贺岭峰：亲子关系良好，教育才可能有效果

远方

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贺岭峰，心理学博士，上海体育大学心理学院教授、博士生导师。兼任教育部心理学教学指导委员会委员，复旦大学心理研究中心教授，复旦大学、上海交大、上海财大EMBA讲席教授。

亲子关系一旦被破坏，孩子就会关闭心扉，不和家长沟通，教育也就无从谈起

孩子既然没有要求家长成为完美的家长，那么家长也别要求孩子成为完美的孩子

认识孩子的成长规律，教育不超前，也不滞后

家长无法塑造孩子，但可以帮助、影响孩子。比如，帮助孩子发展优势，让孩子在这个领域获得信心

没有家长可以护孩子一世周全，所以让孩子拥有爱自己的能力非常重要

家长不顾孩子的想法，一味地按自己的意愿塑造孩子，不可避免地会和青春期的孩子冲突不断

笔者：不少家长心中有一个完美的孩子，作为心理学家，您认为这个完美的孩子有什么特点？

贺岭峰：这个完美的孩子有三个特点：

一是学习成绩好。

有调查显示，90%的家长希望孩子的成绩名列前茅。这显然无法实现。横向看，孩子的成绩在班里名列前茅，但在年级就未必；纵向看，孩子上小学时成绩名列前茅，到中学就未必。但是很多家长不管这些，就是希望孩子不管在哪个群体中都拔尖儿。

二是行为习惯好。

这主要包括：按时、高质量地完成作业；早睡早起；不打游戏、不追剧、不上网聊天，一心一意地学习等。

很多家长抱怨孩子写作业时坐不住，一共就写2个小时，为什么不能一口气写完？家长不理解，如果孩子真的一口气写2个小时的作业，效果不一定好。因为记忆有前摄抑制和倒摄抑制，就是说，开头和结尾容易被记住，中间容易被遗忘。如果不间断地学2个小时，那么只有一头一尾容易被记住；如果把这2个小时切成4段，就有4组头尾，记忆效果自然更好。

还有不少家长觉得孩子打游戏、追剧、上网聊天，纯属浪费时间。其实，这种看法有些武断。孩子在小学高年级，尤其上初中后，同龄伙伴在他心中的分量大大增加，他要通过打同一个游戏、追同一个剧，和小伙伴建立人际关系。如果他不打这个游戏、不追这个剧，很可能就无法和小伙伴说到一起、玩到一起，无法融入集体。

三是听话。

家长都希望孩子在校听老师的，在家听自己的。他们以为，这样孩子才不会惹是生非，才会顺利成长。殊不知，过于听话的孩子长大后缺乏独立精神，人云亦云，难有作为，反倒不如不那么听话的孩子有出息。

笔者：在养育孩子的过程中，很多家长对照心中完美的孩子，发现自家的孩子问题多多，于是不停指责、不断纠错，结果不仅没让孩子变好，反而伤害了亲子关系。

尤其对青春期的孩子来说，家长想按家长的意愿塑造孩子，孩子想按孩子的意愿自主成长，结果冲突不断。家长为此万分苦恼，心想自己都是为孩子好，为什么孩子这么不领情？

贺岭峰：家长不顾孩子的想法，一味地按自己的意愿塑造孩子，不可避免地会和青春期的孩子冲突不断。冲突结果，不外乎三种。

一是孩子赢了，但付出了巨大的代价。孩子多半会通过离家出走、绝食、自杀等极端手段，逼迫家长放弃塑造理想孩子的意愿，至少要降低标准。

二是家长赢了，孩子放弃抗争。表面看，孩子投降了，不过这很可能是暂时的。孩子会在成年后表现出叛逆、任性等不成熟言行，这种现象被称为“青春期后置”。比如，结婚了却不能承担丈夫或妻子的责任，还像孩子一样任性，想一出是一出。

三是谁都没赢，可是亲子关系疏远了。家长说什么，孩子一概左耳朵进右耳朵出；家长问什么，孩子一概不回应。孩子在心理上、情感上和家长处于半隔离状态，这种情况最普遍。

女儿的老师这样训我：“你女儿同一道题错了4遍，你是怎么做家长的？”但回到家，我却先肯定了女儿的进步

笔者：我知道您和女儿贺卓尔的关系非常好。请问，您是怎么经营亲子关系的？

贺岭峰：卓尔上小学时，一次数学老师让我去学校一趟。我到后，数学老师训了我一顿：“你们家长是不是觉得生完孩子就万事大吉了？是不是觉得教育孩子全是老师的事？我要求孩子写完作业家长检查、签字，你签字前检查了吗？你女儿同一道题错了4遍，你是怎么做家长的？”

我没敢反驳，马上认错道歉。

吃晚饭时，卓尔问：“爸，我们数学老师是不是叫你去学校了？”“是啊。”“她说什么了？”“她说你最近数学考试的卷面比以前干净了。通过这件事，她看出你现在学数学的态度比以前认真了，希望你以后做题多验算，这样成绩才能更快地提高。”“还说什么了？”“没有了，就这么多。”

我尽管郁闷，但是没有训女儿，还肯定了女儿的进步。因为我认为数学老师之所以训我，是她心情不好导致的。她自认为是一个优秀老师，却遇到我女儿这样一个同一道题错4遍的学生，不免大受打击。为发泄不良情绪，她把我叫到学校。如果我回来再把女儿训一顿，就犯了和数学老师一样的错。老师有情绪，是她的问题；我有情绪，是我的问题；老师的情绪问题和我的情绪问题，都和我女儿没关系。

再说，女儿管我叫爸爸，不管别人叫爸爸，我总得替她扛点什么吧？老师训我，也因为我是卓尔的爸爸，这是我应该承受的，我承受就是。如果我再发火训女儿一顿，她就会做数学题了吗？更重要的是，我和女儿的良好关系怎么能因为外人的几句话就受到破坏呢？所以，不管老师说什么，我都不会因此训斥女儿。

笔者：您对这件事情的处理，值得家长们学习—

1.边界清晰：学习是孩子的事，情绪是家长的事，各管各的，绝不越界。其实，家长管理好自己的情绪，也是在给孩子树立自我负责的榜样。

2.將亲子关系放在首位：亲子关系良好，教育才可能有效果。亲子关系一旦被破坏，孩子就会关闭心扉，不和家长沟通，教育也就无从谈起。

3.始终对孩子持积极态度：想让孩子变好，有效方式不是纠错而是肯定，给予孩子真诚的欣赏。

贺岭峰：您总结得很好。我和女儿的关系好，还因为我始终接受她的不完美。说实话，她的数学始终没有学好，但是我发现她有绘画才能，便鼓励她去日本学习动漫。如今，她是一个热爱工作、阳光开朗的年轻人。

家长无法塑造孩子，但可以帮助、影响孩子。比如，帮助孩子发展优势，让孩子在这个领域获得信心

笔者：就是说，家长要做的不是按照自己的愿望塑造孩子，而是要看到孩子的天赋，激发他的内驱力，帮他把优势发挥出来。请问，具体怎么做？

贺岭峰：具体做法，家长可以参考这4点。

1. 看见孩子的独立性、独特性。

孩子是独立的个体，精神上和家长是平等的。孩子既然没要求家长成为完美的家长，那么家长也别要求孩子成为完美的孩子。有的孩子写作业慢，不是故意的，可能天生就是这种类型。家长要尊重孩子的独特性，找到适合他的成长之路，不要老想控制孩子或者颠覆孩子的个性，把反应慢的孩子改造成反应快的孩子。这不仅帮不了孩子，还会害了孩子。

2. 认识孩子的成长规律，教育不超前，也不滞后。

有些家长热衷于让孩子超前学习，结果，孩子和家长都疲惫不堪。美国心理学家格塞尔做过一个双生子爬梯实验，对象是一对出生46周的双胞胎A和B。格塞尔提前训练A每天爬梯10分钟，6周后，A爬5级梯用时26秒，而B爬5级梯用時45秒。从第7周开始，格塞尔对B进行两周爬梯训练，结果B很快反超A，只用10秒就爬上了5级梯。可见，超前教育并不能加速孩子的发展。

教育也不能滞后。孩子三四岁时最重要的事情是玩耍、游戏，充分发展身体的各项能力。有些家长觉得这不行啊，太危险，还是安静地坐着好。结果，孩子到了高年级，数学跟不上。因为数学能力和手指灵活性高度相关，负责计算的中枢和运动中枢是同一个区域，孩子小时候玩耍充分，手指灵活性强，神经元连接紧密，日后数学成绩会更好。

3. 避免破坏孩子的内在学习动力。

孩子本身有强大的内在学习动力，可有的家长怕孩子不学习，不停地增加外在奖赏，结果造成孩子的内在学习动力减弱。就是说，家长干涉太多，反而会压制孩子本身的力量。

4.帮助孩子发展优势，获得自信。

家长无法塑造孩子，但可以帮助、影响孩子。比如，帮助孩子发展优势，让孩子在这个领域获得信心。

有家长说，这点我做到了，我给孩子报了很多兴趣班、特长班。可问题是，孩子对此有兴趣吗？孩子在这方面真有特长吗？有个妈妈给孩子报了国际象棋班，结果孩子在班里下得最差，备受打击，特长班变成特短班。就是说，家长帮助孩子发展优势，要从孩子的兴趣和天赋入手，而不是从自己喜欢的、自以为孩子擅长的方面入手。

总之，家长只能成为孩子成长的助推者，而无法成为理想孩子的塑造者，事实上也没有这个本事。家长要清楚自己的局限，看到孩子的力量，把成长的主动权交给孩子，正如中国的一句老话“尽人事，听天命”。

笔者：请问，怎么理解“尽人事，听天命”？

贺岭峰：尽人事，就是保护孩子的天性。

对孩子未来的担忧，使得家长拼命推着孩子往前冲，却不明白真正的人生赢家靠什么取胜。

卓尔上小学后不久，我就让她学做饭。做饭是一项简单的生活技能，我却认为它比考试拿第一重要，因为它是一种爱自己的能力，能够给自己温暖，是对自己的关爱。我无法陪女儿一辈子，将来我不在了，女儿独自在这个世界上，她会做饭，起码能照顾好自己。

没有家长可以护孩子一世周全，所以让孩子拥有爱自己的能力非常重要。我们常说“让孩子赢在起跑线上”，其实，我们越希望孩子赢，越要摒弃“唯分数论”，越要重视身心培养，帮助孩子塑造健全的人格。

听天命，就是拥抱不确定性。

家长要学会给自己松绑，不要过于焦虑，不要全方位地控制孩子，不要用自己落后于时代的思想去指点孩子并要求他服从。未来世界一定比现在更复杂。家长能做的，不是把以后的复杂形势都考虑到，而是抓住眼前，将养育的重点放在培养孩子的通用技能上。

所谓通用技能，就是帮助孩子在复杂世界生存并成长的技能。比如，能够自我调节欲望和情绪；既能参与竞争，也乐于分享；既能倾听，也善表达；既享受当下，也不惧挑战；既能帮助他人，也能接受他人的帮助等。这样，无论未来如何复杂多变，孩子都能找到属于自己的那份快乐与安宁。

【编辑：杨子】