我又打电话过去，她的语气有些微喘。我问：“徐姐病还没好吗？”

她答道：“我已经瘫了。”

我觉得她的回答很奇怪，又问：“徐姐你没事吧？”

徐姐说：“有事没事你来看看不就知道了。”她像是在撒娇，我身上的鸡皮疙瘩掉了一地。不知怎么的，我脑海里忽闪忽闪的竟全是她车上的那双大窟窿小眼睛的破洞丝袜。

我匆匆挂断了电话。

这一天，山上刮起了大风来。虽然说是山，但山顶四周倒也平坦，呼呼的声音灌满院子，吹得窗户嗡嗡颤动。我在屋里闲翻了半日书，可是并没有看进去什么。正午时分，风似乎小了些，我试探性地走出院子，却看见整个世界仿佛被漫天的尘沙遮蔽了。山上一片浑黄，闹市也一片浑黄，空气中飘荡着呛人的土腥味，让我想起班主任的生普洱茶，但我又感觉，那呛人的东西，是从殡仪馆的大烟囱中冒出的骨灰小颗粒。我对墓园深处仍念念不忘，想象着那里应当别有洞天，但每一次试图往那个方向走去，就感觉胸有激雷炸裂，疼得我不得不汗流浃背而返。我明白，还是中爱情的毒太深，但我也明白，自己的功力有限。

我决定再到出现鬼火的那片荒地走一走。

戴上口罩，缓步穿梭在庄稼和菜苗的一片“飒飒”声中，我恍惚感觉自己像一位威武的将军，那成千上万的绿色植物，都是为我厮杀呐喊的战士。

这让我想起自己不曾见过的外曾祖来。在我的故乡一带，他既是一个传奇，又是一个笑话。

传说，我的外曾祖是一位民国时期的将军，骁勇善战，但无恶不作，五毒俱全，光是姨太太就养着四房，整日过着荒淫无道的杀掠生活。新中国成立前，他的命数也到了，病死在烟馆。为此，外祖父一辈子都活在命运布下的暗喻中，从青年到中年，他几乎每日都在侍弄临近故乡黑河边的一处园子。母亲说，外祖父的园子里什么都有，小麦和玉米是基础植物，核桃、无花果也属平常，柿子和青梅算特色，最不可思议的是，他居然能培育出橘子和香蕉。要知道，故乡已是中国西北的边陲，那个园子，还远在故乡的边陲，而外祖父从没上过学，几乎连一个字都不认识。有一段时间，整个故乡都在传说外祖父的奇事，人们把他吹捧得神乎其神，可那并没有给他的处境带去任何有效的改观。传说中，他依旧是“那个恶霸的兔崽子”。晚年，外祖父放弃所有的果树，只在园子里修建了一座极小的院子，一直过着枯寂的生活。等我出生后，园子已经衰败不堪，各种果树不仅不再挂果，连花也不开了。我五岁第一次进那园子时，唯一的小路已被枯叶覆盖，到处弥漫着草木腐烂的味道，乌鸦就在树顶站立，像一个个冷面的哨兵。外祖父也冷面，脸上布满黑斑，宛如一尊坏了的雕塑，怵得我不敢上前。外祖母笑着戏说流传在故乡一带的民谣：“外家狗，吃饱了顺墙走。”我五岁了，已经知道“外家狗”是“外孙”的意思。不久，外祖父就去世了。而那时，母亲在一所乡间的学校教了七年书，身份仍是一名民办教师。三年后，母亲辞职推着一辆男士自行车开始沿街叫卖冰棍。同年，外祖母也去世了。按照遗嘱，大家将她和外祖父合葬在园子里，一口小棺材换成了大棺材，又用一块品相极好的苏杭绸缎盖住。那一年中元节，我跟母亲去上坟，待清扫掉园子里的枯枝败叶，月亮已经升起来。月光下，我们刚跪倒，偌大的坟头上骤然冒出一团火焰，母亲大叫一声搂住我，那火焰仿佛受到惊吓，抖了几下，居然幽幽地灭了。母亲把所见讲给父亲听，父亲说，那叫鬼火，是人死后的灵魂。

荒地上开阔如初，风卷着野草，像要从地皮中将其拔出来，各种隐藏的事物都袒露心扉。一瞬间，我感觉从前自己与棠宁的爱恨情仇都不再具有意义，何必呢？你看，在苍茫的天地之间，人是何其卑微的生物，那些情绪根本不值一提。就像我那不曾见过的外曾祖，生前叱咤风云，风头无两，死后，不仅保不住自己的名声，就连后代也要跟着受苦。而此刻，我把自己放置在这片荒地上，就像放置在一个具体的词语上，叫“辽阔”也行，叫“亘古”也说得过去。我想，我早应该来到这片荒地，早应该接受沙尘的洗礼，接受自然的点化。有一瞬间，我甚至感觉自己已经脱离原来的空间，与周围的山川和田园建立起一种隐秘的联系，进入唯心的快乐秘境。

风停了。

荒地上又出现几块瓦当，但图案照旧。横七竖八斜插进土地的黑焦木头也照旧，我始终觉得那就是人的骨殖。我再一次去看那块残碑，荒地上有一棵被吹折的野玉米，用它拂去残碑上的尘垢后，又一个模糊但可依稀辨认的汉字出现了——“高”字。它让我变得兴致勃勃，荒地上找一块布头并不容易，但猪耳草到处都是，随便一抓便是一把。这些叶肥浆多的植物，简直就是天然的蘸水布头，拿着它们将残碑仔细清理一番后，我期待有更多的信息被解读。但揭掉猪耳草的刹那，我才懊悔地意识到自己有多么愚蠢。我错误地估计了残碑的质地——那些等待被解读的文字连同“寺”“高”两个字，全部化成了绿色的砂浆。它，整个儿毁在我手中。

起风了。在漫天浑黄、山雨欲来的失落中，徐姐又打来电话。

“你不是想知道那座寺院的名字吗？”她一字一字地问，生怕我听不清楚。

“什么？”

“你先答应我一件事。”

“什么？”

“你先答應我。”

“出格的事我不干。”

“不答应我就不说了。”

“那你说。”

“你下山来一趟我家。”

“有什么事就在电话里说吧。”

“你刚答应过我。”

“你让我答应你的事就是去你家啊？”

“你以为呢？”

“可是我不知道你家在哪。”

“你不是来过吗？”

“徐姐你没事吧？”

“反正我看见你来过。”徐姐的话让我摸不着头脑。

“好吧，”我对着电话中的徐姐妥协，“但是你不说你家在哪我可真去不了。”

“就在金坛河的这个巷子。到了打电话。”

徐姐的话让我如梦方醒。我想，她隐约其辞地把话不往明白说，必定是对我产生了误解。那个巷子里除了能洗浴，还有诸如被我“征服”的“女侠”，徐姐必定是在我不知情的时候目睹了一切。

——所以，这是她对我“撒娇”的理由吗？我的眼前不由地再一次闪现她车里那双被盘成麻团的破洞丝袜。

下山的途中，我一直都处在一种惶恐不安的状态中。并没多长的路，我却整整走了一小时。到山下，街上到处都是戴着各色口罩的行色匆匆的面孔，只露出两只或明亮，或黯淡，或高兴，或悲伤，或振奋，或疲倦的眼睛，像批量制造的机器，与这世界有了隔阂，与我也有了隔阂。

又来到那个巷子，路过原先被劫持眼镜的地方时，我恰巧又遇见那位“女侠”。这一次，她的披风没了，取而代之的，是一身豹纹装束，豹纹皮裤，豹纹马甲，豹纹高跟鞋，就连棒球帽也是豹纹的。她浓妆艳抹，斜依在墙根，上翘的睫毛一眨不眨，简直就是一头庄严的豹子。由于戴了口罩，她并没有认出我。安静的时候，她是多么令人敬畏啊，我突然由衷地钦佩起她来。在我眼里，此刻的她就是如风，如云，如山川河流一样地存在，也是我想在与棠宁的关系中所梦寐达到的那种“庄严”——我们的爱，必须光明正大，必须接受万人祝福。这头豹子猛烈地震撼了我。我想，假如有一次重新选择的机会，在两年前聚会酒醉的那个夜晚，我绝不携着棠宁与同学们不辞而别。

我在更大的失落中给徐姐打电话。

“徐姐，我到了。”

“告诉我你的具体位置。”

“我不知道自己在哪。”

“那你身边有什么？”

“一头豹子。”

“豹子？”

我目不转睛地盯着眼前这位面无表情的女郎说：“嗯，一头庄严无比的豹子。”

“不会是个豹纹女郎吧？”

我不由地笑了。看来，徐姐是真的住在这里没错了。

徐姐下楼来接我，紫色睡裙被大风鼓荡，这使她看上去像个装在气球里的人。我站在她对面。看见我以后，她捂着胸膛向我碎步跑来，仪态和马戏团里的小丑相像极了。她一上来就抓住我的胳膊拽着走，什么话也不说。我认为她并不像个“全身都软”的病人。她的睡裙呼呼作响，鼓风机一般，没走几步就从肩膀上滑落了。我别过脸，故意不看，徐姐却停下来嗔怒道：“小心看路！”浓重的酒气从她口腔喷出来，我一个趔趄差点跌倒。

所有被封存的记忆都从这口酒气中得到释放，一年前，我就是在一个哥们儿喷面而来的酒气中，亲耳听到他说棠宁与他睡过的。

“像蛇一样，可惜是个烂货。”

我被这挑衅的言辞击中，想也没想就举起手边的酒瓶，敲到他的脑袋上。

理智已经完全被耻辱所俘获，朋友们没劝住我。当夜，我又举着那个敲碎的酒瓶冲进了棠宁所在的公寓。宿管阿姨来阻拦时，我已经踢开棠宁的宿舍，真的是踢，因为门开的时候，我看见铁片材质的门栓，一下子蹦到了水泥地板上，发出清脆的撞击声。包括棠宁在内的四个女生，全都站起来对我侧目而视，当八道诧异的目光直射到我脸上时，我感到一种被万人瞩目的紧张。敷着面膜的棠宁往前迈了一步，看见我的模样后，撕下面膜，沉默不语。她活像一道镇尺，将我直直镇在原地一动不动。有那么几秒钟，我甚至为自己的鲁莽和无礼，而由衷地感到愧疚。手中的半只玻璃酒瓶在瑟瑟发抖，楼道里有急促的脚步声逼来，夹杂着粗狂的问询声，我知道，此时我必须制造些动静出来，哪怕背负一世骂名，否则，我就真不配做个男人。于是，赶在宿管阿姨抓住我之前，我举起酒瓶仿佛举着一柄长剑一样，指着棠宁心窝的方向大吼大骂。

在那种情况下，我想，无论是谁，都不会显现出绅士风度来。我的话立刻点燃其他三个女生的怒火，在棠宁还蒙着时，她们暴跳如雷地捞起手边的家伙什儿一点也不甘示弱地冲我还口：

“没吃药啊！”

“神经病吧！”

“耍流氓呢！”

也许这一切都是命运早就编织好的网，摆好了，等着我们往里面钻。当夜，要是棠宁也像其他三个女生如此，我或许就此找台阶偃旗息鼓了。毕竟，在那个哥们儿爆料之前，早有棠宁私生活不检点的流言蜚语，传进我的耳朵。我也一直都在尽量假装做出被蒙在鼓里的姿态。我原以为，这便是我所理解的爱——终有一天，她会从我沉默的宽宥中，认领这份旷日持久的“感化”。但——面对面的羞辱是多么令人绝望啊，哥们儿的那句酒后之言，简直毫无保留地扯掉了我的面具。当我预谋旷日持久的“感化”时，那面具已浑然不觉地长在了我的脸皮上。哥们儿那一扯致以我的疼痛，不啻于撕心裂肺。

其实，我就等着棠宁发火。只有她发火了，我才有理由熄火。但那晚，我面前的她“表现”得实在是稳重极了，那不屑一顾的神情，近乎够得上“庄严”二字。我从未想过自己求之不得的词语，竟会以这样的方式呈现。一瞬间，这世间所有的邪恶，都在我体内迅速膨胀起来。于是我飞起右脚，毫无保留地踹向了棠宁的心窝。

世界在极速摇荡，床在摇荡，桌子在摇荡，灯在摇荡，所有人都在摇荡。跌倒的棠宁没有叫唤一声，如钝物坠地，回响久久在耳边盘桓，直到被宿管阿姨拖走，我也没见棠宁抬起头来。她蜷缩着，双手抱心，和曾躺在我怀里的姿势一模一样。她说过，只有没安全感的人，才会那样蜷缩。

徐姐也向我坦白她没有安全感，否则，绝不会住在金坛河吵闹的巷子中。

“这里脏是脏，但人气旺。没有哪个女人想一个人孤苦伶仃地过日子。”

话里透露出她独居的秘密。那么，三室两厅的房子对她来讲，足以称得上“辽阔”。起初，我并不认同她的说法，但看到她将所有的私密物品堆放在客厅的沙发周围时，我才对她的意思稍有领略——她在给自己营造那种一开门就能看到的“热气腾腾”的生活。

客厅的墙壁上挂着一个硕大的黑色木相框，照片上，男子的长相像欧洲人，一只硕大的鹰钩鼻挺在脸上，玉树临风。上面的文字显示，照片拍摄于1992年，地点是印度尼西亚婆罗浮屠。

照片上的男子是谁？尽管充满疑问，但我并不想打探徐姐的私密。扔在沙发床上的睡衣和放在车里的破黑丝是一样的，它们似乎都是这个独居女人的“证据”。但它们到底指证了什么？这一刻，我联想到的是棠宁在大云寺里，跪拜佛陀时对我说的那句话——“可我想要的是极度的自由。”

徐姐的自由与我无关，我只关心残碑上那座寺院的故事。

“徐姐，那到底是座什么寺院？”我拣了可容我身的沙发一角坐下问道。

“它对你至关重要吗？”徐姐反问我。

“也不是，但我就是想知道。”我说。

徐姐一步三摇地朝我晃过来。晃到跟前，盯了我几秒，正在我纳闷之际，突然两脚在我并齐的双腿边岔开，然后附身问我：“有我重要吗？”

我的双腿跟着心头一颤，下意识地收紧脚尖。“徐姐，你答应过我的。”我不去看她，但说话的底气已短了半截。

“答应你什么？”

“我已经来你家里了。”

“哦，对哦，”徐姐作势软瘫在我身边，慢慢将头靠上我的肩膀，抱住我的胳膊說，“我还是个病人呢。”

我僵着上身转头去看徐姐，她已经把眼睛闭上了。

实质上，整个下午，我和徐姐都是在一动不动的“对峙”中度过的。她靠着我的肩膀，而我，靠着沙发。我们就像一尊失败的雕塑，刻板而古怪。窗外时不时就会响起一个老头的吆喝声：“桂花糯米藕——”我不知道他为何只在这个巷子里吆喝，而且一吆喝就是一下午，但我想，面对这样的尴尬遭遇，就算他吆喝到明天，我也没意见。

期间，有人敲门，像对暗号，先是轻微的“当——当——”，继而是“当当——当当——”，节奏都很缓慢。我没动，徐姐也没动。得不到反馈，又是“当当当——当当当——”，力量重了许多，但节奏依然缓慢。我再次转头看徐姐，征求她的意见，但她反而抱紧了我的胳膊。后来，声音就消失了。

再后来，就是更加漫长的静坐。徐姐发出了鼾声，轻淡又均匀，有微细的汗粒不停地从她额头渗出，涔涔的，我感觉我们是两条湿漉漉的鱼。溽热不断发酵，像无边膨胀的气球，好几次，我差点就忍不住翻身把徐姐压在沙发上了。我曾反复与内心深处的另一个自己进行和解——

“这应该没什么。”

“是的，很常见。”

“棠宁早就这样了。”

但头顶适时炸响的一声惊雷，还是将我打回了原形。黑暗已经爬进窗户，远处的霓虹格外显眼。这绝对是上天发出的某种警示，它提醒我，是时候回到山上去了。

我决定抽回胳膊。抽了一下，但徐姐不松手。我又动，她反而将我拽了回去。我注视着这个自称不想“孤苦伶仃过日子”的女人，黑暗中，她双眼紧闭，额头像镀上了一层夜光，熠熠生辉。我眨了眨眼，怀揣一种“庄严”的态度，轻柔地吻了上去。

当触到她额头的那一刻，我感觉嘴唇被滚烫的热浪灼伤了。再抽胳膊，徐姐就放了我。我毫不费力地站了起来。我不甘心，问道：“那座寺院究竟叫什么名字？”

徐姐依旧双眼紧闭不语。我觉得自己真下贱。我放弃了。开门时，徐姐的声音在背后冉冉升起：“整片云衔山都是一座坟墓。”

这让人不寒而栗的回答，根本不是我需要的。我夺门逃跑了。

出了楼，雨已经将墙面打湿。湿重的土腥味暗自弥漫。化身“豹子”的“女侠”孤鹤一样立在门洞中，像一尊光彩夺目的庄严的门神。

而她的脸庞上，暴雨如注。

这夜，我没有上山。在金坛河的一家小旅馆中，我计划着雨一停，就取行李离开那座院子。躺在充斥着霉味的床上，一遍遍回味离开徐姐家时她说的那句叫人摸不着头脑的话，我却忍不住从那句话中想起和棠宁一起去秦二世胡亥墓前的点滴。

那正是清明时节，西安城一片草长莺飞。我们为胡亥墓的硕大惊叹不已，不敢想象里面居然葬着两千多年前的皇帝。我们都有点激动。我认为那里也是极其庄严的地方，趁机会，我拉起棠宁的手再次表白：“百年后，你愿意埋在我家祖坟吗？”

棠宁面向胡亥墓兴奋不已：“要是有这么大，我当然愿意。”

我保证：“只要你能愿意，再大都不是问题。”

和煦的阳光下，我们手挽手，肩并肩，好像真的走向了天荒地老。可从西安回到学校没多久，我就一脚将她踹进了医院。

在分手后的一年里，其实我与棠宁还有几次接触。

那段黯淡的时光，简直度日如年。看了很多书，道理都懂，但我仍旧学不会做一个旷达的人。微信朋友圈里，我天天发厌世言论，指桑骂槐。那真是一场不折不扣的噩梦，我在地狱中煎熬、变态、作恶。

一天，公寓的院子里来了一个男生，靠着一棵柿子树，朝着对面的公寓高声疾呼一个女生的名字。在大家的指指点点中，我看到女生所在宿舍的那扇窗户紧闭依旧，灰色的遮光帘像一道不可近身的符，逼得那个男生拿出刀子自残，只求见女生一面。但直到那个男生晕倒在柿子树下，被呼喊的女生都没有出现。那一天，我被魔鬼附体，恶意编造谣言，在朋友圈影射棠宁私生活混乱。当天，她就托同学带话，说要在大云寺见我。我感觉自己会先于她到达，但赶过去时，棠宁已经在等我。

棠宁开门见山道：“我欺骗了你。”

我不说话。

棠宁又说：“我一点也不愿意埋在你家祖坟，哪怕它是天底下最大的。”

我还是不说话。

棠宁继续说：“我要遗世而独立，羽化而登仙，挟飞仙以遨游，抱明月而长终！”

我实在忍不住，说道：“仰望星空是好的，但也要脚踏实地。”

寺院里有钟声响起，余音绕梁。在悠长的尾声中，我清晰地听见棠宁说：“所以我并不信佛，因果报应也不信。我要成仙。”

我还在回味棠宁说的这些话的意思，但她已经走远了。

我不相信棠宁的话。倘若不信佛，我们第一次来大云寺时，她就不可能跪拜佛陀。几日以后的一个清晨，我守在校门口，将不知夜宿何处归来的棠宁堵了个正着。她的脖颈间有两块殷红的淤血迹象，明显是吻痕。我指着那地方故意讽刺她：“你受伤了。”

棠宁毫不掩饰：“这是爱的印记。”

我叹了口气，才想起来堵她的目的：“你不信佛，为何我们第一次来大云寺时，你要跪拜？”

棠宁反问：“我没跟你讲过吗？”

我一脸茫然。

她说：“我母亲四十多岁时还无法怀孕。我是她在菩萨前日夜祈愿，虔诚跪拜求来的。遇佛便拜，不过是我在替她还这一生的愿。”

我从未听过棠宁是她母亲在菩萨前祈愿跪拜求来的。在我惊愕的眼神中，她撇开我，径直朝她公寓的方向走了。我想，也许我一开始就错了，把棠宁想得如同我们的情事那样简单。我一点都不了解她，之于我，她简直就是一座庞大而幽深的迷宫。而我，似乎从未见识过它的真面目。

雨夜中，残碑上的寺院让我牵肠挂肚。我觉得苍天不可能随意丢给我一座寺院。或许，世间万物原本都有着朴素、神秘的联系，只待去探寻、挖掘。因此，我近乎抱着一种“打捞”的心理，将“高寺”输入搜索栏查询起来。这就像往河中随便甩一枚钩，看到底能不能钓上鱼来——“高寺”倒真实存在，但远在新疆焉耆城西北，且不是佛教寺院。我又输入“A城高寺”，映入眼簾的结果却是这样一段文字：

在A城的繁华闹市，藏有一座几近废弃的古老寺院，它就是坐落在青年路289号（原A城市百货公司）南侧，有着六百多年历史的“A城十大名寺”之一——高壁寺。2018年4月8日，记者与我市有关专家一同走进了这座承载着厚重历史的古建筑。杂乱无章的院落带给人一种残败、沧桑和悲凉的感觉。记者随机采访了一些路人，但几乎没人知道它的存在。

史料记载，高壁寺始建于明永乐年间。嘉靖十五年（1536）重修，原貌坐南向北，山门之上为戏楼，内殿分三座，前为正殿，供关圣帝君，中为佛殿，供释迦牟尼，后亦为佛殿，供布袋和尚。院内有东西陪殿，分金刚殿、财神殿、三宫殿、菩萨殿。有钟楼一座，位于东、西陪殿的中央。寺内各大殿、陪殿和戏楼均悬置楹联，其中，戏楼上的为清代A城籍画家唐琏所作，内容是“今世观古人勿当作镜花水月，新声传旧事须认为暮鼓晨钟”，横批“额日神听和平”。

然而，现处于闹市的高壁寺，已如“天井”般，被淹没在四周的高楼大厦之中。寺内房屋均租给附近做生意的小商贩。院内垃圾遍地，电线纵横交错，厨房、厕所、储物室乱搭乱建。由于寺院所处地势比青年路低近一米，造成雨水倒灌，污水一直无处排放，导致这一带环境十分恶劣。除了土墙和大梁，寺院原有风貌已荡然无存，看不出文物迹象。

近日，市文物部门提出以原地开发和保护的方式修缮高壁寺，再现这一古建筑六百多年前的风貌。但多名专家实地考察后皆惋惜表示，由于高壁寺破损程度极为严重，现已没有修缮的价值和可能。

尽管我同样不知道A城的繁华闹市深藏这样一座寺院，但我决不认为它就是残碑上的那座。怎么可能呢？云衔山在青年路西南方向两公里处，一处是闹市，一处是丘山，高壁寺虽然残败，但还在，而残碑上的那座，已经彻底不存在了。我想，就算这是一则假新闻，也不可能编造得如此张冠李戴。

关闭页面后，在黑暗中将最近一段时光前前后后仔细梳理了一遍后，我再一次觉得，苍天绝不可能平白无故丢给我一座寺院。或许，世间万物真的都有着朴素、神秘的联系，只待有缘人去探寻、挖掘，否则，就像藏在闹市无人知的高壁寺，原地腐爛。

几乎是在一瞬间，明明知道云衔山上的寺院和青年路的寺院不是同一座寺院，但就是因为看到了它们的名字中都有“高”字和“寺”字，我便自恃为把它们联系到一起的“有缘人”。现在，我已经知道那河中有鱼，于是，接着在搜索栏输入的“云衔山高壁寺”这几个字，便算是我精心挂在钩上的鱼饵。之后，打捞上来的一段文字，几乎叫我尖叫。

文字说，1999年春末，A城市文物部门邀请有关专家，经勘查、论证后，决定对高壁寺进行异地复建保护，选址云衔山。建设过程中，工地发生巨大火灾，建筑尽毁。火灾造成26人伤亡，其中死者八人，包括建工局副局长张正清、旅游局副局长尤邦国、建筑设计师费康和五名建筑工人。火灾具体原因未公布，后工程不了了之。

这几乎叫我不知所措。

我疯狂地点开搜寻到的所有结果，想找出引起这起巨大火灾的原因，但直到将它们一一读完，也再无所获。

很多疑问无从解答，比如，徐姐家照片上的那个男子是不是费康？如果是，费康是不是徐姐的丈夫？徐姐所说的“整片云衔山都是一座坟墓”，究竟是什么意思？火灾原因为何不公布？是不是藏有不可告人的秘密？

想了一夜，我都没有想明白。这些疑问同样让我头痛欲裂，程度丝毫不亚于我在梦中看见棠宁和很多男人交欢。我只有在痛苦中朦胧睡去。

醒来后，在四下寂寥中听窗外的雨落声，我忽然觉得，不重要了，一切都不重要了，无论答案是什么，都是人间悲剧。

那场雨整整持续了两天三夜，天气放晴，雨气还没有消散，白雾氤氲中，整个金坛河时隐时现在一片天地茫然中。忆起当年大云寺门口那棵青绿色的柿子树，它之于棠宁和我不明不白的情事，我想，金坛河的这漫天大雾，似乎也象征着苍天给予我的对于高壁寺的释义。

我在小旅馆中枯坐到雨雾逐渐散去，看见光由弱变强，一点一点从屋檐漏到地面上。泥土还是湿漉漉的，在澄明的阳光下蒸发出丝丝白气。巷道里的早点摊一家一家沿街门摆开，我认真洗漱完毕，点了一笼素包子慢慢咀嚼。昔日的法场如今充满烟火气息，一派人间和谐景象。我想，我的心病也该好了。虽然知道了高壁寺背后的故事，但我还是决定上山取东西离开。尽管山上清净，可对于伤痛的愈合，我想，或许我也需要的是像徐姐那样的“热气腾腾”的生活。我想回到社会当中去了。

也是时候该离开了，毕业论文虽有了模糊的框架，但还需要查阅大量的资料，山上网不好，必须另寻地方;出版公司又发来邮件催稿子，说下月上旬如果交不上，违约后果就严格按照合同上的条款执行。这些，都是迫使我离开云衔山的不得不面对的理由。

慢慢回到山上，我最后一次去了那片荒地。经过大雨冲洗，荒地的事物焕然一新。但越是新，就越是离旧近，越是离真相近。看着那些被烧焦斜插进土中如高高扎起的人骨的木头，再想想那些在夜晚游荡的鬼火，我想，再沉重的历史都可以烟消云散，我与棠宁之间的情感纠葛根本不算什么。

我不是早在上一次来这里时就已经看透了吗？

又有一些瓦当裸露出来，但不再是我没见过的图案。大雨让那截整个儿毁在我手中的残碑变成了一块光滑无字的石头。想到付之一炬的高壁寺，我费了很大工夫才将无字残碑挪到荒地上一处稍高的地方，平稳地立在那里。这也是指证，无言的指证，无字的残碑或许恰好可以指证荡然无存的高壁寺，以及那一段于A城的未来可能毫不相关的历史。历史已经是过去的历史，而人，终究还是要走向未来的。况且，一座普普通通的破败寺院和一段越来越模糊的历史，本身对“前路”也不会产生什么影响，正如一颗落水的石子，根本不会在湖面引起什么大的动静。

在太阳的光辉里，我举目四望，云气在楼顶游走，山下静止的金坛河格外庄严，当我高站在残碑旁边回看徐姐的那座院子时，忽然心头一震，犹如揭开谜底一般，觉得或许苍天一开始就在我眼前亮出了底牌。

是的，我苦苦追寻的那个疑问，它的答案可能就在眼前：当年在云衔山复建的高壁寺并没有“尽毁”，那三间房，其实是在那场巨大的火灾中仅存的硕果。

这样，也就合理地解释了营造精致的房屋，为何要配那么马虎的院墙。假设复建的高壁寺的建筑设计师费康真的是徐姐死去的丈夫，也许她在网上发布公告招人，目的根本不是帮忙看菜地。“整片云衔山都是一座坟墓”这句话实则已经和盘托出徐姐的秘密：她或许在替自己招守墓人！

我被自己的所谓“推理”着实吓了一跳。

但这恍然大悟般的“自圆其说”，反而让我感到无边虚空。

在荒地，我又将那则新闻详细读了一遍。尽管始终没查出“额日神听和平”究竟是什么意思，但我偏执地认为，它真是吉祥极了，光从发音上品，就感觉它是这世间最善美的词。在那本感悟式的游记中，我一定要把它写进去。

我决定了，下了山就去青年路，去看一看隐藏在闹市中的那座六百多年前的高壁寺，哪怕它现在已坍塌成灰，我也要去见它一面，因为只有如此，我才心安。

往回走，推开院门，三间房屋依旧静默，但是再次看向它们时，我却有了不一样的感觉。我屏息凝神地打量着它们的每一寸肌肤，像是要将一段中断六百多年的历史接续一样，作为能将它们合拢于一起的“有缘人”，我感觉只有将它们的模样深刻地印在脑海中，付诸于笔端，公布于世，它们才能在看不见的精神世界中生生不息。

我沉默着，像端详恋人那样端详那些历史的肌理。

一只乌鸦在屋檐端坐，它望着远方，一动不动;又飞来一只，与其对坐，同样一动不动。我与端坐的它们何其相似。面对偌大的空院子，我们同样沉默无言。这样的日子再不会有了，我也像它们那样端坐下来，一动不动。

在和煦的阳光里，乌鸦很快就散了。乌鸦似乎不喜欢在某个地方待得太久。乌鸦有乌鸦的属性，而有关乌鸦的一切，都留在了我的记忆中。我想起刚上山时那些鸣叫的乌鸦，那些充满痛苦和追寻意义的日子。現在，我已经知道，答案无法让时光重回，也许放过它，就是放过自己。

我在松弛的心境中收拾好了行李，正准备下山时，却接到一个陌生电话，声音传来，我一下听出对方是棠宁。她说她在A城，我愣了一下问：“什么？”

“我在金坛河，你在哪？”

当这个地名蹦出来时，我断定她所言非虚。我想，应该是那封血书把她从千里之外呼唤来的，很奇怪，当初寄血书时我还对她耿耿于怀，反而她来了，我竟心静如水。

“我去找你。”我说。

“还是我去找你。”她说。

出院子，伫立在门口，等了约半小时，我看见山坡上逐渐冒出一个人头来。接着是肩膀、胳膊和双腿，等到那双脚完全进入视域时，我终于看清楚上来的人，就是棠宁。她不急不缓，徐徐地迎上来，待站立在我面前，我才后知后觉地意识到，身穿水红色连衣裙、梳丸子头的棠宁，才是这山上最光彩照人的风景。

我说：“你来了。”

棠宁说：“来看看你。”

我问：“你怎么来的？”

她说：“坐火车，坐飞机，坐汽车，是脚下路把我引向这里的，我只管走。”

我觉得她在吐露一句哲言，但我没有接话。

在四目对视中，她建议：“不如带我四处走走吧。”

我说：“先带你休息一下。”

她摆摆手说：“我最近睡眠质量很差，白天累一些，晚上睡才会好点。”

我看了看山下青年路的方向，又看了看远处的墓园，犹豫着。

棠宁问：“怎么了？”

想起两年前携带棠宁与同学们不辞而别的那个夜晚，这一次，我干脆把选择权交给她：“山上有一片未知的墓园，山下有一座六百多年前的寺院，我都没去过。”

“你下山是为了去看那座寺院吗？”

“是，也不是。”我不知道怎么解释这背后的缘由。

“不如先去墓园吧。”她的话干脆利索。

我们从菜畦中央的大路出发，绕过那片荒地。天空湛蓝，风漫过额头，万物都摇曳生姿，呈现出与这个季节并不相符的生气。和棠宁一路走来，我的胸竟不再疼痛，反而觉得浑身力量充沛。墓园一会儿就走到了，它并不规整，但干净素洁。我们一直朝墓园深处走去，高大笔直的翠柏散发出特有的芬芳，这味道让我气定神闲，感觉全身如飘扬的草芥一样轻松。墓园真大啊，我们一直走，一直走，整整走了一个上午，却怎么也抵达不了它的边界。我们再次肩并肩，就像在胡亥墓前那样。在持续不断的脚步声中，棠宁若无其事地说：“我怀孕了。”

当声音传入耳朵，我心底当即掀起一圈涟漪，但很快，它就恢复了平静。胸口剧烈地疼了一下，可仅仅只是一下，过后，便风平浪静。

“祝福你。”我停下来，看着她的背影说。

“我准备挨个儿向被我伤害过的人当面道歉。”棠宁转过身，朝我鞠躬，“对不起。”

一瞬间，猛烈的阳光从翠柏间凛然刺出，如一道律令，让万物显形。晕染开来的光影在棠宁身后静止，抬起头来，眼前的她庄严得宛如一尊让人感动的菩萨。我望着她，以从未有过的虔诚慢慢地说：“额日神听和平。”

责任编辑 郭晓琦

鬼鱼，1990年生于甘肃甘州，中国作协会员。在《人民文学》《中国作家》《青年文学》等刊发表小说80余万字，部分被《小说选刊》《中华文学选刊》《小说月报》《长江文艺·好小说》《中篇小说选刊》转载。获甘肃省第六、七届黄河文学奖，第十五届滇池文学奖。小说集《仙人》入选“21世纪文学之星丛书”（2019年卷）。现居兰州，供职于《读者》杂志社。