“严父”“慈母”该怎么当

冯晓春

要成为这样的父母，我们还有很多东西要学习，包括人格的不断成长。

这是一对受过高等教育的夫妻，丈夫纪山是一位小有成就的戏曲编剧，妻子茉莉是一家报社的记者。看起来非常般配的两个人，却因为对孩子的教育问题，闹得不可开交，甚至到了要分手的地步。

纪山：我们是15年前自由恋爱结婚的，有个13岁的儿子。谁家的父母不爱孩子？可我们俩对孩子的爱，就像背道而驰的两套车，越来越走不到一块。不用说，我妻子肯定是爱孩子的，但她的很多做法我就是看不惯。

比如，孩子小的时候，妻子每次出差回来，大包小包全是买给儿子的，吃的穿的玩的，应有尽有。有些还没有打开包装，孩子已经长大了，只好送给亲戚朋友。前些日子，她去了一趟香港，光名牌旅游鞋就给儿子买了4双。我一看见儿子满身的名牌，就担心，就生气。

男孩子总归有些调皮，和小朋友之间打打闹闹也是常有的事，按说当家长的用不着太较真儿。可是，我儿子每次和小朋友发生了摩擦，妻子不是牵着儿子去找老师，就是牵着儿子去找家长，每一次都闹得轰轰烈烈。有一次，孩子们在体育课上抢篮球，我儿子起跳后扑了个空，摔断了前臂，被老师和同学送到了医院。我俩前后脚赶到医院，她抱着儿子就是一顿大哭，质问老师是否有执教资格，质问校长为什么没有相应的救护措施，甚至扬言要在报纸上给学校曝光。

我最受不了的就是，每次我管教孩子，她总是站在一旁，当儿子的保护伞，我批评儿子一句，她就数落我两句。你不知道，她说我的时候，眼里都泛着绿光，好像我不是儿子的父亲，而是一个魔鬼。

孩子嘛，就得严格管教。我小的时候，就是被父亲打出来的，要不也不会有我今天的成就。虽然当时非常痛苦，但今天想起来，他们真的是为我好，我还是很感谢他们。所以，我怎么能放手不管呢？

最近几年，我经常出差，我妻子和儿子处得更近了，我回到家里，倒好像成了外人。我发现孩子被他妈宠得更厉害了，我心里着急呀，担心孩子变坏，不由自主地对他更严厉了。没想到一点效果都没有，他还处处躲着我，就像躲着一个恶魔。你说我能不生气吗？

茉莉：我也发现自己对孩子有点儿娇惯，可是这么小的孩子，你不保护他，他能长大吗？我小的时候，就没什么人关心我，心里那个苦啊！从小我就下定决心，将来我有了孩子，一定要好好爱他，不能让他重蹈我的覆辙。对孩子，我总觉得怎么保护都不为过。

我丈夫自己追求完美，对孩子也要求非常高，无论儿子达到什么程度，总不能让他满意，孩子也常常处在挫败的感觉当中。他越这个样，我越觉得应该尽量保护孩子。有一次，儿子高高兴兴地拿回期末考试的成绩单，在全年级700多个孩子里，他考了第15名（以前大概在300名左右）。孩子多么不容易呀！我真是从心里高兴，就对儿子说：“进步这么大呀，真了不起！”谁知，我丈夫劈头就是一句：“有什么了不起的？你前边不是还有14个人吗？人家为什么就能比你强？还是好好找找自己的差距吧！”那天晚上，儿子难过得一个人在院子里哭了半夜，整个暑假都闷闷不乐的。从那以后，儿子很少开怀大笑过。

不仅如此，他对孩子非常严厉，经常板着脸，动不动就训斥。我儿子从小就挨打，最严重的一次，因为把书包忘在了学校，他被爸爸一脚踹翻在地，拉起来又是两个耳光，然后罚站，直到晚上11点多。才10岁的儿子怎么受得了？心疼得我呀，和丈夫大吵一架，哭了半个晚上。那一天我都想，要是和他离了婚，儿子就不用这么遭罪了。

最近一年，我丈夫很多时候都出差在外，家里经常就是我们娘儿俩。有一次，我丈夫说周末回家，结果航班因大雾取消了。我刚放下电话，儿子就脱口而出：“太好了，老天真有眼！妈妈，这个星期天带我去野生动物园吧。” 我知道，儿子说的是心里话。就从那时起，我忽然觉得孩子太可怜了，也对我们这个家有了隐隐的不安。

我也知道再富不能富孩子，可是看到别人家的孩子都是和父母在一起，还那么被呵护，自己的儿子却得不到应有的父爱，心里就有些酸楚，总想补偿孩子，对他好一点，孩子想要什么，能做到的，就尽量满足他。那次去香港，碰上圣诞大甩卖，为了省钱，我一下子就买了大小四双他喜欢的旅游鞋，想留着慢慢穿。我丈夫知道后，气得差点疯掉，就差对我动拳头了。

进入青春期以后，孩子越来越不快乐，现在连话都懒得说了。你说我们这个家该怎么办呀？

心理分析

一般来说，我们每一个人进入婚姻的时候，都会带着原始家庭的烙印。丈夫从小受的严厉教育，虽然给他带来过痛苦，但是在他原谅父亲的同时，也被他内化成自己的理念，不加批判地全盘接受了，于是他对儿子采取了同样的方法。妻子的童年没有关爱，缺少安全感，从小对爱的渴望，让她对自己的孩子有了过度的保护。

一个不严厉就觉得失职，另一个不娇惯就于心不忍，由于各自的偏执，他们很难协同地教育孩子。你越严，我越宽；我越宽，你越严。作为一种行为模式，只会越演越烈，让裂痕越来越大。当然，受伤害最大的还是孩子，而且这个家庭母亲和儿子走得更近一些，父亲则远远地站在了另一端，出现了不健康的三角形结构。相互的不认同，让他们的婚姻也出现了问题。

教育家陶行知对这样的现象有过深刻的分析：“父亲往往失之过严，母亲往往失之过宽，父母所用的方法是不一致的，虽然有时相成，但流弊未免太大。因为父母所施办法宽严不同，子女竟无所适从，不能了解事理之当然。并且方法过严，易失子女之爱心；过宽则易失子女之敬意，这都是父母主张不一致的弊端。”因此，他主张家庭教育应刚柔相济，相互弥补。

传统的父亲是一个赚钱养家的角色，他是一家之主，他只需努力工作，便是当然的权威。他只需命令孩子，对孩子提出这样那样的要求，而不必花时间去关心孩子的心理。但这种样式的父亲现在已不灵光了。现代合格的父亲不仅需要对孩子有严格要求，他还应该是一个敏感的、体贴的、有智慧的、善于启发的父亲，一个与孩子有充分沟通和交流的父亲，一个不仅爱孩子、而且还能善于表达这种爱的父亲。

传统的母亲是慈爱的化身，无条件满足孩子合理或不合理的要求，似乎总是与“伟大的母爱”联系在一起。现代合格的母亲不仅仅需要这种原始的、近乎本能的爱，她更需要理性和冷静，需要现代教育的智慧，她不仅需要付出爱，同样需要“索取”孩子对母亲的爱——用自己的爱来唤醒和培养孩子的爱心，让本能的爱升华为爱的教育。

虽然对于孩子，父爱和母爱是各不相同的，但是父亲和母亲的角色应该有交错重合的地方。把“严”全让父亲承担，父亲便缺少了慈爱，孩子必然会疏远他；把“慈”都包给了母亲，母亲不能严格要求，“慈爱”蜕变为“溺爱”，孩子哪能不被宠坏呢？所以，威严和慈爱就像一枚硬币的两个面，同是父亲和母亲所不可缺少的。当然，由于文化、心理和分工上的差别，父亲与母亲可各有侧重：父亲“严”字当头，严中有慈，刚柔相济；母亲以“慈”为先，慈中有严，柔中有刚——这才是父母角色的适当定位。

要成为这样的父母，我们还有很多东西要学习，包括人格的不断成长。对于这个家庭，除了要解决夫妻之间的沟通问题，当前最要紧的是对孩子的教育，应该尽快建立起一套新的家庭规则，比如——

作为“严父”，丈夫要增加对孩子和妻子的关心，以缩小距离感，即便出差，也要经常和孩子通电话。在孩子重要的事情上，比如品行、学习等由父亲管教，父亲要做表率，尤其是对儿子而言。用自己在生活和事业中的表现，让儿子看到自己的坚强和爱，尽量成为让孩子崇拜的人。作为“慈母”，妻子要停止在孩子面前数落丈夫，多把丈夫对孩子的爱传达给孩子。可以适当地抽身，让丈夫多和孩子交流，以拉进丈夫和孩子的距离。要在生活上照顾孩子，也要关心丈夫的生活和喜怒哀乐。

“严父”管教的时候，“慈母”不要在现场，不能插嘴，更不能在背地里反驳并抵消他的教育。即使不同意他的某些做法，也要在事后告诉孩子：爸爸这样做，是为你好。对于分歧，应背着孩子和丈夫进行沟通。

最后，也是最重要的就是，夫妻二人要有共赢、并存的信念，要承认双方都是对的，没有谁是错的。当然，也要看到各自的局限，要十分清楚，若没有丈夫的严格，孩子没有边界；若没有妻子的慈爱，孩子不能长大。要看到孩子的成长需要不同的教育。如果两个人互相否定，丈夫会用更严厉的管教，证明自己所有的做法都是对的，包括严厉的体罚；妻子也会用更多的溺爱，去保护孩子，结果只会越来越糟。

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（编辑：张文静）